Сегодня в Перми состоялось открытие памятника светофору, сообщает Пермский региональный сервер. Торжественное событие приурочено к международному дню светофора, который отмечается во всем мире 5 августа.

В качестве памятника было решено использовать один из первых светофоров, установленных в Перми. Его разыскали и отремонтировали работники краевого специализированного монтажно-эксплуатационного управления. В настоящее время светофор находится в рабочем состоянии.

Памятник светофору в Перми - второй в России, первый находится в Новосибирске. Он был установлен в 2006 году в честь 70-летия ГИБДД и представляет собой скульптурную композицию: автоинспектор «приветствует» светофор.

Способ первый. Водителю подается алкотестер, но инспектор, пользуясь разными отговорками, не показывает экранчик прибора, на который выводятся результаты исследования. Спустя некоторое время, автомобилисту предоставляется чек (все алкотестеры должны распечатывать результаты проверки), согласно которому водитель оказывается немного пьяным. Откуда взялись такие результаты? Всё просто: предъявленный чек приготовлен заранее, свидетельством чему являются дата и время, которые не совпадают с датой и временем нынешней проверки.

Как избежать обмана? Во-первых, требовать, чтобы инспектор продемонстрировал и показания на экране алкотестера, и распечатанный чек, а во-вторых, изучить дату и время, указанные в распечатке.

Комментарий инспектора: «Самый простой способ, который не требует никакой подготовки. Ночью, когда водитель не будет внимательно рассматривать чек, таким методом можно заработать неплохую сумму».

Телефонный разговор.
Она дома, он на работе.
- Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
- Да забей!
- (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

В конце марта в связи с надвигающимся отпуском решил куда-нибудь уже из своего Израиля выбраться. Путем несложных вычислений (сравнил номер рейса на билете с расписанием полетов) выяснилось, что еду я не куда-нибудь, а в города-герои Санкт-Петербург и Москву.

Накупил подарков, собрал чемоданы. С ветерком домчал до аэропорта и тут же, проявив свою жадную еврейскую натуру, не задумываясь бросил машину на парковке длительного хранения. Сел в самолет и полетел.

Прилетел в аэропорт Пулково в полночь. На удивление либеральным оказался контроль по прибытии - после 45 минут езды в самолете по аэропорту (за которые даже не взяли отдельных денег по гуманным расценкам местного такси) мы просто вышли из самолета, прошли через будки паспортного контроля, взяли багаж и вышли в вестибюль - всё по прямой, ни тебе таможни, ни тебе адских проверок: у нас-то уже все привычные, если идешь куда, так обязательно металлоискателем просветят в дверях, сумку вывернут, могут по штанам руками похлопать. Тут - ничего.

Считается чуть не медицинским фактом, что мужчину трудно затащить в магазин. То есть нормальный такой магазин, с трусами, рубашками, сумками и платьями. Даже если что-то покупать планируется самому мужчине, а не женщине. Так вот, сдается мне, что во-первых, это сильное преувеличение, а во-вторых, если это действительно так, то виновата чаще всего сама женщина. И мне кажется, я знаю, как с этим бороться. Есть ряд нехитрых правил для дам - обладательниц такой проблемы.

1. Все, что можно купить без мужчины - купите сами. Речь идет про белье, рубашки, средства гигиены, прочие мелочи, не требующие примерки и согласования. В конце концов, это ваш мужчина, вы что, не можете оценить, влезет ли его задница в вооон те синенькие плавки?

2. Если мужчину все-таки надо вести в магазин, сначала сходите туда сами, в одиночку, изучите расположение прилавков, вешалок и примерочных, систему размеров, оперативность продавцов и кассиров. Короче, соберите всю информацию, которая позволит сделать шоппинг быстрым и безболезненным. Сообщите мужчине, сколько, ориентировочно, времени займет поход по магазинам.

Но как бы то ни было, а я подумал, что после краха советской плановой экономики очень многие типовые фразы и выражения, которые были понятны каждому советскому человеку, постепенно вышли из оборота. Поэтому я составил небольшой такой словарик наиболее употребимых терминов бытовой жизни СССР, то есть нечто вроде квинтэссенции советской бытовой жизни. Предлагаю почитать и вспомнить славные советские времена.

Авоська - сетчатая растягивающаяся сумка. В пустом виде, без содержимого, была размером с кошелёк, но по мере запихивания в неё продуктов, она растягивалась до невероятных размеров. Например, в авоську запросто можно было засунуть парочку средних размеров арбузов. В СССР вплоть до первой половины 80-х годов авоська была самым распространённым видом сумки для походов в магазин.

Блат - представлял из себя знакомство с «нужным человеком». «Нужный человек» - это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные)

Блатной - человек, который попал на хорошее место работы или учёбы благодаря чьей-то протекции (блату).

В принципе, я в курсе, что в Инете подобные страшилки штампуют пачками, но, когда я прочитала эту, мне, честно говоря, стало не по себе. Срочно требуется мнение скептиков! :)

В 2002 году в Йеллоустоунском заповеднике произошло настоящее чудо: из-под земли забили сразу три новых гейзера с целебной горячей водой. В те дни еще никто не подозревал, что уникальный природный феномен, привлекающий толпы туристов со всего света, на самом деле - предвестник экологической катастрофы мирового масштаба. И что национальный парк Йеллоустоуна, до сих пор считавшийся гордостью Соединенных Штатов, теперь напоминает гигантскую мину, готовую взорваться в любой момент...

О разрушительной силе вулканов наслышаны многие, но извержение любого из них покажется лишь жалкой вспышкой по сравнению с чудовищной мощью их «старших братьев» - супервулканов, которых на нашей планете всего несколько экземпляров. Один из таких «монстров», взорвавшийся на острове Суматра 75.000 лет назад, чуть не погубил жизнь на нашей планете, сократив численность людей и животных более чем в десять раз, а растений - на три четверти...

Десяток факторов, определяющих запрограммированность на бедность...

Бедность - характеристика экономического положения индивида или социальной группы, при котором они не могут удовлетворить определенный круг минимальных потребностей необходимых для жизни, сохранения трудоспособности, продолжения рода. Бедность является относительным понятием и зависит от общего стандарта уровня жизни в данном обществе. (c) Материал из Википедии.

Каждый сам определяет, быть ему бедным или богатым!

Наткнулся на одну теорию, большую часть которой я мог бы подтвердить собственными наблюдениями... Итак, ресурс «Men’s cult» обнаружил десять признаков, характерных запрограммированным на бедность людям.

На самом деле все нижеуказанные обстоятельства могут быть причислены к разряду очевидных, одкако как сложно, порой, применить их к себе любимому... Вобщем, хотелось бы подробнее остановиться на каждом из них.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу.
Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек.
В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "Мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения: "Давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...