Вы мне, суки, ещё за Крым ответите

Я думаю многие смотрели фильм "Брат 2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите!

А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики мне не хотелось, я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "Брат 2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?!

Колл-центр

Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест - кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».

Потом - танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! В ладошки и дддва! По коленкам - и тттри! Хорошего всем рабочего дня - по мозгам и чччетыре!

Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я - представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций - от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.

Рецепт похудения

Сегодня к нам в офис заскочил старый знакомый. Мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. Был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас - подтянутый, спортивный, румянец во всю рожу...

Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел его и аж побледнел от зависти:
- Ты похудел?
- Двигаюсь... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ - километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни гарантировано!

Микрохирург

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все кто там был рыдали...

Мат прекратить

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит - из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери - комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, как всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона - и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся - благодать! Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании.

Топором по ментовской машине

Смешная история, рассказаннаяй другом, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица.

Мы с компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася.

Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко храпел. Я боялся, чтоб он не навернулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому, что стемнело - наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто не знает куда ехать, решили ехать наугад.

Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается.

Драконовские меры

- Кажется, я начинаю понимать значение идиомы "вечная мука", - хмуро бросил дракон в пространство и закусил губу.
- Мне суждено умереть в этой проклятой пещере, - прошептала принцесса и её плечи задрожали, - Яду бы...
- Не ной. Иногда в мире происходят чудеса, - взял себя в руки дракон. Он отхлебнул настойки и заставил себя взглянуть на принцессу, - Не такая уж ты и стра... безнадёжная.
- Это не ты думаешь, - безразличным тоном сообщила принцесса, - Это драконья настойка. Ведь сам же говорил, что она на вкус как компот, а потом и не заметишь, как соображение напрочь отшибло. Вторую бочку уже вылакал, вот и видения у тебя..
- Ты так думаешь? - прищурился дракон и посмотрел на пирамиду бочек в дальнем углу пещеры. В его оранжевых глазах вдруг мелькнул отблеск надежды.

Понаехало русских

В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии.

Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит:
- Ну, ты посмотри, понаехало русских.

Помню чудное мгновенье

Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма «Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк. Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в сороковые годы, и процитировал припев:
Отставить разговоры, вперед и вверх, а там,
Ведь это наши горы, они помогут нам...

Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул:
- Что же это со мной происходит?!..

Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него получилось:
- Я помню чудное мгновенье...

Дедушка-спаситель

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго.
Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша - хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта - как до звёзд и так далее.

Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся - и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод - повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает - и снова своё. И так - изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок.
Назад 1 ... 373 374 375 376 377 378 379 380 381 ... 602 Вперед