Юзверь: Ну что, посмотрите?
Админ: На кого?
Юзверь: На мой компьютер.
Админ: Я его уже видел. Ничего, такой красивенький.
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья.
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

Автобус ПАЗик.
Недавно была остановка.
И тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти.
Она по требованию...
Он, естественно, жмет на кнопочку над дверью...
Тишина...
Он недоумевающе смотрит на нее, жмет еще... она не звонит...
Он не унимается, жмет еще и еще...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого все это время мигала сигнальная лампочка):
- Дзинь!.. твою мать!!!

Произошла у нас в универе история... Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень нехороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку. Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и что вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой...

Вчера на телевизоре цвета полетели...
В итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал.
Я то его обычно не смотрю.
А тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм.
Кино про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

Как-то раз голосую машину.
Останавливается джип. Лендровер и довольно свежий. Однако...
Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками...

Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями. На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент:
- Ты что ж, ирод, делаешь?!

Иногда неожиданно случается, что люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

• Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово "миллион".
• Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.
• Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.
• Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу их насторожит.

Человек может умереть от скуки - это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.

Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника - практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина - брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой. Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал.

Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию.

Случилась история эта на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч. В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.

Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал: "Разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и слушали. Если нравился, говорил: "Смешно, молодец". Если нет - "Херня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил: "У тебя в жопе дуло" и так далее.

Так вот сама история. Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот, Толик в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку...

- Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
- Спрашивай.
- А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?

Китаец Ван Cяньцзюнь радует любителей сенсаций - он разнообразил свой ежедневный рацион лампочками накаливания, которые он употребляет в пищу во время завтрака. За годы такого режима питания китаец съел более полутора тысяч лампочек. По признанию Ван Cяньцзюня, впервые он попробовал съесть лампочку, после того как в возрасте 12 лет случайно проглотил крупную рыбную кость.

«Я проглотил косточку, но это совершенно не повредило моему здоровью. Тогда из любопытства я решил съесть кусочек стекла. Я проглотил стекло, но ничего ужасного не произошло. С тех пор я ем лампочки», - сообщил китаец.

Любитель поедать электрические источники света отметил, что употребляет лампочки в пищу не каждый день. По словам китайца, он ест их время от времени. При этом он предварительно измельчает их, а во время еды запивает водой. Ван Cяньцзюнь отметил, что считает лампочки вкусными и ему нравится их есть, потому что они аппетитно хрустят.