У тебя часто что-то болит.
Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Тебя безумно раздражает все вокруг и постоянно наваливается депрессия.
Во время секса в организме вырабатывается эндорфин, отвечающий за хорошее настроение.

Ты стала плохо усваивать информацию и память частенько подводит.
Американские ученые выяснил, что во время оргазма кровообращение в организме происходит на максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и на мозг. Кстати, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.

Ты придирчиво относишься к своему весу и сидишь на жестких диета, но похудеть, правда, не удается.
Опять же секс прекрасно справится с данной проблемой, так как это настоящий тренажер. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий!

Детство у меня было крайне насыщенным. Полным разочарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить.

Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милиционеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море.

А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне Дед Мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс, как мне тогда объяснили сильно уставшую, Снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на руках у Деда Мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое - под растущей из резинок бородой я узрел соседа дядю Витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил.

Хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним собака - видно с намерением оттяпать ему кусок жопы.

Мужик машет руками - мол остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и типа радостный что убежал - пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и попросил водилу остановиться.

Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем схватив ботинок уселась и смотрит. Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит - попробуйте поменяться. "Маршрутка проснулась". Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа мол может ещё даст...

Вспомнился недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары»... Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором рассказывала лет десять назад профессор соседней кафедры.

Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило, отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой: обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов...

У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной телевизор.
Повыше, чтобы всем было видно.
Раз бегу через зал по своим делам...
И вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу.
- Вы куда телевизор тащите?
- Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт отвезти.
- А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше.

Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда кто?»
Развернулся и помчался за ними.
Не догнал.
Их, наверное, машина ждала.

Легендарный 1980 год, на носу Олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и так далее. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф... (ну сумасшедший, что возьмешь...)

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000 штук ловили его уже пол года, наш упырь работал строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол-года, а мои бы поймали за три дня.
Брежнев сказал:
- Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи...

Работал когда-то я с одним человеком невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким - близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения.

Сама история. Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого.

Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и прочее, высунул босую ногу за борт...

Эта жуткая история произошла пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязанные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.

И вот забрался туда один отважный молодой человек.
Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно.
Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки.
Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы...

Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!

Протираю глаза, смотрю - ну, точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну, все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля...

У моей подруги мальчишка очень агрессивный (собственно, не столько агрессивный, сколько без папы растет - и не с кем в нормальные мужские игры играть). Дома под запретом игрушечное оружие, страшилки, и так далее.

Решила подруга отвести мальчика в воскресную приходскую школу.
При знакомстве мальчика просят нарисовать то, что он хочет.
Мальчик рисует высаживание космонавтов на др. планете - свежепрочитанная книжка.
Ракета, с какими-то штучками наверху.
Космонавт в скафандре.
И обступившие его инопланетяне с рожками, хвостиками и странными носами.