Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае нельзя никому. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.

Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.

Набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и так далее должны быть заменены современными политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!»

Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая и смешная история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город.

Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город? Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем..."

Через две недели Оля сподобилась сама позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".

За окном был город. Над городом висели тучи, из которых неторопливо лил дождь. Над тучами было небо без дна и покрышки, поэтому смысла что-то искать в этом небе не было никакого. Вокруг города была степь, с редкими лесопосадками и куцыми огрызками березок. Где-то дальше был лес, горы, реки, моря, океаны, другие города и не только. Что там еще? Озера, водопады, пещеры и прочие явления окружающей действительности. Птицы, звери, гады, твари и люди. Много.

- Зачем всё это? - человек отошел от окна и присел за стол. За столом сидел изрядно подвыпивший ангел и, высунув язык, выкладывал из литровой банки маринованные опята.
- Ты это про что? - ангел облизнул край банки и неожиданно икнул - Про вид за окном?
- Ага! Про него. Зачем вся эта канитель? С морями, тучами, водопадами и бегемотами?
- А я знаю? Давай лучше выпьем, а?

Фотографы снимают моделей в реальном офисе.
В качестве декораций взято помещение одной из московских фирм.
В порыве вдохновения кто-то случайно царапает переговорный стол.
- Народ, Вы же нам стол поцарапали! - возмущается хозяин.
- Не переживайте, - успокаивают его фотографы. - Мы в фотошопе замажем, никто ничего не заметит!

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка - не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но этого не забудем никогда.

В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «Во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд).

В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «А я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала...

Человеки умеют разговаривать. Но не всем так повезло. Для общения с себе подобными представители фауны находят порой поразительные способы.

Змеи, чтобы отпугнуть врага, издают совершенно неприличные звуки. Зоологи, изучавшие два вида змей, обитающих на юго-западе США, - аризонского аспида и свиноносую змею, - собственными ушами слышали оглушительный грохот, который издают эти змеи. Дальнейшие исследования показали, что эти хлопки возникают в результате выброса кишечных газов.

Слонам помогают общаться друг с другом вибрации почвы. Топчась на месте и сотрясая землю ногами, слон способен послать через почву сообщение на расстояние 32 километра - гораздо дальше, чем расстояние, на которое распространяется в воздухе звуковой сигнал.

Африканские слоны умеют к тому же отлично копировать звуки. Ученые, например, записали на пленку, как они мастерски имитируют грохот мчащихся по близлежащей автостраде грузовиков. Правда, зачем они это делают - не понятно.

Партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было...

«Начальник у нас хороший. Почему?! Потому, что начальник. Плохого не поставят...»
(Из монологов Аркадия Райкина)

Утром я проснулся от того, что на дереве под окном птичья сволочь громко обсуждала планы на лето. Громче всех было чириканье особенно горластого воробья. Наверное, это был воробьиный начальник. Вот и появилось первое правило - хочешь стать начальником - будь горластым.

Есть еще одно историческое понятие начальника, вытекающее из анекдота про Петьку с Чапаевым.
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
- Тут, Петька, все очень просто - когда ты кого-то, то это эротика, а когда тебя кто-то... то это уже порнография...

Правило второе - быть начальником это означает «ты всегда обязан кого-то», в противном случае обязательно рано или поздно «тебя кто-то». Хотя, как правило, всегда имеется начальник выше тебя, и «порнография» имеет место быть всегда. Она, «начальская порнография» частенько отфутболтивается «эротикой» на подчиненных, для которых, в свою очередь является тоже «порнографией». И так, до самого низа пирамиды.

Топаю на работу (сразу скажу - мне 25 лет).
Иду мимо школы.
Догоняет меня мальчик.
Говорит: "Привет, как тебя зовут?"
Отвечаю: "Лена".
Он такой: "В школу?"
Говорю: "Ага".
Он: "А в каком ты классе учишься?"
Говорю: "В восьмом".
Он такой: "Дааааааа?! А выглядишь на десятый. Но это хорошо".
С этих пор я крашусь, когда иду на работу...

Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея, смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
- Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба? " Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
- Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук - шайба, сранда - шутка, заход - туалет, прочь - почему, черствый - свежий, заточить - повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "Учителка Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка, Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.