У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.

Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски.

Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти.

Лишний вес полезным не бывает. Кто-то пытается похудеть с помощью диет, кто-то хватается за аэробику. Таисе Хачиянц заметно похудеть помог аквафитнес. Девушка сбросила 25 килограммов, и теперь ее вес - 65. Свою историю из жизни она рассказала в интервью журналу Prevention.

Спине виднее

«Все началось, когда устроилась на одну из работ. Приходилось просиживать за счетами и балансами по 14 часов в сутки. На обед было «что попало» - и тоже перед монитором. Домой возвращалась после 10-ти - тогда и ужинала. Никто из близкого окружения и виду не подавал, что меня «много». Не обращала внимания и я. Потом сменила работу и купила автомобиль, отчего прибавилось свободного времени и острых ощущений. Всего, только не активности.

Первой об этом заговорила спина - устойчивыми болями. Она-то и заставила меня пойти в бассейн. Благо живу рядом со стадионом ЦСКА. Так я познакомилась с аква-фитнесом.

Фельдшер один рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвез его на Костюшко. В приемный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи.

Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приемном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашел огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный.

Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется...

Крым, прибрежный ресторанчик.
Сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем...
С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками.
Я начинаю сынка грузить.
- Как же ты мог, доколе...
- Папа, я случайно...
- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
- Что, никогда?
- Представь, ни разу!!!
- Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
Я в пять лет так не умел отмазываться...

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.

Сессия. Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.
- Здравствуйте! Я к Вам!
- А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).
Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.

А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex".
- Ладно, - говорю. Иди... те.

А вдруг за вами следят через ваши гаджеты? Может ли такое быть на самом деле? На первый взгляд - это полный бред, но на самом деле тотальная слежка - это не первый симптом вашей шизофрении, а легко реализуемый технический трюк. С помощью ноутбука или сматфона можно тайно отслеживать каждый ваш шаг: от места вашего нахождения, до вашей прилежности на рабочем месте. E-xecutive утверждает: чем больше гаджетов, тем меньше скрытой частной жизни.

Идущие в ногу со временем люди, легко впускают в свою жизнь технологии: социальные сети, навигаторы с интерактивными картами, смартфоны, видео и фото. Конечно, они делают нашу жизнь удобной и разнообразной, но при этом они способны сделать ее достоянием общественности.

Здесь представлен рейтинг технологий, с помощью которых за вами могут следить:

Пятое место: web-камера.
Большинство современных портативных компьютеров имеют web-камеры, а в Интернете великое множество троянов и вирусов, которые при проникновении в ваш компьютер смогут легко по команде извне включать ваш девайс. Только представьте себе, что любой фрагмент из вашей жизни может попасть во Всемирную сеть.

Дело было в конце лета. Едет женщина в троллейбусе. Свободных мест нет. Намучилась на каблуках стоять. Наконец, людей заметно поубавилось. Но ей уже скоро выходить, троллейбус к остановке подъезжает.

Начинает выходить. Но цепляется каблуком на торчащий уголок на ступеньке. Пытается всеми силами удержаться на ногах, машет руками в воздухе. Пассажиры из полусонного состояния начинают проявлять некоторый интерес. Правая сторона видит всё. Левая - только начало. Броситься помочь никому как-то в голову не пришло. Всё это в какие-то доли секунды проносится в голове у падающей и тут она видит спасение. В двух метрах на остановке прямо перед ей стоит парень, который заметил её беду.

Ждал видно кого, встречать вышел. Одет по-домашнему. В майке, спортивных штанах. Курил. Увидел отчаянно сопротивлявшуюся падению женщину, развернулся к ней всем корпусом, достал сигарету изо рта и картинным жестом держал ее в полусогнутой руке.

В глазах появился интерес - все нескучно стало стоять. В отдалении на остановке стояла еще группа людей, но они как-то не успели заметить происходящее.

Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения.

• Никакие меры не спасают и наверняка не спасут от краж указатели с названием австрийского городка Fucking. Мэр города уже не раз обращался к туристам, преимущественно британским, с просьбой не воровать их. В прошлом году в Fucking даже было проведено голосование, где решалось, стоит ли переименовывать город. Местные жители решили оставить старое название: в конце концов, Fucking существует уже почти 800 лет. Скорее всего, он возник тогда, когда сюда приехал мистер Фак (Fuck) из рода Факов. Кстати в той же Австрии еще есть указатели с названиями «Petting» и «Harakiri», которые туристы почему-то похищать не пытаются.

• Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, - чайные ложечки, причем отели не успевают восполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина.

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и... его головушка опускается на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал...