Фотографы снимают моделей в реальном офисе.
В качестве декораций взято помещение одной из московских фирм.
В порыве вдохновения кто-то случайно царапает переговорный стол.
- Народ, Вы же нам стол поцарапали! - возмущается хозяин.
- Не переживайте, - успокаивают его фотографы. - Мы в фотошопе замажем, никто ничего не заметит!

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка - не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но этого не забудем никогда.

В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «Во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд).

В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «А я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала...

Человеки умеют разговаривать. Но не всем так повезло. Для общения с себе подобными представители фауны находят порой поразительные способы.

Змеи, чтобы отпугнуть врага, издают совершенно неприличные звуки. Зоологи, изучавшие два вида змей, обитающих на юго-западе США, - аризонского аспида и свиноносую змею, - собственными ушами слышали оглушительный грохот, который издают эти змеи. Дальнейшие исследования показали, что эти хлопки возникают в результате выброса кишечных газов.

Слонам помогают общаться друг с другом вибрации почвы. Топчась на месте и сотрясая землю ногами, слон способен послать через почву сообщение на расстояние 32 километра - гораздо дальше, чем расстояние, на которое распространяется в воздухе звуковой сигнал.

Африканские слоны умеют к тому же отлично копировать звуки. Ученые, например, записали на пленку, как они мастерски имитируют грохот мчащихся по близлежащей автостраде грузовиков. Правда, зачем они это делают - не понятно.

Партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было...

«Начальник у нас хороший. Почему?! Потому, что начальник. Плохого не поставят...»
(Из монологов Аркадия Райкина)

Утром я проснулся от того, что на дереве под окном птичья сволочь громко обсуждала планы на лето. Громче всех было чириканье особенно горластого воробья. Наверное, это был воробьиный начальник. Вот и появилось первое правило - хочешь стать начальником - будь горластым.

Есть еще одно историческое понятие начальника, вытекающее из анекдота про Петьку с Чапаевым.
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
- Тут, Петька, все очень просто - когда ты кого-то, то это эротика, а когда тебя кто-то... то это уже порнография...

Правило второе - быть начальником это означает «ты всегда обязан кого-то», в противном случае обязательно рано или поздно «тебя кто-то». Хотя, как правило, всегда имеется начальник выше тебя, и «порнография» имеет место быть всегда. Она, «начальская порнография» частенько отфутболтивается «эротикой» на подчиненных, для которых, в свою очередь является тоже «порнографией». И так, до самого низа пирамиды.

Топаю на работу (сразу скажу - мне 25 лет).
Иду мимо школы.
Догоняет меня мальчик.
Говорит: "Привет, как тебя зовут?"
Отвечаю: "Лена".
Он такой: "В школу?"
Говорю: "Ага".
Он: "А в каком ты классе учишься?"
Говорю: "В восьмом".
Он такой: "Дааааааа?! А выглядишь на десятый. Но это хорошо".
С этих пор я крашусь, когда иду на работу...

Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея, смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
- Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба? " Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
- Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук - шайба, сранда - шутка, заход - туалет, прочь - почему, черствый - свежий, заточить - повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "Учителка Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка, Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

Возвращался вчера с работы в метро, достаточно поздно. Вошел в вагон, привычно оглядел унылый пейзаж отрешенных фигур и обособленных лиц. Устремленные в одну точку апатичные взгляды, руки, клонированными движениями придерживающие кожаные деловые сумки, так напоминающие хозяйственные. Уселся в рекреации.

Напротив меня сидел бомж. В меру грязный, в меру пьяный; он читал позапрошлогоднюю газету и лишь изредка посверкивал совершенно ясными глазами из-под пушистых ресниц. На очередной станции в вагон вошел продавец газет. Он откашлялся и хорошо поставленным, усталым голосом объявил:
- Леди и джентльмены! Позвольте представить вашему вниманию...

Еду в электричке.
Напротив меня сидит молодой мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи.
Электричка останавливается на станции...
И долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим, пасётся привязанная на верёвке коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура....."

Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена...