Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой. Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно направился к выходу и далее к ожидающему автобусу.

Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю.

Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой. Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов...

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

Телевидение, показывает первый канал.
Идут вечерние новости.
Сюжет о 85-летии Тодоровского.
Диктор:
- Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так появился фильм "Интердевочка".

Не очень смешная история, но поучительная. Было мне примерно лет 9 от роду, когда мы с мамой возвращались откуда-то с русского юга. На поезде. И вот стою я возле окна, делать нечего, долго едем уже, и, высовывая голову в окно, ловлю потоки свежего воздуха. Периодически навстречу нам проезжали поезда естественно. И вот в одном из поездов я увидел много таких же мучеников как я, видимо, едущих в детский лагерь, чьи физиономии торчали из окон. В принципе, таких поездов было много, и мы махали друг другу руками, ну и всё такое.

И вот я, наивный, высунувшись из окна почти по грудь, машу рукой и улыбаюсь в предвкушении обратной реакции. И тут, неожиданно, один из детей бросает что-то в мою сторону. Надо заметить, что поезда друг от друга шли на приличном расстоянии (может метров 15, хотя детское восприятие расстояний искажено, точно не знаю), и не на полной скорости, но все-же довольно быстро. Я, вместо того, чтобы спрятаться, удивленно наблюдаю, что же сделал этот парень, и тут, мне прямо в лоб попадает огрызок от яблока.

Я до сих пор гадаю, сколько же тренировался этот засранец, перед тем, как научился так точно попадать по движущимся объектам, находясь при этом тоже в движении. Последнее, что я заметил, это была дикая радость этого неандертальца и его соплеменников.

Бельгиец установил рекорд по жарке картошки-фри, проведя за этим занятием 83 часа. Предыдущий рекорд был на 11 часов меньше.

52-летний Крис Верхуэрен, владелец ресторанчика, где подают картошку-фри, нажарил 1,5 тонны картофельных ломтиков. После 20 часов непрерывной работы он взяли перерыв на 100 минут - для душа и массажа. Ему полагалось по пять минут в конце каждого часа, но он предпочел эти перерывы накопить. Деньги, вырученные за проданные порции, Крис перечислит в пользу детской больницы: у его сына тяжелое врожденное заболевание.

После подтверждения рекорда он сказал журналистам, что у него обожжены пальцы, отваливаются ноги и болит до судорог кисть руки, но это не испортит его радости.

Крупный американский сайт знакомств Can Do Better провел опрос среди клиенток своего сервиса. Согласно результатам этого опроса более половины женщин до 30 лет согласны использовать секс для продвижения по службе.

Владельцы сайта Can Do Better опросили 2800 девушек и женщин до 30 лет.
64% из них готовы к сексу или откровенному флирту ради карьерного роста.
45% согласились бы переспать со своим преподом, чтобы удачно окончить класс.
36% девушек готовы шантажировать коллегу или босса ради продвижения в бизнесе или карьере.

История произошла несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИ-шник. То, да се, документы и так далее. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную в ноль девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, "Вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИ-шника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес.

Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИ-шник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно никакой водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИ-шники еще хохотали.

Подъезжает трамвай к остановке, водитель открывает все двери В переднюю дверь намереваются войти две девушки, которые с обеих сторон держат под руки старушку. Водитель, вероятно, был очень правильным человеком. Он открыл дверь из своей кабины и скомандовал: "Молодежь - через заднюю дверь! Бабушка - пожалуйста, через переднюю".

Девушки переглянулись, аккуратно отпустили старушку и послушно побежали к задней двери. А бедная бабушка, лишившись поддержки, осела на землю и сидит, встать не может. Водителю ничего не оставалось, как выйти, взвалить на себя бабушку и втащить ее в вагон. Втащил, усадил, перевел дух и поехал дальше.

Мораль: каждый должен заниматься своим делом. Если ты водитель и должен ехать, так и ехай себе, не занимайся воспитанием.

Сначала расскажу наверное смешной анекдот. В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.

А теперь сама история.
Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын.
Что-бы уважить отца, он (сынуля) присоединился к любимому занятию отца.
Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо.
На что отец сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, так как понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.