• Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

• На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

• В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

• Саратовцев Н.Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

Мартышка к старости... Помните?
Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст.
Но за последний год что-то резко опустилось до +4.
Многовато как-то с полторашки.
Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома.
Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением.
В общем, я скис.
Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться.
Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди.
Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше.
А жалко себя любимого было, просто жуть...

Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга. Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи, делают обрезания и так далее. За операционным столом красивая женщина - хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом оперирует опытный старый волк.

Вдруг эта красивая дама оборачивается к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную произносит:
- Вы только подумайте, коллега, Кирилл Петрович (молодой) уже 3 года работает, а член в руках держать так и не научился!
Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе, и в стране и за ее пределами...

Пришел спам на электропочту с ценами за выступление звезд российской эстрадной песни.
Суказанием телефонного номера - эти цены оттуда...

Прайс-лист на выступление звезд эстрады
Цены варьируются от даты, формата мероприятия, места выступления, от занятости артиста на данный момент времени.

А-студио - от 15.000 евро
Божья коровка - 7.000 евро
Барыкин Александр - 10.000 евро
Браво - 14.000 евро
Белый орел - 5.000 евро
Блестящие - 12000 евро
Буйнов Александр от $25.000
Басков Николай от 45.000 евро
Бьянка - 8000 евро
Бумбокс - 8000 евро
Балаган Лимитед - 7000 евро
Группа Бандерос - 17.000 евро

Все хотят любить и быть любимыми, иметь счастливую семью, надежный тыл.
Но удается это лишь тем, кто помнит золотые законы любви.

Вот некоторые из них.

Правило доверия. Для истинно любовных супружеских отношений доверие жизненно важно. Без него один человек становится подозрительным, тревожным, а другой попадает в эмоциональную ловушку: ему кажется, что свобода потеряна. Поэтому научитесь доверять не только своему любимому (любимой), но и самим отношениям.

Правило искреннего общения - распространенная ошибка среди молодоженов: им кажется, что для счастливой семейной жизни достаточно просто любви. Но любовь - не искусственный цветок, которому не нужен уход. Она, как живое растение, - может расцвести, а может и завянуть. Все зависит от того, как мы его лелеем.

Мы работаем в приёмной комиссии универа.
На столе стоит красноречивая табличка "Отделение перевода и переводоведения".
Вчера пришла девица, с которой у моей коллеги состоялся следующий диалог:
Девица: Отделение перевода и переводоведения?
Коллега: Да.
Девица: Я проучилась в Краснодаре четыре курса.
Могу ли я перевестись сюда на пятый?
Коллега предлагает ей оставить свои координаты и данные о заведении.
Девица: Я училась в Институте Менеджмента.
Коллега: (удивленно) Но у нас Отделение перевода и переводоведения!
Девица: Да, да, вот я и хочу перевестись... У вас же отделение перевода...

Знакомый хотел купить термометр, мерить жару за окном.
Я ему посоветовал с комп. интерфейсом, цепляется в порт джойстика, $1.
Он сказал "дорого" и купил обычный спиртовой.
И повесил в тени балкона, чтобы солнце не грело.
Но там его не посмотришь из окна.
Потом купил usb-камеру и привесил, чтобы смотреть на термометр.
Я ему советую теперь организовать трансляцию в инет картинки с термометром: "самая точная температура воздуха".

Ты садистки меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой.

А потом, как собака, взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать.... (пальцы).

В одном из компьютерных магазинов нашего города пришел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ.

Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а-ля "Звездное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.

Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсации. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров.

Иду по улице, разговариваю по телефону.
Захожу в магазин.
Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания.
Поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня.
Смотрят, мягко говоря, удивленно.
Осматриваюсь...
Оборачиваюсь...
Взгляд на дверь...
Помню, успел еще подумать: "Какой-то дятел у входа разулся!"