Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном.
Он спал в своей кроватке со стенками.
И вылезал из нее в два приема.
Сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо и не просыпался ночью.
И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем...
Мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Еду как-то в автобусе, настроение скверное...
Напротив меня сидит женщина.
Возраст около пятидесяти, пухленькая, уютная такая блондинка, очень доброе лицо.
На женщине ярко-розовая майка, прямо как-то не по возрасту.
Я прочитала надпись на майке и настроение резко поднялось.
Для тех, кто не учил английский, я попытаюсь перевести.
I wanna be like a Barbie. The bitch has everything!
То есть: "Я хочу быть как Барби. У этой суки есть все!"
Теперь я тоже хочу быть Барби!

Надоели одной знакомой смс-ки с темой "Ответь на вопрос типа: сколько лап у паука? - и ты участник розыгрыша офигенных призов!" На очередное предложение она ответила, не пожалев денег: "Пошли вы все в жопу!" - на что получила ответ: "Правильно! Молодец! Вы в шаге от выигрыша!". Второй шаг сделать она не рискнула.

Самый большой в мировой истории штраф за превышение скорости может грозить шведу, разогнавшемуся на одной из швейцарских дорог до 290 км/ч. Обвинение требует для лихача, имя которого не называется, штрафа размером в 1 миллион долларов.

37-летний водитель эксклюзивного мерседеса SLS AMG был пойман на одной из дорог Альпийской республики, на которой максимальная скорость движения ограничена 120 км/ч. Таким образом, превышение составило 170 км/ч, а это, в соответствии со швейцарскими законами, один из важнейших факторов, от которых зависит размер штрафа. Другим критерием является уровень благосостояния того, кто находился в этот момент за рулем.

В январе этого года, с учетом этих обстоятельств, здесь был зарегистрирован нынешний мировой рекорд по размеру наказания за превышение скорости: швейцарец-миллионер, разогнавший свой Ferrari Testarossa до 137 км/час, был оштрафован на 290 тысяч долларов.

Но, похоже, у шведа теперь есть все шансы на побитие этого рекорда: как сказал представитель местной полиции, "Ничто не может служить оправданием для скорости в 290 км/ч, она не поддается контролю. Для остановки потребуется полкилометра".

Больше трети взрослых британцев до сих пор засыпают с мягкой игрушкой, показал опрос, проведенной по заказу сети отелей. Опрос проводился среди 6 тысяч человек. Больше половины опрошенных признались, что хранят хотя бы одного плюшевого мишку из детства. Среднестатистическому медведю оказалось 27 лет.

25% опрошенных мужчин заявили, что берут свою любимую плюшевую игрушку с собой в командировку, потому что это напоминает им о доме. Представитель сети отелей отметил, что за последний год в их заведениях забыли более 75 тысяч игрушек.

Комментируя результаты опроса, психологи заявили, что обнимать плюшевого медвежонка для англичан - это важная составляющая национальной психологии. Это действие вызывает чувство успокоенности, безопасности и утешения. "Так и неудивительно, что в командировку люди берут с собой плюшевых мишек. Так как медвежонок в постели навевает мысли о доме, о тепле, он вам поможет заснуть".

Какашка "изнеможение".
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка "призрак".
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2".
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "влажная".
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Точные сроки наступления полной гармонии в семейной жизни назвали британские ученые. Семейное счастье наступает ровно через 2 года 11 месяцев и 8 дней. Незадолго до наступления третьей годовщины совместной жизни супруги окончательно примиряются с раздражающими их привычками своих половинок.

Такие данные были получены на основании опроса 4 тысяч жителей Великобритании. Примерно в это же время супруги определяются с точными планами на будущее.

А спустя 2 года и 4 месяца сексуальная жизнь супружеской пары становится как никогда гармоничной. К этому времени партнеры адаптировались друг к другу и ощущают максимальное удовлетворение от близости.

Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это все таки программы написанные людьми, то и ошибки не редкость, случаются.

Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того, чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000 рублей) и не могу поверить своим глазам... Cначала шок, холодный пот и все, что с этим связано, а платеж-то у меня очередной 968.000 при том, что кредит я взял 500.000...

Начал везде все проверять смотрю, а сумма займа написано 50.000.000 рублей.
Вот тут я понял, когда вся жизнь перед глазами пролетает...
Позвонил в банк сказали, что все проверят посмотрят.
А я пока схожу в магазин за коньячком, веревкой и мылом...

Сказали А:
Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку...

Говорите и Б:
А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта...

Еду вчера в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.

Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит:
- Извините, не хотела... Извините, не хотела...
Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку.
Пытаюсь ее успокоить, говорю:
- Я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела.
И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
- Зато мы доооообрые!..