Произошла эта история с моей знакомой во время поездки в Германию. Ездила она к брату. Он живет в центре Берлина. Являясь девушкой "гуляющей", она конечно же захотела побывать на немецкой дискотеке. Приходит они туда с братом. Тусуются, развлекаются и вдруг брат говорит, что ему надо отойти на минутку.

В его отсутствие ей вдруг захотелось узнать сколько времени. Сидит она за столиком и спрашивает у проходящей мимо парочки: "Wifel zeit?" (который час). Они произносят что-то быстрое и невнятное. Тогда она говорит по-немецки:
- Вы понимаете, я русская. Не могли бы вы произнести то же самое но помедленнее.
И вдруг сидящая за соседним столиком женщина оборачивается и восклицает:
- Да ётвою мать. Если ты русская, то и говори по-русски!

Произошло это году эдак в далеком...
Дочке наших приятелей было 3 годика.
Едут в трамвае, мама сидит, на коленях у нее доча.
Папа стоит около них, а рядом с мамой сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая ей вопросы типа: "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь: папу или маму?"
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно папа возмутился:
- Это как так?!!

У коллеги по работе идет ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. Подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем.

Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики... вибраторы... и в шутку говорю:
- О, Лена, а купи лучше вибратор. - Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секунду добавляю, - ... в хорошем смысле этого слова!
Она спрашивает:
- А что такое вибратор?
Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ:
- Э, нет! Вибратором будет муж! - И через мгновение, - ... в хорошем смысле этого слова!

Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета
Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.

Майор милиции Иванов вышел из дома и под видом простого автовладельца сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор милиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался.

День у Иванова начинался явно удачно. Под видом майора милиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников кем-то случайно задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, всех их отпустил. Собрав после этого своих подчинённых, майор милиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и наркоманов, с которых и взять нечего, а его коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор милиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько ресторанов, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор милиции Иванов ещё на той неделе под видом обеспокоенного начальника закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и всё равно директриса дань платить отказалась.

Только что после армии.
Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся.
Чаво-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья... так что выражение "главное, чтобы жопа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Американцам рекомендовали отказаться от употребления напитка на основе кофе, который, по информации производителя, усиливает сексуальное влечение. Соответствующие рекомендации были опубликованы Управлением по контролю за продуктами и лекарствами США (FDA).

По данным FDA, напиток Magic Power Coffee (англ. "кофе волшебной силы") содержит вещество гидрокситиогомосилденафил, аналогичное активному компоненту "Виагры" силденафилу. В сообщении ведомства отмечается, что указанный компонент кофейного напитка может вызвать опасное снижение артериального давления у лиц, принимающих нитраты и нитратоподобные средства, в том числе препараты нитроглицерина.

Согласно информации на этикетке, Magic Power Coffee является биодобавкой, изготовленной из натурального сырья. По словам сотрудницы FDA Деборы Отор, эта информация создает у покупателей ложное впечатление о безопасности данной продукции.

Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись, никто и не подходил даже.

А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до «постоянной» воды. И смотреть там нечего.

Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега - большой, Серега - флегматичный, Сашка - шустрый до невозможности.
- Уехали, дядь Толь? - поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить.
Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку куда подальше, для его же, между прочим, блага...

Произнеся любую из этих фраз, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

Посмотрим

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, - приходится ограничиться скромным «Посмотрим».

Мужские фразы, которые не любят женщины

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа - «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» - «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» - «Я не знаю». «Ребенок ел?» - «Я не знаю». «Где твой паспорт?» - «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» - «Я не знаю».

А моя бывшая девушка...

Фраза - лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты.

Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.