Лекции по материаловедению...
На перемене между двумя полупарами лег на руки и уснул.
Потом просыпаюсь слышу преподша что-то говорит громко кому-то сзади:
- Хватит разговаривать, вы мне вести мешаете, видите человек спит, никому не мешает...
Я поднимаю голову...
Она такая:
- Ты спи спи - и дальше спать.

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав. отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ссаться и сраться по углам будем!!

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.

Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков. Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.

Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.

Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.

Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали - одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов. Однако, не будем забегать вперед...

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

Одна организация, где я сотрудничаю, в числе прочего занимается изучением разных экзотических рецептов - кулинарии, косметики, народной медицины и так далее. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы, Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки и поэтому от красоты её кожи тащились все мужики. А поскольку ванна царицы бала сделана из меди и позолочена, ионы этих металлов должны были переходить в сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена). Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету - что-то около 2 миллионов рублей.

Как раз незадолго до этого племянница директора - Маргарита - закончила институт. И шеф взял её - молодого специалиста без опыта работы - на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно, в таких случаях изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок...

Маргарита задаёт вопрос:
- В какую сумму надо уложиться?

Один знакомый товарисч, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то, что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде увидеть там бутылочку пива...

И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая деньги.
- А сколько занимал, помнишь? - Сверля его хитрым и наглым взглядом, спросил коллега.

Девушка упала в канализационный люк, отвлекшись на SMS. Это звучит комично, но для самой девушки ничего смешного нет. 15-летняя Алекса Лонгуера общалась с другом с помощью СМС во время прогулки на улице, и вдруг почувствовала, что земля ушла из под ног. Алекса провалилась в открытый канализационный колодец, отделавшись царапинами и несколькими синяками. Возле открытого люка не было никаких предупреждающих знаков, а представители ремонтной бригады, которые открыли убрали люк, утверждают, что отвлеклись буквально на несколько секунд, чтобы оградить люк, как в него упала проходящая девушка. Несмотря на эти оправдания, было проведено полное расследование инцидента, так как действие происходит в цивилизованной стране. У нас, на Украине, да и в России тоже, такое случается сплошь и рядом, и в лучшем случае в открытый люк суют большую ветку, которая должна предостеречь невнимательного прохожего.

Два приятеля из Филадельфии были удивлены, получив от своего мобильного оператора T-Mobile счет на 26 тысяч долларов. За что же такая огромная сумма? Они решили побить рекорд по количеству принятых и отправленных текстовых сообщений, и целый месяц ушли в свои мобильные телефоны, отправляя по 7000 сообщений в сутки. При этом до них было невозможно дозвониться, и жены двух SMS-маньяков вынуждены были терпеть эту гонку целый месяц.

История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж - мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день - непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.