Рост Тамерлана - 145 см.
Рост Чингисхана - 145 см.
Рост Генриха Ягоды - 146 см.
Рост Александра Македонского - 150 см.
Рост Карла Великого - 150 см.
Рост Нестора Махно - 151 см.
Рост Королевы Виктории - 152 см.
Рост Михаила Калинина - 155 см.
Рост Николая Бухарина - 155 см.
Рост Людовика XIV - 156 см.
Рост Екатерины II - 157 см.
Рост Климента Ворошилова - 157 см.
Рост Горацио Нельсона - 160 см.
Рост Дмитрия Медведева - 162 см.
Рост Иосифа Сталина - 163 см.
Рост Владимира Ленина - 164 см.

Моя знакомая поведала историю. Имеется у неё сын, восемнадцатилетний лоботряс: учиться не хотим, работать не хотим, а хотим жить красиво, ходить по клубам, кутить по кабакам, шиковать перед девочками и удивлять друзей разнообразием имеющихся в личном распоряжении новомодных девайсов. Из училища выгнали, в армию пока не забрали, а на работу устроиться так сложно, ну так сложно: мы ж не пойдём рекламки раздавать или за станком потеть - это не наш уровень. А в директора нас почему-то не зовут. Вот так и маемся на мамкиной шее, аж ноги затекли.

Ко всему прочему, полтора года назад отпрыск похерил свой паспорт - ещё одна уважительная причина для дуракаваляния: кто ж без паспорта возьмёт его на работу?

А деньги тратить хочется, ох, как хочется. Но взять их негде - мать отказывается спонсировать тунеядца, бабушке с дедушкой уже не под силу угнаться за всё возрастающими желаниями внука, а папа растворился в атмосфере лет семь назад, и с тех пор от него не было ни слуху, ни духу, ни алиментов.

В общем, задумал наш мальчик что-то себе прикупить. Не помню, что именно, но стоит оно 32 тысячи рублей.

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Сто лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи.
Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт.
Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года.
Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным.
Валеру сделали крайним.
Девчонки:
- Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя...
Валера:
- Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
- Ну, это плюс.

Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.

Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.

Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.

Зарисовка первая. Сюрприз.

Однажды в России случился дефолт. По своему обыкновению - весьма неожиданно. Сегодня заснул в благополучной стране - завтра проснулся в Суринаме. Солнце стало мрачно, как власяница, и луна сделалась, как кровь, и с неба пошёл дождь из лягушек. Ну как оно у нас исторически заведено.

Дефолт предвещали весьма странные события. Несколько дней банк непонятным образом лихорадило. Администраторы сновали по коридорам со взъерошенными лицами, и на все вопросы отвечали обнадёживающими фразами типа «всё в порядке, вешаться пока рано».

Потом позвонила давно уволившаяся Галя.
- Девочки, - таинственным шёпотом сообщила она, - тут мой Петя волнуется. Говорит - скоро рванёт.
- Чего рванёт? - напряглась О.Ф.
- Да хрен его знает. Третью неделю нудит. Что-то про развал банковской системы, про невыплаченные долги. Не знаю, то ли верить, то ли санитаров вызывать.
- Дай ему по-человечески, и он успокоится!
- Да я извелась ему давать, - замычала Галя, - а толку!
- Совсем бестолку? - заволновалась О.Ф.
- Как об стенку горох!
И разговор, вильнув хвостом, потёк о своём, о наболевшем женском...

Смешная на мой взгляд семейная история... Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.

Т: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти... как их... рисовые херни.
Д: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т (раздраженно): - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д (осторожно): - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю... у кассирш.
Д: - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д (возмущенно): - Я не способен спросить такое у женщины!

Другу Вовику предложили на работе должность сменить.
Номинально стать директором.
Чисто представительская должность.
Даже бумаг особо подписывать не надо.
За это тридцать процентов к зарплате.
Суть работы - одеваешь хороший костюм.
Приходишь на встречу с клиентами или партнерами, сидишь и машешь головой.
Мы его теперь ласково называем "Президент России".

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?.. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?

Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:
- Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции!
Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить?
- Все понятно. Присылаем. В каком формате?
Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку:
- Уточните также dots per inch.
Кто не узнал - элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы!
- А это что такое?
- Количество точек на дюйм.