Одесская маршрутка. Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!
- Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя, - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Власти греческого города Патрас решили оштрафовать за неправильную парковку... попугая по имени Коко. Местным полицейским не понравилось то, что жердь, на которой сидит попугай, расположена таким образом, что занимает одно из парковочных мест. В итоге скандал закончился тем, что служители закона выписали владельцу попугая штраф за многодневную неправильную парковку в размере 444 евро.

Владелец попугая решил подать в суд на полицейских, уверяя, что его попугай Коко не может находиться в помещении, так как он умрет без свежего воздуха. Кроме того, хозяин напоминает, что Коко сидит на своей жердочке вот уже 18 лет подряд, радуя своим внешним видом местных жителей и гостей города.

Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую). Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное все равно что неграмотным быть...
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - та ваще все триста.
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
- А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель. - Дубинку держит!..

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить...
То ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
Папа позвал нас на кухню.
Посадил.
Налил в чайник воды.
Размахнулся и разбил его о потолок...

Темнота, внезапная вспышка света. Полет в неизвестность. Будто оказался там, куда стремился всю жизнь. Быстро и очень отчетливо, как сон наяву, пронеслись картины прошлого: марширующие солдаты, стремительные кавалерийские атаки, огонь артиллерии, пылающие города. Ответственность за человеческие судьбы тяжела. И увидел он мертвых, малых и великих, стоящих перед Господом...

- «Иван, прозванный Завоевателем, тяжки твои грехи», - прозвучал грозный голос.
Далее следовал длинный список разнообразных прегрешений, начиная с детского возраста.
- «Вот твои преступления, грешник!», - продолжил обвинитель, - «В 1805 году ты приказал своим солдатам разграбить и сжечь город Мюнхен, погибли тысячи человек. В 1806 году в Польше ты отправил отряд уланской кавалерии изрубить сдающихся ополченцев. В 1807 году в Австрии ты приказал своим шпионам отравить ни в чем не повинного ученого и сжечь продовольственные склады. И это только малая часть содеянного тобой зла. Ты сеял смерть, голод и разруху везде, где бы ни появлялся, не испытывая ни малейшего раскаяния! Ты мог спокойно есть, спать, отдыхать, не проронив ни слезинки по жертвам своей неуемной жажды власти и чудовищной гордыни».

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим. Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а не что-то покрепче. Ибо не фиг.

А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в раздевалку по-очереди и - кто на что горазд. И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много...

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

Еду в траллике.. Тетка какая-то начинает к мужику приставать: "Вот вы веник вербный нарвали! Зачем вам стока, пары веточек хватило бы, так нет, веник!" - потом к другой тётке: "И у вас веник!! Все ходят, ломают! А деревья-то, они ж живые! Вам бы пальца-то и пообламывать, понравилось бы небось? Креста на вас нет, хоть на шее-то и весит! Живым деревьям ветки ломать! Вам бы пальцы-то? А?!!"

Я оборачиваюсь, смотрю на неё, и не удержался, ляпнул:
- А сама-то в шубе, зверушкам-то каково?!
Замолчала и вышла...

Программа наполнения планеты буксовала. Главный биолог сидел подперев всеми четырьмя руками голову и звучно ругался на древне алгольском языке. Громкие неприличные слова слетали с его губ и растворялись мутных растворах многочисленных колб расставленных на столе.

- Ну спрашивается какой идиот утвердил эту форму жизни - стонал он периодически поглядывая на приколотый над столом рисунок непонятного животного.
- Как наши дела? - раздался сзади голос главного координатора.

Биолог дернулся и обернулся.
- Плохо! Трансмутация для получения этого экземпляра не проходит. Не проходит и все, крокодилы получаются, бегемоты не проблема, а эта ЛЯ-ГУШ-КА не выходит. То синяя, то красная, то зверски большая то маленькая как муха, а нужных параметров не получить.
- Такс! - многозначительно заметил координатор - вы все составляющие правильно подготовили?
- Конечно! Вот камера изначальных образцов, вот настройки на трансгенерацию. На выходе фигня.
- А как с устойчивостью образцов?
- Да с ней все нормально. Это поначалу волки в двуногих под рабочим названием люди превращались, а теперь все нормально. Усилил фиксирующее поле и нормуль!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была хорошая практика.
Вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик.
Описание на простом языке - для продавцов.
И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером...
Клиент требует немедленно вернуть деньги.
При этом демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

Преамбула.
Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула.
Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно - но факт!

При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю - всё же пост ГАИ!