К интересному выводу пришли ученые из Университетского колледжа Лондона. Они доказали, что женщины не способны адекватно воспринимать свое отражение в зеркале. Дамы видят себя ниже и толще.

Эксперты провели эксперимент: они попросили волонтеров поместить свою левую руку под экран и правой рукой указать очертания другой руки. Все добровольцы, принявшие участие в эксперименте, воспринимали свои пальцы короче и толще, чем на самом деле. А толщина рук, воспринимаемая человеком, оказывалась на 2/3 больше, чем есть на самом деле.

То же самое происходит, когда человек смотрит на свое отражение в зеркале. Особенно это свойственно женщинам, потому что они щепетильнее мужчин относятся к своей фигуре. Так, когда представительница прекрасного пола смотрит на свое отражение, она преувеличивает ширину и преуменьшает длину всех частей своего тела.

В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции.

Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал.

Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль, что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания, он категорически отвергал.

Взросление среднестатистического человека можно разбить на 4 стадии.
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

• Производимый вувузелой шум поддаётся музыкальной расшифровке и звучит на тон ниже ноты "до". В мире есть четыре вувузела-оркестра, в каждом из которых собрано по семь инструментов разной длины, благодаря чему они вместе могут взять цельный аккорд.
• Вувузела может произвести рекордный уровень шума - 130 децибел. К примеру, цепная пила выдает всего 100 децибел.
• По одной из версий, на зулусском языке вувузела, собственно, и означает "делать шум". Сделанная из олова вувузела приобрела популярность в Южной Африке в девяностых годах двадцатого века. В 2001 году южноафриканская компания Masincedane Sport начала массовый выпуск пластиковой версии инструмента.
• В магазинах Кейптауна продаются специальный беруши под названием Vuvu-Stop, позволяющие ослабить уровень шума на 31 децибел.
• Южная Африка готовилась к нынешнему турниру долго и основательно - только в день, когда стало известно, что ЧМ-2010 пройдёт в ЮАР (в 2004 году), было продано 20.000 вувузел.

На днях, сижу, трясусь, пишу ответ на билет.
Заховит Серега следующим...
И громко так преподу:
- Легионер двенадцатой межпланетной экспедиции флота третьей межгалактической конфедерации Сергей Т.
Я чуть карандашом не подавился.
Препод ему:
- Молодой человек, вы белены объелись, вы что себе позволяете, каждый уважающий себя легионер должны знать, что в составе третьей межгалактической было всего десять экспедиций!
Кстати сдал, на четверку.

Купил сыну бубен.
Так как дитя очень любит что-нибудь шумное и что бы бить можно было...
Купил по дороге на работу.
Ну сижу в серверной, делать нечего, дай думаю на бубне поиграю...
Когда я уже неплохо так разогрелся, зашел замдиректора...
Посмотрел так, потом выдал:
- Извините за то что отвлек от обряда.
И вышел, после чего коридор обдало диким ржачем...
Не хочу на работу завтра идти.

Настоящая мужская история :)) Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу. Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу...

Вот вы говорите "кризис"...
На исходе праздников все чаще выбираемся погулять.
Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек.
Коты поправились, уже лоснятся...
Теперь жду, когда они наконец перестанут пролазить в лазейку подвала...
Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые:
- У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая... А они ее не едят!
РS. А коты икорку съели. Но не сразу... Ну не лезла она уже...

Знакомой пишу - харе учить, спишешь.
Она спрашивает - каким образом?
Ну я и пишу - мобилку в руки и минет.
Вместо инет...
Её ответ меня убил: у нас препод училка.

Одно из многочисленных пособий для девушек.
Как захомутать мужика?
Почитайте, мож именно это вам и поможет :))

Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Будьте собой, улыбайтесь, флиртуйте Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.

1. Охота на мужчин: как не допустить промаха!

К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.