- Все, камрад, тарантайку починил, связь наладил, пора валить!
- Ну а с этими что делать будем, с дикарями? Жалко ж их. В такой дыре они фиг знает когда ликтричества дождутся. Если дождутся, в чем я тоже сомневаюсь, потому что по-моему они быстрей себя истребят, а остальные от болезней перемрут к чертовой матери.
- Ну всех дикарей не спасешь, забей!
- Да, но эти мииилые. Посмотри, какие глазки... ну если парные. Посмотри какие ушки! Да нет, не у той, с железками внутри, там ее на что-то инициировали... дважды... с обеих сторон... и в нос тоже. Ох.
- Блин, ну если так жалко, то объясни им чо как, ждите мол, ведите себя прилично, и все будет пучком.
- Хорошо тебе советы давать, стратег хренов. Что ж они поймут-то? Дикари ведь.
- А ты объясни на пальцах, чтоб поняли. Поймай одного, загрузи матрицу, выпусти назад, делов-то!

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.

Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего...

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

Производим бытовую химию.
К празднику решили сделать на флаконы маленький стикер 3х3 см.
Георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой победы".
Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю.
Отмазки менеджера:
1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак).
2. Два дня нужно корректору на вычитку текста.
В результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал - не обижайтесь!

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал по-русски.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Сегодня был день нашего первого свидания!
Я никогда так сильно не волновалась! Волнение подступило ко мне, когда я прочитала его сообщение. Я испугалась, испугалась что не понравлюсь ему такая, какая я есть, ведь существенно отличаюсь от большинства девушек нашего времени. Мне нужно было защищать реферат по менеджменту, но я никак не могла сосредоточиться. Я волновалась настолько, что у меня тряслись руки, а меня саму передергивало каждый раз, когда я вспоминала о предстоящей встрече. Я все время думала о свидании, думала что одену, что буду говорить, что буду делать, как буду себя вести... даже стоя за кафедрой и отвечая реферат, я думала о свидании. Помню даже был момент, когда я говорила что-то и вдруг резко остановилась, волнение подхлестнуло ко мне и я забыла о чем говорила (я всегда рассказываю сама, не пользуясь текстом), пришлось подглянуть в текст, справиться с волнением и продолжить защищать реферат. Защитила, я конечно, на отлично, но это меня не сильно обрадовало, поскольку я продолжала волноваться и никак не могла себя успокоить.

Я даже пошла домой пешком, чтобы все обдумать. И это помогло, я пришла к мысли, что этого человека вообще не знаю, так что нечего волноваться о том, что он подумает! Но сейчас уже понимаю, что волновалась не потому, что не знала, как он отреагирует на меня, а потому, что не хотела уже тогда потерять его. С самых первых фраз в контакте он стал для меня близким человеком, хотя тогда я этого еще не осознавала.

Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает его по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Все началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у брэнда или у тебя?
- У меня!
- Да?!..
- Еще как да! Особенно, для вас - для русских!
- ?! (он шутить не умеет)
- У брэнда лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!

А вообще, что вы знаете об Альберте Энштейне кроме его знаменитой формулы E=mc2?

В детстве знаменитый учёный не был вундеркиндом. Отнюдь, многие сомневались в его полноценности, а матери ребёнок с большой головой доставил немало огорчений - она подозревала врождённое уродство своего чада.

В школе, где Эйнштейн зарекомендовал себя как замкнутым, ленивым, медлительным и почти ни на что не способным, почти все смеялись над ним. А учителя говорили, что из Альберта никогда и ничего путного не выйдет.

Так и не получив аттестат в гимназии, Альберт заверил родителей, что сам сможет подготовиться ко вступлению Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе, но... Эйнштейн провалился...

К продавщице подходит старенькая бабуля и просит показать кусок говядины.
Та берёт мясо кульком, показывает.
Бабка начинает щупать мясо и снизу попадаются продавщицы пальцы.
Бабка, чуток офигев:
- Дак оно у вас с костями?!
- Это пальцы.
- С пальцами?! Не надо!!! - и ушла.

В середине восьмидесятых по окончании медучилища попала одна подруга работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности в терапевтическое отделение. Дальше с её слов.

В один из вечеров беру как обычно лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача: "Банки". Он переворачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь".

Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший медперсонал давал клятву Гипократа) тоном не терпящим возражений заявляет: "Не спорить, будем делать как доктор прописал".