Благодаря глянцу, кино и рекламе мужчин уже научили и принимать душ по два раза на день, и менять ежедневно рубашки, и даже есть при помощи ножа и вилки...

Научили также, что пить, как есть и о чем разговаривать. Показали даже модель настоящей женщины и разложили по полочкам все тонкости съема. Но почему-то статистика неуклонно показывает высокий процент одиночества, разобщенности и старения. Несмотря на бескрайнюю свободу нравов и все богатство выбора, процент разводов неуклонно выше числа добровольцев Гименея. Люди по-прежнему встречаются, влюбляются, женятся... а потом расходятся, теряют и теряются.

Разочарование как напалмом выжигает пеструю долину отношений, которая могла бы плодоносить долгие годы. Смею предположить, что трещинки в отношениях возникают из маленьких песчинок, привнесенных обоими в вихре жизни. Но отдельно, хотела бы отметить мужскую роль в этом собирании камней.

В этой квартире мы занимались ремонтом, ночевали там же, так как жили в другом городе. В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я. Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку. В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки-озабочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились.

Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих - стал что-то подозревать...

Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет, Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?

Второй год подряд лиса-клептоманка крадет обувь у жителей небольшого германского городка Ферен. По словам местных жителей, только за прошлый год зверюга утащила от 200 до 250 башмаков, причем самых разных - от резиновых сапог до тапочек. В этом году лиса уже украла обувь у четырех человек, - сообщил граф фон Кессельштатт, которому принадлежит лес, где находится нора лисы. По предположению графа, животное уносит обувь своим щенкам, чтобы те могли поиграть с ней.

Один мужик, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, приехал как-то в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями.

Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

В брежневские годы мои друзья, муж и жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.

Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной площадке - две и две по разные стороны. Как делали все в то время, выгородили себе нечто вроде тамбура на две квартиры, где и курили многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн Советского Союза.

В начале девяностых учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история. Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и так далее, а все остальные нам и в подметки не годятся...

Моя мышь с перепугу перестала прокручивать вверх. Решила разобрать - хоть на внутренности её полюбоваться, сделав при этом умное лицо.

Оказалось, что колёсико забито волосками кошаков. Почистила, вроде начало всё крутиться. Но любопытство - куда же от него? Стала разбирать дальше. В итоге чего-то выпало... Искала - не нашла, плюнула, продолжила процесс... В конце концов, при обратном собирании, слегка задумалась - куда и что запихивать? Крутила, вертела - в итоге уронила ещё одну детальку. Пока её искала, нашла первую - пружинку, вторая так и канула в безвестность...

Куда вставлять пружинку - так и не додумалась, решила обойтись без неё.

Строил мой товарищ дома в далеком забугорье. На опалубку привезли отличные новые доски. Залили опалубку, через время доски сняли, сложили в кучу и сожгли. Когда стали заливать второй этаж - привезли новые доски, залили, сняли - сожгли. От такого безобразия мой товарищ чуть не ахренел.

На следующий раз он опалубку снял, сапкой доски очистил, со шланга водой помыл, высушил - доски как новенькие. На следующую опалубку поставил старые доски. Приехавший ихний мастер чуть не ахренел от такой экономии. На вопрос - зачем доски палить, ответил - в смету забиты на каждую опалубку новые доски! На следующий раз привез нашим мужикам винища, а бабки за сэкономленные досточки - себе на карман.

Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?!" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!

Пост с женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят и это не преступление. Еще шуму было много когда купалась часто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни. А у вас было что-нибудь подобное?

И ответы на него:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.