Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.

Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.

В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

Сыну четыре года.
Ненавидит умываться и мыться в принципе.
Убеждаю, как могу...
- Будешь чистый и красивый - будут тебя девочки любить, и семья будет, будешь весь такой умытый и пахучий - будет у тебя девочка твоя - самая любящая.
Ребенок с сомнением посмотрел в сторону отца - немытое, заросшее админо, мирно рубящееся в консоли с будущим проектом под еще более брутальный хард-рок. Любимый достоверно отрыгнул, облизнул обед с бороды и отвернулся в комп.
- Мам, а как ты получилась у папы?

Британские ученые впервые провели строгий анализ танцевальных движений, которые делают мужчин привлекательными в глазах женщин. Как утверждают исследователи, умелые танцоры обладают отличным здоровьем и, соответственно, имеют хороший репродуктивный потенциал. Исследование, посвященное изучению мужских танцев, опубликовано в журнале Королевского общества по развитию знаний о природе (Royal Society) - Biology Letters.

Как рассказал специалист в области эволюционной психологии британского Нортумбрийского университета, доктор Ник Нив, ученые впервые сделали попытку проверить интуитивное понимание того, что собой представляют хороший и плохой танцор, с биометрическим анализом танцевальных движений. В эксперименте пригласили поучаствовать мужчин, которые любят танцевать в ночных клубах, но при этом не являются профессиональными танцорами. Движения мужчин фиксировали с разных сторон 12 камер.

Житель штата Кентукки должен был понести наказание за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии, но факт того, что за минуту до проверки у него была отрыжка, неожиданно спас злополучного водителя.

Бертранд Хоулетт был задержан за превышение скорости. Когда офицер полиции провел тест с помощью алкогольно-респираторной трубки, он обнаружил, что содержание алкоголя превышает норму в два раза. Казалось бы, рука правосудия неминуемо зависла над головой подгулявшего водителя, но неожиданно всплывший факт изменил ситуацию кардинальным образом. Во время судебного заседания председательствующий судья Дональд Армстронг обнаружил, что у водителя перед сдачей теста была отрыжка. Судья вспомнил, что в своей прошлой практике прокурора он сталкивался с подобной ситуацией и узнал, что отрыжка существенно искажает данные проверки. Поэтому признав проверку неприемлемой, он вынес оправдательное решение.

Возмущенным обвинителям оставалось только махать руками, а водитель получил в свой личный арсенал надёжный способ борьбы против теста на алкоголь.

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?!

Парнишка с параллельной группы, не знаю откуда взялся, фамилия Шишилин.
Когда его в списки вносили - у куратора со старостой мозги повзрывались.
Хочешь объясню чо так?
То хороший прикол.
Попробуй его фамилию прописью написать.

Недавно приобрел себе дивайс, о котором уже давно мечтал - GPS-навигатор. Да не простой, а, можно сказать, золотой - такой, что самолично через GPRS с сайтом связывается, где про пробочки информация имеется, и эту самую информацию в доступной и наглядной форме на блюдечке с золотой каемочкой, экраном называемом, выводит. Рад был - до ужаса! Теперь, - думаю, - город буду пролетать аки пуля и никаких неудобств, с заторами дорожными связанных, не испытывать. Не тут-то было! Пробочка-то (оказывается!) у нас реально всего одна.

Правда охватывает весь город. Утром - в центр, вечером - из центра. Так что, как навигатор не бьется, какие загогулистые маршруты мне не вьет, все одно - будь добр час-другой туда и час-другой обратно вынь, да на дороге оставь. Хотя, конечно, время в пути несколько сократилось, да и в рутинном пути на работу/домой появилась интрига - никогда не знаешь, куда это чудо инженерной мысли предложит сегодня повернуть. Причем предложит - в прямом смысле, поскольку о грядущих изменениях направления навигатор сообщает в меру приятным женским голосом: "Через триста метров поворот направо", "Через пятьсот метров - держитесь правой стороны", "Через 100 метров - конец маршрута" и так далее.

Мальчику 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия.

Закупила одна дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная, как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с прямотой произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы, только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...