Притопал с работы слегка под пивом - вижу, жена на кухне не в духе.
Сразу зашкерился в дальней комнате за комп.
Прибегает жена:
- Видеть тебя не хочу!
Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать.
Слышу как она бегает меня ищет...
Бац, нашла:
- Что ты тут делаешь? Видеть тебя не хочу!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни:
- Видеть тебя не хочу! Ты почему молчишь?! Мне не отвечаешь?!
- Дак ты ничего и не спрашивала... - блею в ответ.
Ее реплика добила:
- Слышать тебя не хочу!

Девочки, проблема в том, что я встречаюсь с парнем уже почти два месяца, и все в нем замечательно вроде бы - хорошо выглядит, хорошо ко мне относится, ему тридцать четыре года. Зарабатывает прилично, но квартиру и машину-иномарку отписал бывшей жене, сейчас ездит на жигулях, квартиру снимает, но потенциал есть, возможно, скоро опять разбогатеет.

Вот скажите, что делать? Бросать его или ждать пока он добьется чего-то, хотя бы машину получше купит? Или не стоит время терять?

Реально стыдно ездить с ним на жигуленке, там еще стекла не тонированы, я всегда, когда он предлагает меня с работы забрать, прошу его подальше остановится, чтоб не видел никто из сослуживцев такого позора, и еду в темных очках - стыдно перед другими, кто на иномарках ездит и из стекол смотрит!

Устроил народ в палаточном лагере у себя в Керчи гулянку. Двое мужиков, уже прилично поддатые, пошли к морю, а там колючая проволока еще с Первой Мировой валялась... Один мужик приползает обратно в лагерь и говорит - меня змея укусила. А все уже пьяные... Раскорябали, короче, мужику ногу, яд высосали, как надо, посыпали и подожгли, чтоб зажило быстрее.

А утром он проснулся от дикого ржача.
Оказалось вот что: мало того, что его никто не кусал, а он тупо поцарапался о проволоку, так они ему еще и не ту ногу расхерачили...

Отслужили два брата-близнеца армию и надумали пойти в милицию служить.
Тогда это еще было ГАИ.
А теперь сама история.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль.
В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости.
Ясно дело штраф, дырка в талон, дальше свободен!
Водитель зол, бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает...
Падает.
Через 10 км. его за превышение скорости останавливает второй брат.
Всё, что смог сказать водитель:
- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

8 утра. Папа только ушел на работу. Я с мамой отсыпаемся до последнего.
Тут начинает звонить телефон.
Я слышу, но вставать лень. А он звонит. Восемь раз, девять...
Я, естественно, не выдерживаю.
Встаю, злой и невыспавшийся подхожу к телефону, поднимаю трубку и злобно говорю:
- Ну неужели непонятно, что если никто не берет трубку, значит никого нету дома!!!
На другом конце провода молчание, затем мужской голос выдает:
- Ой, извините, доброе утро, я тогда вечером перезвоню.

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по-русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.

Начало восьмидесятых годов. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.

Как известно, для возрождения популяции вовсе не нужно столько мужиков, сколько их расплодилось. Ну, возьмите миллион женщин и одного парня - с нынешними медицинскими технологиями популяция восстановится лет через 40. А вот попробуйте восстановить популяцию, если останется всего одна женщина и мильон мужиков. Фиг вам.

Именно поэтому мужикам позволено резать друг друга на своих нелепых войнушках, участвовать в сомнительных авантюрах и вообще всячески себя истреблять, в то время как женщина не имеет на это право - ведь от неё зависит процветание популяции. Было бы иначе - наш вид просто бы не выжил.

Итак, я предлагаю перестрелять 99.9% мужского пола, либо в концлагеря загнать, либо на органы и переработку, в общем, чтобы добро не пропадало. И оставить 0.01% самых лучших генотипов, истинных арийцев, самых умных, с идеальным здоровьем и родословной. Космонавтов, в общем.

У многих Православных хранится помянник (в Молдове его называют "помельник"). В эту книжицу записывают всех родственников. Отдельно записаны все живые и усопшие. По ней батюшка читает молитву за здравие и упокой. А в родительский день батюшка делает это прямо над могилой.

Вот и наша знакомая бабка отправилась из Молдовы на Украину помянуть родственников, а, заодно, и товаров прикупить на базаре. Из приграничных сел многие чуть ли не каждые выходные шастают за покупками (на Украине дешевле). Таможенников это не удивляет. Вот и на этот раз наша героиня села на паром. Конечно таможенники потребовали предъявить паспорт. Граница всё-таки. Все предъявили. И баба Иляна тоже дала зеленую книжку.

Таможенник ее открыл. Сначала протёр глаза, а потом ну очень сильно удивился.
- Что это? Спросил служивый. Бабка, ты зачем мне помельник дала?

Подходит к палатке Роспечать пьяный мужичок.
Цепляется за окошко и пытается что-то спросить.
Тело с трудом удерживается в вертикальном положении.
Думаю, попросит сигарет или пива...
И придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем.
Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил...
Сканворд!
Россия непобедима.
Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил, что-ли?
- Не, потерял!!!