Самый большой в мировой истории штраф за превышение скорости может грозить шведу, разогнавшемуся на одной из швейцарских дорог до 290 км/ч. Обвинение требует для лихача, имя которого не называется, штрафа размером в 1 миллион долларов.

37-летний водитель эксклюзивного мерседеса SLS AMG был пойман на одной из дорог Альпийской республики, на которой максимальная скорость движения ограничена 120 км/ч. Таким образом, превышение составило 170 км/ч, а это, в соответствии со швейцарскими законами, один из важнейших факторов, от которых зависит размер штрафа. Другим критерием является уровень благосостояния того, кто находился в этот момент за рулем.

В январе этого года, с учетом этих обстоятельств, здесь был зарегистрирован нынешний мировой рекорд по размеру наказания за превышение скорости: швейцарец-миллионер, разогнавший свой Ferrari Testarossa до 137 км/час, был оштрафован на 290 тысяч долларов.

Но, похоже, у шведа теперь есть все шансы на побитие этого рекорда: как сказал представитель местной полиции, "Ничто не может служить оправданием для скорости в 290 км/ч, она не поддается контролю. Для остановки потребуется полкилометра".

Больше трети взрослых британцев до сих пор засыпают с мягкой игрушкой, показал опрос, проведенной по заказу сети отелей. Опрос проводился среди 6 тысяч человек. Больше половины опрошенных признались, что хранят хотя бы одного плюшевого мишку из детства. Среднестатистическому медведю оказалось 27 лет.

25% опрошенных мужчин заявили, что берут свою любимую плюшевую игрушку с собой в командировку, потому что это напоминает им о доме. Представитель сети отелей отметил, что за последний год в их заведениях забыли более 75 тысяч игрушек.

Комментируя результаты опроса, психологи заявили, что обнимать плюшевого медвежонка для англичан - это важная составляющая национальной психологии. Это действие вызывает чувство успокоенности, безопасности и утешения. "Так и неудивительно, что в командировку люди берут с собой плюшевых мишек. Так как медвежонок в постели навевает мысли о доме, о тепле, он вам поможет заснуть".

Какашка "изнеможение".
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка "призрак".
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2".
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "влажная".
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Точные сроки наступления полной гармонии в семейной жизни назвали британские ученые. Семейное счастье наступает ровно через 2 года 11 месяцев и 8 дней. Незадолго до наступления третьей годовщины совместной жизни супруги окончательно примиряются с раздражающими их привычками своих половинок.

Такие данные были получены на основании опроса 4 тысяч жителей Великобритании. Примерно в это же время супруги определяются с точными планами на будущее.

А спустя 2 года и 4 месяца сексуальная жизнь супружеской пары становится как никогда гармоничной. К этому времени партнеры адаптировались друг к другу и ощущают максимальное удовлетворение от близости.

Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это все таки программы написанные людьми, то и ошибки не редкость, случаются.

Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того, чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000 рублей) и не могу поверить своим глазам... Cначала шок, холодный пот и все, что с этим связано, а платеж-то у меня очередной 968.000 при том, что кредит я взял 500.000...

Начал везде все проверять смотрю, а сумма займа написано 50.000.000 рублей.
Вот тут я понял, когда вся жизнь перед глазами пролетает...
Позвонил в банк сказали, что все проверят посмотрят.
А я пока схожу в магазин за коньячком, веревкой и мылом...

Сказали А:
Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку...

Говорите и Б:
А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта...

Еду вчера в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.

Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит:
- Извините, не хотела... Извините, не хотела...
Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку.
Пытаюсь ее успокоить, говорю:
- Я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела.
И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
- Зато мы доооообрые!..

Любовники выпали из окна во время занятия сексом на тайном свидании в съемной квартире. Инцидент произошел в немецком городе Любеке. По данным полиции, пара занималась сексом на подоконнике в квартире на первом этаже, где они регулярно встречаются втайне от своих законных супругов. В процессе женщина, сидевшая спиной к окну, слишком сильно откинулась назад и выпала из оконного проема, увлекая за собой своего любовника.

Упав на землю, голые немцы попытались сделать вид, что не занимались сексом. "Не было у нас никакого секса. Мы просто дурачились. Я вообще не помню, как мы упали", - заявила женщина очевидцам произошедшего. В результате падения из окна изменявшие своим супругам немцы получили переломы и другие травмы.

Примечательно, что законный муж выпавшей из окна женщины в тот же день также пострадал в результате несчастного случая - он упал с крыши, которую ремонтировал.

Потребовался мне сегодня утром скотч.
Холодно на улице...
Достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина сходить.
Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице.
И ни один человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка!
Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона.
Что за народ...

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно.

Те кричат - Да ты что! Пошутили мы! Что ж ты наделал! Вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба...