В немецком городке Маллис (Malliss, земля Мекленбург - Передняя Померания) грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.

Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить.

Доктор Марк Гэссон, британский ученый из университета Рединга - необычный человек.
Марк утверждает, что он первый в мире человек, который подхватил компьютерный вирус.
У него в руку вставлен чип.
Чип используется для прохода контроля безопасности на работе.
Им он активирует мобильный телефон.
Так вот, на этот чип пробрался вирус - правда, по воле хозяина, в порядке эксперимента.
Выводы исследователя - имплантанты такого рода уязвимы.

Дело происходило в совдеповские времена в одном уральском городе. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.

Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет...

Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками.

Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить магазин в Вуктыл, Республика Коми. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).

- Брак! - решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее - на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.

Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев - городок-то небольшой.

Заходит хирург после операции в палату больного.
Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники больного.
Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка...
Ею он обмеряет лежащего на кровати пациента...
Хирург начинает мямлить что-то типа:
- Нооо... ведь... эээ... операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать?
Родственник с рулеткой отвечает:
- Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, что бы щит сколотить.

- Ваше Величество! - рыцарь, согласно этикету, опустился на одно колено и трижды качнул плюмажем, - Я пришёл, чтобы жениться на принцессе, которую освободил из лап дракона, и, согласно договору, вступить во владение половиной королевства. В этот счастливейший момент моей жизни, я торжественно клянусь быть любящим и заботливым муж..
- Где шатался три года? - король грубо прервал рыцарские излияния.
- Мой король.. - опешил рыцарь, - Но ведь тогда принцессе было всего тринадцать и по закону я не мог...
- Ты убил дракона?! - лицо короля исказила гримаса бешенства.
- Разумеется! - рыцарь побледнел и его левый глаз задёргался в тике, - Я обрушил на него свод его собственной пещеры, усеянный острыми, как копья, сталактитами. Такого не пережить даже дракону!

Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя.
Один просит мобилу позвонить.
Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить?
Да, говорит, очень-очень.
По доброте душевной протягиваю свой iPhone.
Тот хватает и быстро делает ноги.
Бегу за ним.
Через полтора километра (!!!) его прокуренная дыхалка окончательно умирает.
Догоняю, даю дюлей, вызываю ментов, сдаю гопничка, пишу заявление.
Откуда же ему было знать, что я каждое утро по 3 км бегаю?!

За один 1975 год в СССР были сняты фильмы:

«Афоня» (режиссер Георгий Данелия)
«Бегство мистера Мак-Кинли» (режиссер Михаил Швейцер)
«Без права на ошибку» (режиссер Александр Файнциммер)
«Вариант Омега» (режиссер Антонис-Янис Воязос)
«Дерсу Узала» (режиссер Акира Куросава)
«Дневник директора школы» (режиссер Борис Фрумин)
«Единственная» (режиссер Иосиф Хейфиц)
«Звезда пленительного счастья» (режиссер Владимир Мотыль)
«Здравствуйте я ваша тётя!» (режиссер Виктор Титов)
«Зеркало» (режиссер Андрей Тарковский)
«Ирония судьбы или С лёгким паром!» (режиссер Эльдар Рязанов)
«Кавказский пленник» (режиссер Георгий Калатозишвили)
«Как доброго молодца женили» (режиссер Нодар Манагадзе)
«Капитан Немо» (режиссер Василий Левин)

Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? - Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? - Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую листву.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, - вот ты, к примеру, что будешь со слизью делать, когда найдешь? На голубой лопух намажешь, и слопаешь?
- Слопаю, - плотоядно подтвердил медвежонок.
- Вот и я слопаю. А кому это понравится, когда тебя лопают? Вот она и спряталась, она ж разумная, слизь то.
- Вот ведь, - Тошнотик озадаченно почесал репу.

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь:
- Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал...