Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
- А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

Вы можете поверить, что у наших домашних любимцев могут проявляться черты, присущие какой-нибудь определенной национальности? Вот сравнивают же спокойствие собаки с достоинством английского лорда, импульсивного попугая с итальянцем, а грациозную кошечку с египетской царицей и т.д. Так вот, я утверждаю, что моя кошка, если верить в реинкарнацию, в прошлой жизни была француженкой. Эксцентрична, непредсказуема, своевольна... Хотя эти черты присущи многим кошкам. И все же, есть одно неоспоримое доказательство, позволяющее отнести ее к этой национальности. Но все по порядку.

Прекрасное весеннее утро. Я выхожу на крыльцо дома и чуть не наступаю на подозрительные останки какого-то несчастного существа. В ужасе я отшатываюсь, так как начинаю понимать, что это филейная часть ЛЯГУШКИ! Не скажу, что я их очень боюсь, но весьма недолюбливаю. А тут такое соседство! Мне бы догадаться сразу о гастрономических пристрастиях моей кошечки. Но я и представить себе не могла, что таким образом она будет демонстрировать мне свою признательность. С тех пор не проходило и дня, чтобы эта «француженка» не пыталась приучить меня к особенностям национальной кухни.

Я взял большой кухонный нож и резким движением отрезал ей голову.
С первого раза это не удалось, голова осталась держаться на кусках мяса.
Кровь полилась из её рта, испачкав мне руки.
Резким рывком я оторвал голову, забрызгав одежду тёмной густой кровью.
Потом вставив нож в ей анальное отверстие...
Быстрыми движениями разрезал ей брюхо вплоть до того места, где была голова.
Её разноцветные внутренности я вырвал и выкинул.
Найденную среди них почти чёрного цвета печень я сдавил в руке...
Почувствовав, как она разминается и вытекает между пальцев.
А потом кинул её коту.
Далее я снял с неё кожу...

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже полчаса, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же полчаса. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становицца девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Не сразу уеду. А блондинко изящно вскинула ручку... аж я засмотрелася. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведутся, обидно... она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё... подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. И тормозит около меня. Блондинка в ступоре... с ресниц грязь капает...

Из воспоминаний ветерана:
На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована - вода подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка...

Реалии:
Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек, заботливо восстановлены - вода подаётся по графику (который, кстати, в отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально...

Девяностые годы... Поехал с сестрой и водителем на микроавтобусе в Польшу за товаром. Сестра напекла блинчиков со сметаной, ну чтоб по дороге не останавливаться, времена-то опасные, а с собой сверток денег. Наелся блинчиков и так приперло, что всё! Не могу больше! Кричу: "Остонавливайте, срочно!" Сестра ни в какую, с собой деньги, никаких остановок. "Хочешь, - говорит, - бери пакет и садись прям тут в бусе".

Уже и полежал на полу, и затаил дыхание, но кое-как доехали до какого-то городка в Польше, остановились на рынке, а рыночек маленький, всего 5-6 рядов, но длинный. Ну, думаю, на рынке-то точно должен быть туалет, а в глазах уже помутнело, мозг начинает отключаться...

Охрененные мне сны снятся...
Проезжаю около каких-то ворот.
А на них надпись:
Въезд на территорию Стороны Зла строго по печенькам.
По карманам постучал - печенек нет.
Поехал дальше...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

У меня друг написал преподу по основам права что-то типа сочинения...
Мол нет смысла изучать этот предмет.
По той причине, что государство поимеет тебя в любом случае.
Привел пару примеров (про синие ведерки, шахтеров и прочую фигню УГ).
А она ему зачет поставила.
При том что работает в органах дознавателем.
Блин..
Куда мы катимся?!!