Вот вы говорите "кризис"...
На исходе праздников все чаще выбираемся погулять.
Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек.
Коты поправились, уже лоснятся...
Теперь жду, когда они наконец перестанут пролазить в лазейку подвала...
Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые:
- У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая... А они ее не едят!
РS. А коты икорку съели. Но не сразу... Ну не лезла она уже...

Знакомой пишу - харе учить, спишешь.
Она спрашивает - каким образом?
Ну я и пишу - мобилку в руки и минет.
Вместо инет...
Её ответ меня убил: у нас препод училка.

Одно из многочисленных пособий для девушек.
Как захомутать мужика?
Почитайте, мож именно это вам и поможет :))

Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Будьте собой, улыбайтесь, флиртуйте Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.

1. Охота на мужчин: как не допустить промаха!

К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.

Поражаюсь мужской гениальности!
Вот лень человеку сварить себе обед.
Зато пойти в гараж, разогреть машину...
Смотаться за мной на другой конец города...
Забрать меня с работы в обеденный перерыв домой...
Чтобы я что-нибудь приготовила...
Да запросто!!!

Купил хлопец джинсы за 100 долларов.
Поехал в деревню к бабке.
Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки.
А сам отлучился в других.
А когда пришёл...
Бабушка сделала заплатки.

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая:
- А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?

А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать. Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.

Мой друг на медкомиссии в военкомате услышал вопрос врача:
- Какого цвета ваш стул?
И, ничтоже сумляшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности...
На котором сидел...
И совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

Пересказ телефонного разговор сисадмина после долгого рабочего дня.

- Алё, слушаю...
- Дарова, мне дрова нужны.
- На что?
- На печь.
- А модель какая?..
- Не понял.
- Модель спрашиваю, какая.
- Эээ... не знаю даже.
- Ну посмотри там написано должно быть.
- Да нет тут нифига.
- Как это нет, должно быть. Ладно, я тебе ща вышлю сразу несколько штук.
- В смысле?
- Ну, ты их по очереди потыкаешь, нужные сами встанут.
- Не понял.
- Короче, адрес диктуй, мэйл свой.
- Эээ... а зачем?

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.
- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой... - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.