Еду в электричке.
Напротив меня сидит молодой мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи.
Электричка останавливается на станции...
И долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим, пасётся привязанная на верёвке коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура....."

Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена...

Себастьян Кнейп создал свою систему более 150 лет назад, но она и сейчас актуальна, как никогда! Баварский священник вряд ли мог предположить, что разработанный им метод оздоровления будет популярным на протяжении стольких лет. На самом деле, в этом нет ничего удивительного. Ведь система Кнейпа проста и доступна.

Она состоит из 5 основных направлений: фитотерапии, гидротерапии, диетологии, психосоматического лечения и физических нагрузок. Кроме того, Кнейп уже тогда воздавал хвалу свету, воздуху, воде и солнцу, высказывался против очень тесной одежды и отмечал преимущества жизни в деревне. При желании ты можешь попробовать применить учение Кнейпа на практике. Ничего сложного в этом нет.

Лекарственные травы.
Привыкла при первых же симптомах недомогания глотать таблетки? Попробуй следовать совету Кнейпа, замени лекарства травами. Так, настой зверобоя поможет при кишечных расстройствах, а ромашковый чай или валерьяновые капли избавят от раздражительности. Чтобы расширить познания в траволечении, зайди на сайты соответствующей тематики.

В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
- И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! - Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу... Красота! Следующий тост естественно был: «За красоту!». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать - кайф!
- Юрка, а ты где черемшу взял?
- В огороде у тебя растет!
- Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила...

А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся. Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! Они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались... А то у нас самый страшный страх - это залететь!!!

Я тут лежала с фотоаппаратом, снимала волейбол.
Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала), и одна девушка кричит:
- Задержка!
А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие квадратные и она кричит в ответ на весь зал:
- Нет у меня никакой задержки!
А еще одна девушка тут же:
- У кого задержка, у меня?!

Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил...

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.

Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!

Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой.
Всё что найдешь - твое!
Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла.
Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно.
Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Две небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик.

Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно тройному одеколону. Видимо проявила себя ностальгия за Горбачёвскими временами, когда уважающий алкоголик не мог спокойно пройти мимо парфюмерного отдела. И так и наш алкоголик-романтик от искренней любви к тройному, ходил за два километра в соседнюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя домой, он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона.

А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?»

Мелькала недавно прикольная история про госномер Е666АН.
Добавлю свой пятачок.
Недавно подрезал меня один шумахер...
У меня в сердцах вырвалось:
- Во чмо!
И на какой же ржач меня пробило...
Когда я обратил внимание на его номер:
В004МО.