20 апреля 2010 произошел взрыв на платформе Deepwater Horizon в Мексиканском заливе. Платформа затонула (это небывалое событие требующее отдельного расследования).

С глубины 1500 метров из скважины бьет нефть - 100 тысяч бочек каждый день. Нефть не просто бьет, но смешивается с водой и частично поднимается на поверхность, а частично уходит с течением в другие части океана.

Нефть смешивается с водой в соотношении 1:1000 под высоким давлением (на глубине 1500 метров) - в результате образуется эмульсия. Эту эмульсию уносит течением по всему Мексиканскому заливу и с Гольфстримом по всему Мировому океану.

Поднимаясь на поверхность, эмульсия образует тончайшую пленку на поверхности воды и блокирует испарение с поверхности океана.

Нефть с соседних месторождений легкая и быстро разлагается. Нефть с этого месторождения - самое худшее, что могло бы случиться - тяжелая, с высоким содержанием асфальта - разложение такой нефти займет годы...

Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам. "Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и другие) допускается круглый год".
Бедные ежики!
А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты анекдотов - "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на воротник..." А уж летучие мыши кому нужны?
Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...

Это было в 90-х годах прошлого века в США.
Стала издаваться ныне популярная серия пособий "Для Идиотов".
Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу.
Так как боялись, что название оскорбит покупателей.
Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей".
Так как они смогут себя "с ним идентифицировать".
В первые 14 месяцев было продано 1,5 миллионов копий.
God Bless America.

Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру. Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец вызвать ментов... но беда в том, что они сами менты... и менты к ним не вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я.

Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план... Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона малюсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две огромные колонки в противоположные окна своей квартиры.

Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать.
Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся - можешь бросать.
Муж подумал и согласился.
Он был несказанно удивлён, когда увидел, что все встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти грустные истории из жизни. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943 году, и было ему то ли 14, то ли 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет: "Будем фиксировать опоздание на 25 минут". И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, то ли 3, то ли 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт.

Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздывал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу: "Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно". Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК.

Максим щелкнул ключом и с усилием открыл дверь в квартиру, отодвигая гору вещей, высыпавшихся из шкафа. Тщетно пощелкал выключателем - лампочка в прихожей перегорела еще две недели назад, а случая пройти мимо магазина как-то не выпадало.

Отпихнув валяющиеся под ногами вещи, Максим прошел в ванную, где бесконечно текла вода из крана; потом в туалет, где уже третий месяц не работал сливной бачок (чтобы починить унитаз надо было вызывать сантехника, а сантехник мог только в рабочий день, когда Максим работал); снова в ванную, на этот раз с ведром для воды - смыть; на кухню, где по привычке заглянул в пустой холодильник, а потом выудил из коробки последний пакетик чая, кинул его в немытую чашку и ткнул в кнопку старенького подтекающего электрочайника.

Спотыкаясь о каждый предмет на полу, Максим прошел в комнату, покрытую вековым слоем пыли, посреди которой стоял пылесос с открытой крышкой. Примерно полгода назад Максим пытался пропылесосить, но выяснил, что мешок в пылесосе уже забит, а новых в доме не было, а дойти до магазина было недосуг. Как раз о провод пылесоса Максим и споткнулся, пролетел через половину комнаты, рухнул на гору грязного белья.

Вчера молния ударила в дерево прямо у моего гаража.
Оно загорелось...
Сестра зовёт к окну, мне показывает.
- У нас гараж застрахован?
- Нет.
- А машина от такого случая?
- Нет.
- А ты?
- Да вроде как да...
- Ну тогда иди туши!

Была у нас в универе девочка...
Умная, красивая, но на редкость правильная.
Май. Прибегает она как-то раз на пары...
Прибегает с опозданием, раскрасневшаяся, в довольно открытой маечке.
И по довольно симпатичной груди живописно разбросаны яркие красные засосы.
Девочка проследила наши озадаченные взгляды и меланхолично так:
- Как же вы меня все достали... Кардиограмму я делала...

По дороге из садика зашли в супермаркет.
- Сынок, тебе что купить?
- Сырки!
- Давай тогда сам. Вот тебе тридцать рублей, выбери что б хватило.
Через три минуты откуда-то из-за стеллажей раздаётся крик.
- Папа! Папа! Получается пять маленьких или три рожка!
Непосильный выбор.

Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда.