Иногда интеллигентной девушке нужно выпить водки. Причины бывают разными, поддержать интересную беседу, доказать собственную адекватность, поправить пошатнувшееся здоровье или привести в порядок мысли. Но часто возникает проблема, качества водки ниже среднего. Причины разные или у хороших парней не хватило денег на дорогую водку, или подсунули подделку или кроме найденного суррогата в ближайших пару тысяч километров ничего лучшего нет. В общем пить нужно, а вкус такой что сразу вызывает рвотные позывы, что делать?

Вот тут и пригодится маленькая народная хитрость. Для неё вам понадобится конфета, это может быть обычный леденец, а может и какой нибудь чупа-чупс. За пару минут до употребления водки берём конфету в рот и не торопясь рассасываем её. После чего употребляем рюмочку водку или другого крепкого алкогольного напитка который вам посчастливилось достать. вкус конфеты превращает любую даже самую отвратительную водку в напиток с очень хорошими органолептическими свойствами. После чего будет не лишним чем нибудь запить и закусить. Потом повторите процедуру. Приятных застолий.

PS. Данный рецепт мне недавно рассказал один старинный друг. Проверил его действенность на себе, работает отлично.

Опрос тысячи австралийцев показал, что романтические комедии портят их личную жизнь.
Половина заявила, что из-за них они стали ожидать от реальных романов хэппи-энда.
Каждый пятый пожаловался, что, насмотревшись сериалов, их вторые половинки стали ожидать подарков без повода, а каждый четвертый - что от них будут ожидать, что они догадаются, о чем думает их партнер.

Во время пребывания в Москве корреспонденты из Киргизии провели эксперимент на московской милиции. Корреспонденты азиатской внешности обращались к милиционеру с вопросом «Как пройти на такую-то улицу?» на русском языке, через некоторое время к тому же милиционеру подходил человек с тем же вопросом, но спрашивал уже на английском.

В первом случае 24 милиционера из 25 раздраженно отмахнулись от нас как от назойливой мухи.

При обращении к работникам милиции на английском выяснилось, что они английский не знают, но: 16 из 25 пытались что-то объяснить на пальцах, трое нас даже немного проводили, а остальные шесть виновато сказали, что они нас не понимают.

Значит, нашим гражданам лучше обращаться к работникам милиции на английском. Они не ценят то, что мы говорим на их языке, и только выдав себя за иностранца мы получаем вежливый ответ.

Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья.
Однако селедку они жарили не реже раза в неделю.
Радость, скажу я вам, не большая.
Особенно летом (когда окна открыты).
Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.

Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники. А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".

Утром на станции.
Как полагается, прохожу через турникет.
Через соседний проходит женщина.
А за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок.
И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его.
Грудь в грудь, хватает за руки, задевает плечом...
Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек.
Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки...
А сконфуженный, но довольный заяц спешит ретироваться...

Меня недавно чуть в дурдом не отправили из-за Чемпионата мира.
Заходит тетушка моя в комнату и видит картину маслом.
Пол-четвертого утра, светает.
Сижу я в кресле напротив выключенного телевизора, пью чай...
И вдруг резко вскакиваю и кричу (не сильно громко ночь на дворе все таки):
- Гол!!! Ура!! Еху!! Испанцы красавцы!! - и в этом же духе.
Я представляю какое у неё было выражение лица, ведь она не знала двух вещей.
Во-первых, электричество из за грозы вырубило полностью и бесповоротно.
И, во-вторых, я, будучи от природы не дурак, взял телефон, настроился на радио и слушал трансляцию, а с кресла лень было уходить.

Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто - зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.

Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физиономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.

Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз - он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.

Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил...
Что и сколько за прошедшие 3 недели больше всего уходило.
Вентиляторы, кондиционеры (ну это понятно) и компьютерные мыши.
Спросил у менеджеров про мышей.
Там целая дискуссия разгорелась.
Остановились на том, что чаще всего с воплем: "Как же достала эта жара!" - мышь разбивается о стену...

Привезли в больницу мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит: "Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать".

Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.

В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце - откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной ненадолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние некончившегося наркоза. Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).