Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой лет 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо.

Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто держат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк".

Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмущенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа!"

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?
Девушка, вы не подскажете, который год?
Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом.
Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?
Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?
Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участвую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте.

Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем.

Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что: а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами.

Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой. Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко фиксировалась своими же телами. То есть, можно было быть уверенным, что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл, но несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.

И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении...

А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.

Барбос породы Лабрадор, который съел пчелиный улей с тысячами дохлых пчел и пестицидами, получил премию от ветеринарной страховой компании за самый необычный страховой случай - об этом сообщает агентство Reuters. Дело было в Калифорнии. Лабрадор Элли, по словам хозяев, с детства ела все: от деревянных игрушек до клавиш от компьютерной клавиатуры. Улей стал зенитом ее всеядности.

В награду она получила бронзовую цацку в форме окорока и корзинку игрушек и собачьих вкусняшек. На втором месте, по мнению страховщиков, оказалась колли, которая выскочила в окно, чтобы разорвать в клочки почтальона. А на третьем - терьер, который укусил бензопилу.

Призеры были избраны из десятка столь же экзотичных случаев.
Все три собаки поправились.

Собрались мы недавно на вечеринке.
Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже...
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло.
Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
- Ща посвежеет.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает...

Отец всегда говорил мне что день когда мы кончаем учиться - день нашей смерти.
Я написал это чтобы лучше подготовиться к моему 35 дню рождению.
Что-то из написанного трогательно, а что-то ужасно банально.
Я считаю что эта статья отражение моей сентиментальности, которая усиливается с возрастом.
Позвольте мне представить некоторые из тяжело давшихся мне уроков:

Противоположный пол

Безответная любовь не похожа на платоническую.
Люди называют страстное желание, страстным вполне обосновано.
Иногда она просто хочет чтобы ее выслушали, а не предлагали решений.

В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганы и поставлены в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, сколько будет два плюс два?

Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.

- Да, как там тебя... Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?

Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
- Да, Мишенька, говори...

На шортах отломалась пуговица (как на джинсах - на заклепке была).
Оббегал всю контору - нашел нитки и иголку, а пуговицы нету.
Начал шарить по кабинету и нашел компьютерную батарейку.
Большая плоская таблетка на 3 вольта.
И идеально совпадает по размеру с пуговицей.
Гвоздем сделал две дырки и пришил.
Теперь у меня трехвольтовая пуговица гордо блестит на пузе.