Я взял большой кухонный нож и резким движением отрезал ей голову.
С первого раза это не удалось, голова осталась держаться на кусках мяса.
Кровь полилась из её рта, испачкав мне руки.
Резким рывком я оторвал голову, забрызгав одежду тёмной густой кровью.
Потом вставив нож в ей анальное отверстие...
Быстрыми движениями разрезал ей брюхо вплоть до того места, где была голова.
Её разноцветные внутренности я вырвал и выкинул.
Найденную среди них почти чёрного цвета печень я сдавил в руке...
Почувствовав, как она разминается и вытекает между пальцев.
А потом кинул её коту.
Далее я снял с неё кожу...

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже полчаса, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же полчаса. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становицца девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Не сразу уеду. А блондинко изящно вскинула ручку... аж я засмотрелася. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведутся, обидно... она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё... подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. И тормозит около меня. Блондинка в ступоре... с ресниц грязь капает...

Из воспоминаний ветерана:
На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована - вода подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка...

Реалии:
Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек, заботливо восстановлены - вода подаётся по графику (который, кстати, в отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально...

Девяностые годы... Поехал с сестрой и водителем на микроавтобусе в Польшу за товаром. Сестра напекла блинчиков со сметаной, ну чтоб по дороге не останавливаться, времена-то опасные, а с собой сверток денег. Наелся блинчиков и так приперло, что всё! Не могу больше! Кричу: "Остонавливайте, срочно!" Сестра ни в какую, с собой деньги, никаких остановок. "Хочешь, - говорит, - бери пакет и садись прям тут в бусе".

Уже и полежал на полу, и затаил дыхание, но кое-как доехали до какого-то городка в Польше, остановились на рынке, а рыночек маленький, всего 5-6 рядов, но длинный. Ну, думаю, на рынке-то точно должен быть туалет, а в глазах уже помутнело, мозг начинает отключаться...

Охрененные мне сны снятся...
Проезжаю около каких-то ворот.
А на них надпись:
Въезд на территорию Стороны Зла строго по печенькам.
По карманам постучал - печенек нет.
Поехал дальше...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

У меня друг написал преподу по основам права что-то типа сочинения...
Мол нет смысла изучать этот предмет.
По той причине, что государство поимеет тебя в любом случае.
Привел пару примеров (про синие ведерки, шахтеров и прочую фигню УГ).
А она ему зачет поставила.
При том что работает в органах дознавателем.
Блин..
Куда мы катимся?!!

Подарили нам как-то попугая, чуть покрупнее волнистого. Никаких особых талантов он поначалу не проявлял. Хотя была у него одна милая привычка: поднесешь к нему руку, он на нее покосится настороженно, потом поставит лапку на палец и пожмет легонько. Здоровался он так, наверное.

Жил попугайчик в клетке, скакал по жердочке и весьма громко чирикал, за что его и прозвали Чикой. Когда он освоился на новом месте, решили мы его изредка выпускать из неволи, чтобы полетал, крылышки поразмял. Эта новая забава Чике очень понравилась, но мама опасалась, как бы он не стал свои «метки», где придется, оставлять. Но, к нашей всеобщей радости, птичка вела себя благовоспитанно. Носилась из одной комнаты в другую, а на отдых приземлялась на оконном карнизе.

С тех пор как-то подозрительно чисто стало в клетке, и следов переваренного обеда нигде не было видно, пока... Пока косые лучи солнца, попадавшие в комнату к вечеру, не осветили под особым углом стену комнаты возле окна. На гладких обоях в мелкий цветочек стал просматриваться какой-то рельефный орнамент. Приглядевшись к мелким «декоративным» точкам, я вдруг поняла, что это! Стала наблюдать за полетными упражнениями Чики и обнаружила интересную закономерность. Когда этот пернатый «скульптор» заходил на крутой вираж, чтобы не врезаться в окно, он ... вносил небольшие творческие изменения в рисунок обоев. И как у него это метко получалось!

Смешная семейная история. Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушенность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады.

Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прежевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было:
- Прикинь такой (далее жест из рассказа рыбаков) да еще и в неэрогированном состоянии!!!
На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она:
- Нет же.

И далее минут несколько: он - да, она - нет.
У меня аж у ушах звенеть начало.
И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу...