Вызывает Путин к себе Абрамовича...
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу Вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит...
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается.
Складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Где-то я видела такое фото.
На спинке кондукторского сиденья бумажка-объявление:
- На место кондуктора не садиться.
А рядом же на окошке другая бумажка прилеплена:
- В окошко кондуктора не смотреть.

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск - это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы. Он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме - другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать.
Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает...
Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит.

Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним...
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо:
- А-аааааааа!!! - И глазенки у самого круглые.
Я оборачиваюсь - никого!!!
А сын так и продолжает орать!
В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым...
Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном.
А также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться?!!!
Сердце уже чуть ли не выпрыгивает...
А сына выдает:
- А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!! (крем как раз на полке за моей спиной стоял).
Все!!! Прекращаю ужастики смотреть!!!

У меня друг познакомился с девушкой...
Она рассказала нам одну душетрепательную, поучительную историю.
Дело было так...

Было ей лет так 14, ну как и у всех, в этом возрасте огромные проблемы, особенно с противоположным полом. Парень бросил - всё, конец света, жить не хоцца, все, спасет только смерть!!! Из тыщи способов осуществить заветную мечту, выбрала самый подходящий - ударить себе по виску куском кирпича. Она наверно тогда блондинкой была...

Как вчесала себе... и отрубилась. Очнулась, бошка трешит, грязная как свинья. «Ну его нахрен, это самоубийство, чет уж шипко больно», подумала она и шатающейся походкой направилась домой...

Не знаю, может девушка надеялась на взаимопонимание, но мы ржали до посинения

Смешная история со свадьбы брата. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соответственно проводы в брак.

Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом. Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.

Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на карачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) и умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.

Гражданин Китая был освобождён из туалетного плена, после того, как застрял в знакомом всем отверстии по самую шею. Обнаружить бедолагу удалось прохожему, которому понадобилось воспользоваться общественным нужником. Он-то и услышал крики о помощи, доносившиеся из кабины и вызвал пожарный расчет.

Спасатели потратили на спасение "туалетного пленника" около часа, буквально выковыривая его из старой деревянной коробки общественного туалета. Спасенный чувствовал себя плохо, сильно ослаб после двух дней плена, но это не помешало ему бегом отправиться к ближайшему водоёму, чтобы помыться.

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном.
Он спал в своей кроватке со стенками.
И вылезал из нее в два приема.
Сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо и не просыпался ночью.
И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем...
Мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Еду как-то в автобусе, настроение скверное...
Напротив меня сидит женщина.
Возраст около пятидесяти, пухленькая, уютная такая блондинка, очень доброе лицо.
На женщине ярко-розовая майка, прямо как-то не по возрасту.
Я прочитала надпись на майке и настроение резко поднялось.
Для тех, кто не учил английский, я попытаюсь перевести.
I wanna be like a Barbie. The bitch has everything!
То есть: "Я хочу быть как Барби. У этой суки есть все!"
Теперь я тоже хочу быть Барби!

Надоели одной знакомой смс-ки с темой "Ответь на вопрос типа: сколько лап у паука? - и ты участник розыгрыша офигенных призов!" На очередное предложение она ответила, не пожалев денег: "Пошли вы все в жопу!" - на что получила ответ: "Правильно! Молодец! Вы в шаге от выигрыша!". Второй шаг сделать она не рискнула.