Несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому имхо), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.

Итак, не нравится в девушках следующее:

01. Когда она курит.
02. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
03. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступить).
04. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
05. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
06. Присутствие свойств, характерных "динамщицам", с чисто потребительским к тебе отношением.
07. Завышенная самооценка, позиция "мне все должны", материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
08. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
09. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.

Смешная история случилась еще в советские времена. Одна сотрудница сдавала в ремонт утюг. Когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. Она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. Поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег.

Утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. А поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.

Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь...

Думаю, что мало кто это знает, но великий ученый Альберт Эйнштейн, сформулировал 10 законов успеха, которые он сам применял в своей жизни и оставил потомкам.

После того, как мы забудем все то, чему нас учили в школе, единственное, что у нас останется, это то, чему мы научились.

Человек, который никогда не ошибается, никогда ничего нового не сделает. И даже не пробовал. Тот, кто не боится проиграть, в конечном итоге, сможет победить, потому, что узнает как это сделать.

Человек свободен только в своем воображении. Знания ограничены. А воображение безгранично. Думайте и воображайте. Все, что нас окружает, было придумано в воображении наших предков. Все, что нас будет окружать, будет создано с помощью нашего воображения.

На этих самых плавках виднеется крупная эмблема "Динамо".
А на голове надета бейсболка "Правительство Москвы".
Он лежит на большом полотенце цветов российского триколора.
На пальцах правой руки у него вытатуированы 4 буквы: "КОЛЯ".
А на левом запястье "ДМБ-89".
Непонятно откуда, но у него с собой кулек семечек.
Он курит что-то, похожее на тяжелые наркотики. А, да, точно. "Петр 1".
Он читает свежий роман Донцовой...
Который он достал из бесплатного пакета с рекламой "Пятерочки".
При выходе на пляж он громко и радостно говорит "Хэллоу, бич", но смотрит при этом в глаза одной конкретной спасательнице :))

До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального. Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается. А техническому прогрессу верит почти безоговорочно. И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности. Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же пузырек всучил. Я еле перехватить успел. Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...

Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).

ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.

Итальянский бизнесмен, от которого ушла подруга, заменил свою возлюбленную очень похожей на нее секс-куклой. Куклу 50-летнему итальянцу сделали на заказ за 18 тысяч евро.

По словам мастера, он исполнил желание заказчика: сделал усовершенствованную по некоторым параметрам копию бросившей его подруги - она блондинка, ее рост составляет около 1 метра и 60 сантиметров, а весит кукла, как и реальная девушка - 58 килограммов.

Бортолин подчеркнул, что обычно он берет за производство кукол по индивидуальному заказу около четырех тысяч евро, однако бизнесмену игрушка обошлась так дорого из-за сложности работы. Так, клиент попросил мастера, чтобы сходство секс-куклы и реальной девушки было практически стопроцентным и велел с точностью скопировать все особенности внешности экс-подруги вплоть до формы ногтей и зубов.

Паоло Веронезе написал для собора Санти-Джованни э Паоло большое полотно "Тайная Вечеря". После чего на него поступил донос и художник был вызван для объяснения на суд инквизиции. Сохранилась стенограмма допроса от 18 июля 1573 года с массой вопросов:

- Почему пьяные стражники одеты по современной моде Германии?
- Что означает шут, сидящий на картине?
- А зачем вы сделали его карликом?
- Откуда взялись негры?
- Почему у одного из персонажей идет кровь из носа - вы на что намекаете?
- Знаете ли вы сколько человек присутствовало на Тайной Вечере?
- Почему один из апостолов режет мясо, а другой ковыряется вилкой в зубах?...

- Пап, а, пап?
- Ну чего тебе? - обернулся демиург к человеку.
- Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
- Да, замечательные плоды, - рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
- Пап? Ну, па-а-ап!
- Ну что ещё?
- Пап, а их можно есть?
- Что? А, ну да. Кушай на здоровье.

Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
- Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
- Что теперь?
- Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
- Угу. Приятного аппетита.

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.

Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.