Чудную картинку недавно наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть...

И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?

Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.

Поступала дочка в первый класс.
На тестировании (которое вообще-то запрещено) задали ей такую задачу:
На березе висели три апельсина, а на елке два. Сколько всего висело апельсинов на деревьях?
Ответ ребенка - 5 - был неверным.
Потому как апельсины растут на апельсиновых деревьях.
Детеныша заклеймили, сказали, логика отсутствует.
На мои вопли, что формально ответ правильный - мало ли что где висит... не сказано же - растут... Учительница задумалась и сказала, что поделать ничего нельзя, учебник утвержден...
А детеныш мой головой покрутил и говорит - "Я думала, Вы про Новый год спрашиваете".

Забавная история из жизни - про мотивацию по-русски.
Суть: в головном офисе одной компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать трех геев.

Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать.
Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидоров выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

Подслушанная беседа в магазине.
Разговаривают две продавщицы, одна рассказывает про племянницу.
Она такая умница - баба её наказала, она стоит плачет.
Подходит дед:
- Кто мою внученьку обидел?
Внучка:
- Баба!!!
Дед (усмехаясь):
- Ух уж эта баба!!! Я ей щас уши оборву!
Внучка (затихая):
- А сережки мне отдашь?

Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников.

Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".

Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.

Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол-вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский.

В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.

В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.

В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы, спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.

Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали...

Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.

- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...

Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой. Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно направился к выходу и далее к ожидающему автобусу.

Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю.

Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой. Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов...

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.