Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и прочее тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних домов (!!) жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.

ПС. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних.

Вот тут и возникла загвоздка. В теории... кое-что... было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?.. Они позвонили на «03»...

Ехал как-то в своем автомобиле по улице в поселке родном, по обе стороны дороги дома частные. И из одного двора выбегает женщина с воплями, ее сзади догоняет мужик ударом ногой в спину, а в руках еще и топор (алкаши местные). Баба та падает мне под колеса, потом встает и дальше бежать. Я из машины вышел, топор у мужика забрал по-быстрому... ну и врезал пару раз, что тот упал.

В следующее мгновение получаю по затылку доской, повернулся, смотрю - это та баба на меня набросилась с криками "Мужа моего не бей, мол, мудак". Не знаю как вас, а меня дебилы в этой стране уже достали!!

Вчера сидели с другом в машине около его дома.
Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара.
В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей.
Поравнялись с нашей машиной...
Мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке.
Открывает ее и удивленно смотрит на меня.
Взволнованная бабушка одергивает его:
- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!

Еду в трамвае.
Рядом стоят здоровенный дядя в длинном кожаном плаще.
И еще два парнишки - лет по 14.
Парни как обычно незлобливо переругиваются...
И тут один из них на вопрос второго: "Кто?" выдает:"Кто, кто? ... в кожаном пальто!!!"
Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика.
Он поворачивается к ним, и смотрит на них.
Рожа у него была такая, что эти два парня просто вылетают из трамвая.
А народ давится от смеха...

Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов.

То ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал - мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.

Было это лет десять назад. Работала она заведующей аптекой. И как-то решила лично познакомиться с молодым человеком, который упаковками покупал презервативы, причем для него специально, под заказ привозили самого большого размера. С тех пор у нас крепкая семья.

А началось с того, что болел я тогда, и регулярно ходил в аптеку. Сначала соседи по комнате просили купить им заодно, а потом, со временем, вся общага стала пользоваться моими услугами по покупке презервативов. Но об этом я рассказал значительно позже...

Снимаю двухлетнего племянника на улице. Фон - старая хрущевка, мрачный дворик. Чтобы хоть как-то скрасить пейзаж, отхожу подальше и максимально наезжаю фотоаппаратом на ребенка. (При этом резкость заднего плана уходит, остается размытый фон). Нужно так же заметить, что у профессиональной фото-техники экранчик сзади используется для просмотра уже отснятых изображений и информации о настройках. То, что ты снимаешь, можно видеть только в видоискателе.

И вот я смотрю в видоискатель и вижу, как малыш спотыкается и летит в мою сторону. Я понимаю, что ребенок сейчас упадет и, не убирая камеры от лица, падаю вперед и вытягиваю свободную руку, чтобы поймать. Мне же кажется, что малыш всего в шаге от меня...

Характерная и поучительная история от одного пожилого коллеги, завлаб, очень хорошего мужика. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.

Вот - рассказывает мой коллега - значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин...

Несёт себя бережно, пузо - вперёд, нижняя губа выпячена, в общем - весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот - и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю:
- Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?
А провожатый смеется:
- Да что ты, говорит, это - так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает.
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор...

Лежу в интенсивке, дышу через трубочку...
От скуки рублюсь в одну игрушку c ноута своего по вай-фай.
Там нас толпа заворачиваем одну поганку...
В общем, время укола - я жму кнопку вызова медсестры...
И тут один из наших в чат кидает:
- Щас вернусь, опять этот мудак из 707 палаты чего-то хочет.