- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

Сестра работает в школе секретарем.
Пришла к ним директива.
Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые...
С 2011 по 2013 годы:
а) уволятся
б) уйдут в декрет
в) умрут
Я предложил жребием...

Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический.
Поэтому во всём любит точность и ясность формулировок.
Работаем в банке.
Вместе.
Встречаемся уже полгода, строим планы на перспективу.

Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга.
Всё идёт очень даже хорошо...
И я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на ушко:
- Марина, я тебя люблю...

Есть наверное некоторая прелесть в том, что между женщинами и мужчинами вечно идет некая игра полов. Ни те, ни другие не говорят в лоб то, что думают, оберегая "маленьких закомплексованных подростков", что сидят в каждом из нас.

Давайте рассмотрим 10 самых популярных и тактичных женских способа отказать нам мужчинам (девушки, учитесь), и расшифровку того, что на самом деле скрывается за этими фразами (парни, гасим свои иллюзии и учимся понимать намеки). Если она говорит тебе что-то, то это значит...

У меня есть парень.
(Я предпочитаю общество своего кота и баночки мороженного).

Мой жизнь слишком сложная сейчас.
(Я не хочу, что бы ты слышал звонки других парней, с которыми я сейчас встречаюсь).

Для меня сейчас важнее всего карьера.
(Даже моя скучная и бесперспективная работа, куда интереснее, чем свидания с тобой).

Слово «pick up» с английского переводится как «подцепить кого-то, познакомиться». Это нашей молодежи уже давно не в новинку. Принято считать, что пикап - это в основном мужское занятие, а девушки должны сидеть и ждать, когда же их бедных придут и подцепят, обратят на них внимание драгоценные наши мужчины, парни, юноши.

А вот почему же мы должны ждать? Если скучно и грустно и некому руку подать - вперед, к новым знакомствам! Женский пикап тоже есть, правда, у нас в стране он мало распространен в силу нашего менталитета и патриархальных устоев нашей мужской половины. Если девушка знакомится первая, то значит она легкодоступна - так подумают многие.

Задача же девушек познакомиться так, чтобы парень подумал, что первый шаг сделал он. Не будем забывать, что мужчины по натуре своей охотники и их может отпугнуть излишняя напористость и инициатива слабого пола.

Итак, приступим к самым простым правилам женского съема.

Еще месяц назад никто из нас не знал, что в Германии есть город Оберхаузен. Никто не знал, что в этом городе есть океанариум. Никто не знал, что в этом океанариуме живет осьминог. Теперь же об этом все знают.

По запросу «Paul the Octopus» Google выдает 8 миллионов 600 тысяч страниц. По запросу «осьминог Пауль» Google - еще 709 тысяч страниц. Плюс к этому предлагает сделать запрос «осминог Пауль» (да, именно так, без мягкого знака - для тех, кто плёхо гаварить парусски). Неправильный запрос приносит еще 9 тысяч страниц. Только в новостях сегодняшнего дня осьминогу посвящены 400 статей. А Анне Чепмэн, например - всего 300. То есть, осьминог Пауль на сегодняшний день популярнее Анны Чепмэн, хотя у него даже нет сисек. Осьминог Пауль - самое популярное существо на Земле.

Вокруг осьминога творится безумие. Газета «Жизнь» пишет, что некий русский олигарх предложил за животное 500 тысяч евро. И этот олигарх в очереди за осьминогом стоит далеко не первым. Говорят, что если съесть этого осьминога, то будешь знать всё наперед. Например, динамику цен на нефть или курс доллара США по отношению к евро. Девушки рассказывают, что если поцеловать этого осьминога, то точно узнаешь имя своего суженого.

Моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство... (женщина, 36 лет).

Я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).

Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов. Не для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.

Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток. Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.

Приехал я в деревню. Скукота. Вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьянке за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее (раньше это называлось "дать звездюлей"), и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (мальчик, 17 лет, а лексика такая, будто он лет 20 зону топтал).

Двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом" (женщина‚ 49 лет).

Я - бесчувственная тварь. Но мне все равно. Я просто хочу рассказать свою историю и не прошу о помощи. Был у меня молодой человек (это были первые серьезные отношения (3 года), а отношений «на сезон» было не сосчитать). Он был обаятельным и меня любил, только я его - нет. Я, вообще, никогда не влюбляюсь и давно перестала по этому поводу париться. Он мне нравился, иногда даже хотелось с ним увидеться, но чаще он со своей любовью начинал действовать мне на нервы. Надоело. Я ушла. Он умолял меня вернуться, подарил машину, но я его уже физически не переносила. Вернула его последний подарок, он ее разбил специально. Бесит его неразумность.

Появился второй молодой человек. Был таким же красивым и умным... пока не влюбился. По началу это умиляло, потом начало надоедать. Я, испытывала к нему жалость, оставалась с ним. Потом, когда я поняла, что он и этому рад, мне стало мерзко, и я ушла. Он ходил за мной по пятам. Неприятно, конечно, но, в принципе, без разницы.