Вчера у друга ДР было.
Отмечали у него дома.
Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток.
Через 40 минут приезжают две девушки.
Одна из них моя подруга.
Так эта сцука пыталась закатить скандал за то, что мы вызвали шлюх...

Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...

И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало...

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я малышу говорю:
- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".

Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:
- Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась.
Прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит:
- Здорово, гребаный черт!

У меня в детстве была ЭВМ, которая была просто огромной, записывала информацию на аудиокассеты, а выводила данные на экран цветного телевизора. Это был мир настоящих, не виртуальных вещей. Теперь мой компьютер чуть больше пачки сигарет, про его возможности и говорить не стоит. А ещё мои глаза покрывает полимерная плёнка с ультрафиолетовым фильтром. Больше половины моих зубов - из металлокерамики, титана, стекловолокна и фотополимеров. В мои уши вставлены динамики гарнитуры - я общаюсь с друзьями по радиосвязи и слушаю оцифрованную музыку. Я в любой момент могу определить своё местоположение на планете с точностью до нескольких метров. В моём кармане лежит магнитооптический носитель информации, которую я не в силах запомнить. Более того - эта информация стоит на порядок дороже, чем сам носитель. Я и дня не могу прожить комфортно, если поблизости нет источника электропитания. Моя работа - создание иллюзий в воображении клиента.

Звонок будильника оглушительно загрохотал над ухом. Сергей Ильич, еще не проснувшись, шмякнул по ненавистному механизму ладонью, будильник обиженно хрюкнул и замолчал. Сергей Ильич сонно потянулся (аж затрещало!) и неласково заявил неизвестно кому:
- И какой только козел выдумал так рано вставать!

В ответ в недрах платяного шкафа что-то зашуршало, громыхнуло, и мужской голос сдавленно вскрикнул. Сергей Ильич мгновенно проснулся, вскочил с кровати, натянул старые джинсы и, бросившись к шкафу, дернул дверцы. Из шкафа, тяжело отдуваясь, вылез абсолютно голый человек кавказской национальности.
- Вах! - удивленно замер кавказец, прикрывая срам руками. Боже, помилуй бедного грузина! Слушай, что случилось? Я где?

Сергей Ильич молчал, пораженный. Как мог чужой человек забраться в его шкаф? Ведь вчера в шкафу никого не было - Сергей Ильич вешал туда костюм. Если это вор, то как он залез ночью на шестой этаж, и почему голый?

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.

К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго...
Но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила:
- Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!

Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х годах состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора.

Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" - любимая поговорка доброго и полноватого Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.

На внутреннюю почту компании приходит рассылка от завхоза.
Всем доброго утра. Уважаемые коллеги, с недавнего времени мне стало скучно одному приезжать в офис по вечерам, чтобы гасить свет и закрывать окна в офисе. С сегодняшнего дня я буду приглашать начальников отдела для компании, будем вместе это делать. Всё не так скучно.

Забавная история о новорожденном. Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает УЗИ и так далее. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после обследования следующую фразу - диагноз "Водянка яичек". В целом ничего страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой.

Появляется малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают осматривать...

Дело было так. Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него - директора, то есть должна его избавить от всех бытовых забот.

Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"