Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участвую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте.

Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем.

Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что: а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами.

Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой. Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко фиксировалась своими же телами. То есть, можно было быть уверенным, что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл, но несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.

И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении...

А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.

Барбос породы Лабрадор, который съел пчелиный улей с тысячами дохлых пчел и пестицидами, получил премию от ветеринарной страховой компании за самый необычный страховой случай - об этом сообщает агентство Reuters. Дело было в Калифорнии. Лабрадор Элли, по словам хозяев, с детства ела все: от деревянных игрушек до клавиш от компьютерной клавиатуры. Улей стал зенитом ее всеядности.

В награду она получила бронзовую цацку в форме окорока и корзинку игрушек и собачьих вкусняшек. На втором месте, по мнению страховщиков, оказалась колли, которая выскочила в окно, чтобы разорвать в клочки почтальона. А на третьем - терьер, который укусил бензопилу.

Призеры были избраны из десятка столь же экзотичных случаев.
Все три собаки поправились.

Собрались мы недавно на вечеринке.
Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже...
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло.
Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
- Ща посвежеет.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает...

Отец всегда говорил мне что день когда мы кончаем учиться - день нашей смерти.
Я написал это чтобы лучше подготовиться к моему 35 дню рождению.
Что-то из написанного трогательно, а что-то ужасно банально.
Я считаю что эта статья отражение моей сентиментальности, которая усиливается с возрастом.
Позвольте мне представить некоторые из тяжело давшихся мне уроков:

Противоположный пол

Безответная любовь не похожа на платоническую.
Люди называют страстное желание, страстным вполне обосновано.
Иногда она просто хочет чтобы ее выслушали, а не предлагали решений.

В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганы и поставлены в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, сколько будет два плюс два?

Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.

- Да, как там тебя... Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?

Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
- Да, Мишенька, говори...

На шортах отломалась пуговица (как на джинсах - на заклепке была).
Оббегал всю контору - нашел нитки и иголку, а пуговицы нету.
Начал шарить по кабинету и нашел компьютерную батарейку.
Большая плоская таблетка на 3 вольта.
И идеально совпадает по размеру с пуговицей.
Гвоздем сделал две дырки и пришил.
Теперь у меня трехвольтовая пуговица гордо блестит на пузе.

Всякое в жизни бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша - взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему - выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением.

Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска - час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд ли, если только с бора приперся, - предположил я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы - водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием - у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!»

Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы... Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал.

На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, - какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!

В США большинство выпускников школ этого года думают, что Бетховен - это собака, Микеланджело - компьютерный вирус, не умеют писать курсивом и полагают, что электронная почта - это слишком медленное средство сообщения. Это выявили двое американских ученых, которые ежегодно делают список актуальных реалий "Mindset", которые на слуху у выпускников и для которых что-то прежнее уже не существует. Для этого поколения Чехословакия никогда не существовала, Джон Макинрой - это герой рекламных роликов, а не теннисист, а Клинт Иствуд не ковбой, а крутой режиссер.

Список Mindset с 1998 года составляют профессор гуманитарных наук колледжа Белойт Том Макбрайд и бывший пиар-директор Рон Ниф. Список стал довольно популярным, поскольку позволяет отслеживать изменения в общественном сознании и уход каких-то понятий.