Случилась история эта на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч. В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.

Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал: "Разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и слушали. Если нравился, говорил: "Смешно, молодец". Если нет - "Херня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил: "У тебя в жопе дуло" и так далее.

Так вот сама история. Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот, Толик в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку...

- Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
- Спрашивай.
- А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?

Китаец Ван Cяньцзюнь радует любителей сенсаций - он разнообразил свой ежедневный рацион лампочками накаливания, которые он употребляет в пищу во время завтрака. За годы такого режима питания китаец съел более полутора тысяч лампочек. По признанию Ван Cяньцзюня, впервые он попробовал съесть лампочку, после того как в возрасте 12 лет случайно проглотил крупную рыбную кость.

«Я проглотил косточку, но это совершенно не повредило моему здоровью. Тогда из любопытства я решил съесть кусочек стекла. Я проглотил стекло, но ничего ужасного не произошло. С тех пор я ем лампочки», - сообщил китаец.

Любитель поедать электрические источники света отметил, что употребляет лампочки в пищу не каждый день. По словам китайца, он ест их время от времени. При этом он предварительно измельчает их, а во время еды запивает водой. Ван Cяньцзюнь отметил, что считает лампочки вкусными и ему нравится их есть, потому что они аппетитно хрустят.

Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия. Там за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню...

Услышав, что их ресторан грабят, байкеры охренели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже охренели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией.

Зашел в выходные в один торговый центр.
Побродил-побродил, решил перекусить.
Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то, сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы.
Беседуют.
Точнее, говорят обе одновременно.
Одна с сыном лет пяти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает.
В общем, мешает.
Достал реально всех.
Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара.

Смешная история с работы. На днях собрал комп простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву.

Бухгалтерша естественно спрашивает:
- Что это за гадость?
На что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие:
- Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...
Дальнейшего объяснения как личинка вырастает и вылазит наружу, разорвав грудную клетку, она не слышала за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Студенты меда сдавали "Судмедэкспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха... Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом.

Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как черт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

А вот какую хохму отмочил однажды мой кот.
У нас был такой молчаливый уговор.
Убей, не пойму, как он возник, но точно был.
Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки - нельзя.
Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было.
Растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить.
Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок.
И с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно).
Я, типа, в домике!
И улыбается, довольный.

История основана на реальных событиях. Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Рассказывала следующее. Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, - на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!

Смешная грустная история.
Как-то вышел я на улицу покурить, смотрю - идет сосед, заядлый футболист.
Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту.
На лице гримаса боли.

Спрашиваю:
- Что случилось?
- Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!
- И куда ты теперь? - сочувственно вопрошаю я его.
- Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!
Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.

Семидесятые годы, интернациональный стройотряд, Сибирь, лето, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась.

Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку:
- Васия! Ты это - хреново!
Вася, вытирая пот:
- Да, ну, тебя, Джо! Зашибись!