У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь.
Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать.
Потом она услышала в новостях про скотину.
Мы ей объяснили - что КРС, общим словом, называют скот.
Корова - скотина.
Недавно дочка приходит и спрашивает:
- Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?!

Есть поговорка - не повезет, так с детства...
Здесь же случай совсем обратный - всем бы так везло :))
Джоан Гинтер из США сорвала джекпот в лотерее в четвертый раз за 17 лет.
Ее суммарный выигрыш превышает 20 миллионов долларов.
Недавно она выиграла $10.000.000 с билета Texas Lottery.
В нем надо поскрести монеткой, чтобы сверить цифры.
Билет она купила в магазине Times Market в городе Бишоп.
Выигрыш она решила получить в рассрочку, в течение 19 лет.
В 2006 году она выиграла 2.000.000, в 2008 году - 3.000.000 долларов.
А самый первый выигрыш ее случился в 1993 году.
Тогда она купила билет вскладчину и выиграла половину от суммы в 11 млн.

К метро я привык полностью. Больше года уже прошло, как я заново его осваиваю. Я привык, освоился и теперь с уверенностью могу сказать, что не так уж сильно оно изменилось. Разве что детишечки перестали скоблить надпись "не прислоняться" на стекле из-за ограниченности фантазии. Не так много вариантов, кстати. От банального "слон", подчерпнутого от дворовых сидельцев, до интеллигентно-строгого "не слоняться" и неграмотного "не писоться" расстояние совсем небольшое.

Зато некоторые люди по-прежнему рассматривают свои отражения в дверях, не обращая внимания, что их видно не только им. Девчонки прихорашиваюся, принимая самые сексуальные с их точки зрения позы. Мужики пытаются втянуть живот, выпячивают грудь, разворачивают плечи и тужат бицепсы, после некоторые еще воровато оглядываются, словно застуканные за неприличным.

А еще в метро появилось два типа людей, ранее там не существовавших. Эти два типа имеют на физиономиях "как хочу так и еду, бля" и "мой майбах сегодня в ремонте, водитель в отпуске, куда я попала, заберите меня отсюда нахрен".

Вот сегодня девушка второго типа, ослепительной, прямо скажем, длины миниюбки и чертовски привлекательной внешности, на краю платформы пыталась найти в объемной сумке "звенящий" телефон. Сумочка вывернулась у нее из наманикюренных сантиметров по пять пальцев с ногтями и высыпала свое содержимое на пути. Паспорт. Студенческий. Три пудреницы. Нафига интересно? Ключи. И еще полста разных разностей.

Сидела как-то компания юридических женщин по поводу праздника жизни, хорошего настроения и какого-то повода. Пара мировых судей, пара адвокатов, юрисконсульт. Каким макаром на этот праздник занесло меня и Сашку вам все равно неинтересно. Сашка не пил, по причине запойной трезвости и окончания очередного периода употребления. Веселил девчонок я один, а он сидел в углу с грудой юридических ноутов, пытаясь вывести машины из ступора вызванного Российским законодательством и кривыми руками. Юристок такое положение дел устраивало ровно наполовину и они постоянно пытались втянуть Сашку в общий разговор.

- Саша, скажите нам тост, - произнесла одна из мировых судей и добавила, - Галка, перестань мучить телефон, сейчас мужчина расскажет за что мы будем пить.
- За потрахаться! - тут же выдал Сашка на автомате, не отвлекаясь от ноутбуков.

Слово «огурец» заимствовано из греческого языка, в котором оно было образовано от слова, означающего «незрелый». Причина этого в том, что огурцы употребляются в пищу именно недозревшими.

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье - мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Слово «педагог» родом из Древней Греции и означает дословно «ведущий ребёнка». Но называли так не учителя, а раба, который уводил ребёнка в школу и приводил обратно. Обычно в педагоги выбирали рабов, непригодных ни для какой другой работы, но отличавшихся верностью дому.

В Бельгии похоронных дел мастера собираются растворять клиентов.
И спускать их в канализацию.
Затем усопшие будут перерабатываться на очистительных заводах.
У авторов этой технологии есть уверенность, что это будет более экологично.
А также дешево, по сравнению с захоронением или кремацией.
Сейчас ее изучают в Евросоюзе.
Если она получит одобрение, ее можно будет применять по всей Европе.
В США растворение трупов разрешено.
В таких штатах как Мэн, Колорадо, Флорида, Миннесота, Орегон и Мэриленд.

Справляли день рождения друга на даче.
Понятное дело выпили немало, банька, все дела...
Тут один парень будучи ну очень нетрезвым решил сделать себе бутерброд.
Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел...
Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю, а дай ка что-нибудь съем.
Беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее:
"Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин".
Я вот думаю, ему сказать, или не стоит?

Рецепт "Как приготовить настоящего мужчину, имея под рукой только мальчика".

Возьмите мальчика, хорошенько отбейте его. Не стоит брать местного, привозные гораздо лучше подходят для поставленной цели. Не пренебрегайте кулинарным секретом, доставшимся нам от предков: заказывайте из самых отдаленных районов.

Хорошенько ощипайте мальчика - удалите все лишние предметы и материальные ценности. Настоящему мужчине чувство собственности ни к чему. Он должен привыкнуть к тому, что все, чем он владеет, ему не принадлежит. Тщательно вымойте руки и удалите остатки чувства собственного достоинства, инициативу и самостоятельность. Томите в запертой емкости в течении двух лет, лишив здоровой пищи, осмысленного труда и гетеросексуального секса. Настоящий мужчина должен уметь воплощать сексуальные желания при помощи руки, матраса или, на худой конец, товарища.

Умереть можно всегда, было бы на то желание.
Но люди и сами в мир иной отходят.
И иногда при довольно комичных или необычных обстоятельствах...

Смерть от секса

Говорят, что секс - это удовольствие. Ну да, конечно. Но и от него можно легко отправиться в мир иной, не вставая с ложа страстей.

Весной 2009 года московский механик Серега Туганов, 28 лет, перебрался из России в Лос-Анджелес, где поспорил с двумя красотками на 4 с лишним штуки баксов, что сможет заниматься с ними любовью 12 часов подряд. Перед стартом марафона Сергей предусмотрительно сожрал целый флакон таблеток виагры и... выиграл спор, причем девушки тоже не подкачали. Ровно 2 минуты Туганов ощущал себя чемпионом мира по сексу, а затем помер счастливым - от сердечного приступа.

Еще был такой чудак Кеннет Пиньон. Он умер от ран вследствие... анального секса с шикарным... арабским скакуном, жеребцом. В мире зоофилов Пиньон был хорошо известен под псевдонимом «Мистер Хэндз». Вы уже, наверное, догадались, кто в трагический вечер 2 июля 2005 года был сверху. Доктора констатировали у мистера Пиньона разрыв кишечника.

Где-то в начале декабря в магазине искали открытку "С Днем рождения".
На двух стендах не оказалось ни одной.
Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством".
Спросили продавщицу, почему нет таких нужных нам открыток?
Девушка, не задумываясь, выдала:
- Не сезон!