В одном из муниципальных зоопарков работники каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.

Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет. Имхо, никто не интересовался национальностью товарища?

Ревность делает женщин слепыми в прямом смысле этого слова.
Это доказали американские ученые.
В результате исследования выяснились интересные факты.
Женская ревность проявляется в близких отношениях между мужчиной и женщиной.
Она оказывает настолько сильное эмоциональное влияние на представительниц прекрасного пола...
Что ухудшает их способности к зрительному восприятию окружающей действительности.
Берегите зрение, девушки :))

Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера). Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных "совковых" телефонов с кнопочным набором.

Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента, но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого, желающего не отставать от прогресса, человека.

В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом, воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне" и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в день.

Еду сегодня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко говоря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:
- Вчера, блин, с папиком кокретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
- Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?
Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.

Житель Швеции собирался покончить с собой.
Но изменил решение после телефонного разговора со священником.
Священник уснул и начал храпеть в трубку.
44-летний мужчина признался, что очень разозлился.
Разозлился когда понял, что пастор не слушает его.
Церковный комитет пообещал провести расследование и наказать уснувшего священника.

Новый член нашей бригады был бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 рублей, то на 100).

Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади.
Там где я укажу? - спрашивает другой.
Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.

После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому Мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит:
- Ссы здесь!
- Уже ссу! - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.

Застряли мы как то с другом в лифте.
Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема...
Как её решим так лифт и поедет.
В общем, сидим в темноте, анекдоты травим...
Тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички.
Чиркает первой - сломал, вторую тоже.
Забираю у него коробок и начинаю сам.
В общем, закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить...
Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа!

Возвращаясь домой с работы...
Мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!!...

И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.

Выражение «Ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!»

Выражение «Подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку - «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота).