Каким бы выдающимся не был человек в истории, но если он не дружит с водой и мылом, то прославится не только сильными поступками, но и сильными «ароматами»... Возможно, некоторые из «прославивших» себя вас удивят...

По-своему истолковав Св. Иосифа, вплоть до 18-го столетия католическое монашеское духовенство смотрело на купание - если это не таинство крещения - как на телесный грех. Бенедикт Анианский, восстановитель строгомонастырскых нравов, был за свой аскетизм, мудрость и общественную славу причислен к лику святых. Святой Бенедикт мало и редко ел, а умывался и того реже.

Он из самых прославленных французских королей, Генрих Наварский, Генрих IV, король Франции, старался править страной так, чтобы «каждый труженик королевства по воскресеньям ел на обед курицу». Несмотря на то, что верные слуги видели, как Его Величество надевал каждое утро свежую сорочку, король Генрих издавал своеобразный звериный запах. Он очень любил охоту, но возвращаясь с оной, не утруждал себя омовением или маскировкой запаха одеколоном. Любовница часто говорила Генриху IV, что от него разит падалью. Его вторая жена буквально искупалась в духах, чтобы без отвращения провести с королем брачную ночь.

Соседками моей знакомой по подъезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То ли они сестры, то ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажный Божий день, естественно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.

И вот однажды вечером, когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробовала, потому как на Руси кактусов отродясь не росло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней.

Когда на следующий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (в смысле шумел) как растревоженный улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна...

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой - «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный... с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

Живет у меня кот.
Породистый но в еде особо не переборчивый.
Рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже непротив.
Купил я как-то сосисек, пришел домой - одну коту дал, осталльные варить.
Сам в комнату.
Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму...
Думаю: "нагадил котина - сичазз накажу".
Как бы не так.
Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум.
Я поробовал вареную - кот прав!
Дерьмо-с!

Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. «И как эти джигиты в сказках с отцовского двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость». Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.

Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.

Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки и Иван провалился в вонючую тьму.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

СТРАХ

В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

СТРИП-ВОР

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

Был у меня один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 500 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе...

Как-то давным давно читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва.

Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов - там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки-подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью - дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила - внуков надо было растить.

А вот случай, произошедший со мной. Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие. Пирс этот с утра замощен загорающими телами.

Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно.

Играются и разговаривают:
- А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна.
- Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает.
- Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?

Одесса, промрынок (огромный оптовый базар, на котором тарится половина Украины). Приехали знакомые, ходим, игрушки выбираем. В одном контейнере нашли то, что нужно, прицениваемся, разговариваем. Подходит тетка, рассматривает набор для мыльных пузырей: флакон с жидкостью и куча пластиковых формочек. Ромбики там всякие, зверушки. Обращается к продавцам:
- А пузыри получаются таких форм?

Я понимаю, мало кого в школе физика волновала. Тем более кого во взрослой жизни заботит вопрос максимального объема при минимальной площади поверхности? Но неужели эта, хм, гомо сапиенс (или как называть гомо без сапиенса?) ни разу в жизни не мылась?
- А Вы хоть раз в жизни видели пузыри - не шары?!