Во время пребывания в Москве корреспонденты из Киргизии провели эксперимент на московской милиции. Корреспонденты азиатской внешности обращались к милиционеру с вопросом «Как пройти на такую-то улицу?» на русском языке, через некоторое время к тому же милиционеру подходил человек с тем же вопросом, но спрашивал уже на английском.

В первом случае 24 милиционера из 25 раздраженно отмахнулись от нас как от назойливой мухи.

При обращении к работникам милиции на английском выяснилось, что они английский не знают, но: 16 из 25 пытались что-то объяснить на пальцах, трое нас даже немного проводили, а остальные шесть виновато сказали, что они нас не понимают.

Значит, нашим гражданам лучше обращаться к работникам милиции на английском. Они не ценят то, что мы говорим на их языке, и только выдав себя за иностранца мы получаем вежливый ответ.

Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья.
Однако селедку они жарили не реже раза в неделю.
Радость, скажу я вам, не большая.
Особенно летом (когда окна открыты).
Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.

Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники. А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".

Утром на станции.
Как полагается, прохожу через турникет.
Через соседний проходит женщина.
А за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок.
И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его.
Грудь в грудь, хватает за руки, задевает плечом...
Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек.
Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки...
А сконфуженный, но довольный заяц спешит ретироваться...

Меня недавно чуть в дурдом не отправили из-за Чемпионата мира.
Заходит тетушка моя в комнату и видит картину маслом.
Пол-четвертого утра, светает.
Сижу я в кресле напротив выключенного телевизора, пью чай...
И вдруг резко вскакиваю и кричу (не сильно громко ночь на дворе все таки):
- Гол!!! Ура!! Еху!! Испанцы красавцы!! - и в этом же духе.
Я представляю какое у неё было выражение лица, ведь она не знала двух вещей.
Во-первых, электричество из за грозы вырубило полностью и бесповоротно.
И, во-вторых, я, будучи от природы не дурак, взял телефон, настроился на радио и слушал трансляцию, а с кресла лень было уходить.

Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто - зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.

Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физиономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.

Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз - он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.

Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил...
Что и сколько за прошедшие 3 недели больше всего уходило.
Вентиляторы, кондиционеры (ну это понятно) и компьютерные мыши.
Спросил у менеджеров про мышей.
Там целая дискуссия разгорелась.
Остановились на том, что чаще всего с воплем: "Как же достала эта жара!" - мышь разбивается о стену...

Привезли в больницу мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит: "Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать".

Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.

В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце - откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной ненадолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние некончившегося наркоза. Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

В странах Южной Америки, где сейчас царит зима, десятки человек стали жертвами аномальных холодов. В частности, в Перу с начала этой недели погибли от переохлаждений и простуды 112 человек. В Аргентине из-за холода и отравления окисью углерода от нагревательных приборов умерли не менее 33 человек. Низкие температуры также унесли жизни не менее четырех жителей горной части Боливии, 12 обитателей Парагвая и нескольких жителей Бразилии, Чили и Уругвая.

Аномальные холода держатся в Южном полушарии уже несколько недель. В центральной части Аргентины температура опускалась до -14°C, чего не случалось никогда ранее. Экономике региона нанесен существенный удар, поскольку местные животные оказались не готовы к холодам. В частности, за зиму хозяйства Бразилии и Парагвая потеряли тысячи голов скота, поскольку для животных не оборудовали теплые стойла.

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор, если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет. И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как раз воду не отключили, что бывало частенько).

Ну колькин отец все это выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит:
- Он что, дурак? Какая вода, там же электричество!!!