С утра улыбнуло.
Еду на работу, стоим на светофоре.
Впереди "Ниссан", за ним метрах в трёх "шаха".
Ниссан моет лобовик.
Да так мощно, что струя из омывателя перелетает назад и землится в аккурат на капот шохе.
Смотрю - шоха включает дворники и резко так сокращает дистанцию до ниссана.
Струя таким образом уже на лобовике шохи.
Во как!
На халяву лоб помыл.
Седоки лыбятся, я тоже.
День начался неплохо.

Жила-была бочка для слива отстоявшегося топлива в одном маленьком, но международном аэропорту. На ней, как и на всяком другом инвентаре, крупными буквами была написана её принадлежность: "Цех 6". Однажды пришла инспекция по пожарной безопасности и сказала, что на каждой бочке должно быть написано, для чего она используется: "Для ветоши", "Для мусора" и так далее. Чтобы нельзя было перепутать, и, например, кинуть окурок в бочку с керосином.

Наутро работники шестого цеха что-то бурно обсуждали, периодически показывая пальцем на бочку с надписью крупными буквами: "Цех 6 отстой".

Общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором. Он:
- Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка. Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь.
А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Мать и маленькая дочь (3 года) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.

Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, так как по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и большущий рюкзак, забитый разными инстументами, железками и так далее, что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина.

Вскрытие моего компьютера моей отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох.
И такую же тяжелую фразу: "Даааа..., уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?"
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
- Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался. Я Вам завтра мастера пришлю.

И уехал. Неся на плече большущий рюкзак, забитый разными инстументами, железками и так далее, который был открыт только для того, чтобы положить в него мою отвёртку, наверное, машинально.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок.

Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.

Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анекдот.

Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я всегда встаю!
Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает:
- Не поняла я, чего тут смешного?
Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо.
Секретарша:
- Ну?
Мы гостю:
- Гена, ну объясни ты ей!
Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо. Она:
- А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал...
Вот тут мы заржали уже всерьёз!

Оказывается "писать кипятком" - это не преувеличение! Жуки-бомбардиры вполне способны это делать. Внутри них есть микрорезервуары с гидрохинонами и пероксидом водорода. Во время выстрела смесь реагентов поступает в реакционную камеру, где химическая реакция разогревает смесь до 100°C и она выбрасывается на врага. Жуков-бомбардиров полюбили креационисты - они утверждают, что столь сложное устройство не могло быть создано эволюцией.

Выражение "безголовая курица" придумали не зря. 10 сентября 1945 года американский фермер отрубил голову петуху по кличке "Майк". На удивление петух не умер и любознательный (или садистический?) фермер решил оставить его в живых. Майк жил ещё 2 года, фермер кормил его пипеткой, хотя Майк пытался подгребать еду сам в горло. Но это ещё не всё! Фермер стал возить её по выставках и Майк зарабатывал в начале карьеры 4500 долларов в месяц, а в конце 10000 долларов (и это в те-то годы). Появление Майка на ТВ вызвало фурор - по всей Америке прокатилась волна отрубания курам голов, каждый стремился заработать денег. Майк скончался в отеле в Финиксе, но фермер скрывал это и ещё 2 года путешествовал по стране с байками о безголовом петухе. Ещё при жизни петух был исследован учёными из Университета штата Юта.

Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой.

Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..

Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.