Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду...

В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая...

Теперь Сева говорливый.
Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты.
Но ещё год назад почти не разговаривал.
А прорвало Севу в амбулатории.
Бабушка отвела сдавать кровь.

Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:
- Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? - польстила она.
Сева настороженно молчал.
- Как тебя зовут?
- Ответь тёте, - подбодрила бабушка.
Сева молчал.
- А лет тебе сколько? - медсестра заглянула мальчику в глаза.
Сева молчал.
- Ладно, - вздохнула тётка. - Давай руку.

Во Франции полицейские разыскивают двух грабительниц, которые отобрали деньги у мужчины, притупив его бдительность. Они показали ему голую грудь сразу после того, как он ввел свой пинкод в банкомате в Париже. Клиент ненадолго перестал соображать, чем они воспользовались и сняли с его счета 300 евро.

Особые приметы: преступницы молоды, им от 20 до 30. Их изображение зафиксировала камера видеонаблюдения, однако полицейские все равно не смогли распознать их черты.

Мы советуем всем, кто берет деньги из банкоматов, сосредоточиться на том, что они делают и не отвлекаться ни на что, как бы оно ни было привлекательно, - с пониманием увещевает полиция Парижа.

Каким бы выдающимся не был человек в истории, но если он не дружит с водой и мылом, то прославится не только сильными поступками, но и сильными «ароматами»... Возможно, некоторые из «прославивших» себя вас удивят...

По-своему истолковав Св. Иосифа, вплоть до 18-го столетия католическое монашеское духовенство смотрело на купание - если это не таинство крещения - как на телесный грех. Бенедикт Анианский, восстановитель строгомонастырскых нравов, был за свой аскетизм, мудрость и общественную славу причислен к лику святых. Святой Бенедикт мало и редко ел, а умывался и того реже.

Он из самых прославленных французских королей, Генрих Наварский, Генрих IV, король Франции, старался править страной так, чтобы «каждый труженик королевства по воскресеньям ел на обед курицу». Несмотря на то, что верные слуги видели, как Его Величество надевал каждое утро свежую сорочку, король Генрих издавал своеобразный звериный запах. Он очень любил охоту, но возвращаясь с оной, не утруждал себя омовением или маскировкой запаха одеколоном. Любовница часто говорила Генриху IV, что от него разит падалью. Его вторая жена буквально искупалась в духах, чтобы без отвращения провести с королем брачную ночь.

Соседками моей знакомой по подъезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То ли они сестры, то ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажный Божий день, естественно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.

И вот однажды вечером, когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробовала, потому как на Руси кактусов отродясь не росло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней.

Когда на следующий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (в смысле шумел) как растревоженный улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна...

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой - «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный... с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

Живет у меня кот.
Породистый но в еде особо не переборчивый.
Рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже непротив.
Купил я как-то сосисек, пришел домой - одну коту дал, осталльные варить.
Сам в комнату.
Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму...
Думаю: "нагадил котина - сичазз накажу".
Как бы не так.
Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум.
Я поробовал вареную - кот прав!
Дерьмо-с!

Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. «И как эти джигиты в сказках с отцовского двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость». Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.

Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.

Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки и Иван провалился в вонючую тьму.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

СТРАХ

В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

СТРИП-ВОР

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

Был у меня один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 500 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе...