Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит, мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю, как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем хочешь быть?

Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок, смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
- Не жнаю... наверное девочкой...

Мама чуть ножницы из рук не выронила.
А я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов.

В Индии женщину оштрафовали на 4.000 долларов за импотенцию мужа.
Индийский суд наложил огромный штраф на женщину, которая развелась с мужем, обвинив его в импотенции. Судья из центрального индийского штата Мадхья-Прадеш приказал Вандани Гурьяр оплатить 200 тысяч рупий (около 4200 долларов) своему бывшему мужу, Хеманту Шхалотру.

Вандана и Хемант были женаты 9 лет, но три месяца назад женщина подала на развод, указав в качестве основания "половое бессилие мужа". Решением суда супруги были разведены. Однако по окончании процесса обиженный бывший муж подал на Вандану в суд за унижение своей мужского достоинства. Хемант заявил, что обвинение в импотенции "наносит ущерб его престижу и не позволяет снова жениться".

Раннее утро.
За окном заполошный нестройный ор.
Выглядываю - холст маслом:
1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом;
2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо;
3) под деревом разрывается от лая пес;
4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.

В Тайване женщина выиграла международный конкурс по ловле комаров, убив за месяц 4 миллиона. Хуан Юйень принесла жюри полтора кило дохлых комаров, вдвое переплюнув наиболее удачливого из 72 своих соперников. За это она получил приз в 3.000 долларов США.

Организаторы конкурса - компания Imbictus International - направила данные об улове победительницы в редакцию Книги рекордов Гиннесса, поскольку, судя по всему, это мировой рекорд для частного лица.

Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога.

Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200.

В связи с угрозой, которую продукты сгорания представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма:

Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога.
Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток.
Необходимо ограничить физические нагрузки.

У нас на Украине есть новостная передача.
Желтая. Насквозь.
Мы дома называем её "страшные новости".
Где что сгорело, взорвалось или недай Боже кого грохнули...
Все расскажут и даже покажут, в цвете, ага.
Недавно отжег один милицейский чин выдав в эфир:
- Нами был обнаружен труп без признаков жизни.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?

- Ой, извините!
- Да ничего, все нормально! Если вы не горячая девушка!
- А чем вам горячие девушки не нравятся?
- Да нет, как раз нравятся! Просто вы так плотно втиснулись, а жарко же. И так вся рубашка к телу прилипла!
- Не любите теплую водку и потных женщин?
- Отчего же? Под хорошую закуску, - можно!
- Можно! Тоже мне, Брэд Питт! Все вы, мужчины, такие! Все вам дай на блюдечке, а вы потом через губу так, - ну ладно...
- Не, ну действительно, эта жара достала!
- Это да... У нас в офисе возле кулера очередь все время стоит. Пьешь - пьешь, и никак не напьешься! И мокрая все время ходишь!
- Мокрая, это хорошо!
- Это в другой ситуевине хорошо, а сейчас...

Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу Мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю:
- Ты помедленнее ехать можешь?
Ответ:
- А что случилось?
- А то за нами радиоволны не успевают!