Встретил однажды знакомого воллейболиста.
Стали, разговорились...
Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает...
И что-то отбивает руками, вытянутыми над головой.
Проследив траекторию полета "снаряда", нахожу офигевшего голубя.
Голубь приходит в себя на тротуаре...
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

У меня живёт крыс Пиксель.
Он на столь умён!
Когда я ушла на работу наш "Шалун" перегрыз прут клетки и вылез!
Во было удивление когда я пришла домой!
Посуда вымыта языком, на столе ни крошки!
Ещё он бробрался в комнату и вылизал весь кефир!
После он стал таким жирным, весил на 300 грамм больше!!
Моя собака с большим удивлением смотрела на кусок волосатого, жирного сала!
Потом Пиксель вылизал себя и заснул.
После чего я заметила перегрызенные провода от компьютера...

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория... Вот сама история.

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жывотное!!!" обрушиваю свое оружие на его голову...

Несколько несложных тестов.
Они помогут понять, сколько тебе лет на самом деле.

1. Наклоны
Засеките время. Стоя прямо, быстро нагнитесь, постаравшись достать пальцами до пола. Быстро выпрямитесь. Опять нагнитесь. Сколько наклонов вы сделали за минуту?

50-55 - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку
49-35 - вам 30 лет
34-30 - вам 40 лет
29-25 - вам 50 лет
24-20 - вам 60 лет
19-10 - вам 70 лет

Кстати: если, наклоняясь, не сгибая колен, вы можете положить ладони полностью на пол, - ваш биологический возраст между 20 и 30 годами.
Если вы касаетесь пола только пальцами - вам около 40 лет.
Если вы руками достанете лишь до голеней - вам около 50 лет.
Если вы дотянетесь только до коленок - вам уже за 60 лет.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что...

Я не буду называть имен и фамилий, некоторые мои знакомые узнают себя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют.

Человек, который учился в моей школе на класс старше. Человек был хулиган и двоечник, а директор школы была злой и страшной. Она вызвала маму двоечника и стала ей грозить, что выгонит мальчика из школы, мама стала умолять не делать этого. Директриса тянула деньги, тогда мальчик видя это, пошёл на школьный двор, взял там штакетину, пришёл в кабинет и перемкнул директрису по горбу.

Железный человек. Армия. Один мальчик так не хотел служить в армии, что всячески пытался откосить от неё, уже находясь в её рядах. Для этого он выпивал трёхлитровую банку воды и прыгал с подоконника (бедняга не знал, что для того, чтобы опустились почки эффективнее прыгать на пятки), он жрал хлорку и марганцовку, завёрнутую в целлофан (надо было в туалетную бумагу, ибо целлофан не переваривается). Однажды он ночью сожрал из моей тумбочки целую банку аскорбинок (жёлтенькие такие). Кроме адового раздражения на роже ничего не случилось. Кроме того ходил и всем жаловался, что у него чешется член. Дослужив почти до дембеля, проведя это время в попытках нагреть РА, товарищ уснул в сугробе пьяный. Что-то там себе отморозил и начал ссаться. До приказа оставалось то ли 50, то ли 40 дней...

Человек чаще всего зевает, когда чувствует сонливость. Кроме этого, он зевает, когда нервничает, когда выходит на свежий воздух или даже просто без причины. К примеру, собаки тоже зевают от скуки, возбуждения или усталости.

Карл Маркс, известный немецкий философ, который изучал основы классовой борьбы, никогда не был в России, несмотря на то, что его учение стало основой коммунистического движения.

Вопреки распространенному мнению, самым соленым в мире водоемом является не Мертвое море, а озеро Ассаал в африканской республике Джибути. В литре этого озера растворено 400 грамм соли, в Мертвом - "всего" 340 грамм. Если вы хотите посетить это замечательное место, не забудьте взять повязку на лицо (воздух там отвратительно пахнет) и обувь потолще, чтобы не поцарапать ноги о кристаллы соли, находящийся на берегах озера.

Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае нельзя никому. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.

Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.

Набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и так далее должны быть заменены современными политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!»

Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая и смешная история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город.

Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город? Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем..."

Через две недели Оля сподобилась сама позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".

За окном был город. Над городом висели тучи, из которых неторопливо лил дождь. Над тучами было небо без дна и покрышки, поэтому смысла что-то искать в этом небе не было никакого. Вокруг города была степь, с редкими лесопосадками и куцыми огрызками березок. Где-то дальше был лес, горы, реки, моря, океаны, другие города и не только. Что там еще? Озера, водопады, пещеры и прочие явления окружающей действительности. Птицы, звери, гады, твари и люди. Много.

- Зачем всё это? - человек отошел от окна и присел за стол. За столом сидел изрядно подвыпивший ангел и, высунув язык, выкладывал из литровой банки маринованные опята.
- Ты это про что? - ангел облизнул край банки и неожиданно икнул - Про вид за окном?
- Ага! Про него. Зачем вся эта канитель? С морями, тучами, водопадами и бегемотами?
- А я знаю? Давай лучше выпьем, а?