Я однажды обратил свое внимание, что молоденький официант, нас обслуживающий, носит в кармане рубашки простую ложку. Сначала я как-то не придал данному факту значения, однако, оглядевшись по сторонам, нашел, что абсолютно все официанты носят у себя в кармане рубахи самую обыкновенную ложечку.

- Для чего Вам нужна в кармане ложка? - спросил я подошедшего официанта.
- Ну все просто. Видите ли, руководство нашего любимого ресторана пригласило модную организацию SmileGoodJob Consalting для повышения производительности наших трудовых процессов. Они "ковырялись" у нас пять месяцев и решили, что мы тратим непростительно много рабочего времени чтоб сбегать за чистой ложкой, когда заказчик выронит ее под стол. Это бывает навскидку трижды за шестьдесят минут за каждым занятым столиком. Ложка в кармашке нам сэкономит полтора человека-часа за рабочую смену.

- Умно! - ответил я и продолжил кушать. Насыщаясь примечательность у меня вырастала в разы, и я заметил, как у абсолютно официантов из брюк висит тонкий шнурок.
- Послушайте, а для чего шнурок в штанах? - вновь спросил я юношу.

Дания представила миру свой проект самого умного и экологичного жилища в мире. Этот дом сам управляет системой отопления и водоснабжения, включает свет, открывает окна и даже варит кофе к определенному часу. Он также может приготовить и подогреть еду, подмести пыль с пола и заполнить ванну водой нужной вам температуры.

Но и это не все. Дом сам производит электричество, причем в избытке, так что электроэнергию можно продавать на рынке. «Благодаря солнечным батареям и облицовке из карбоновых щитов дом аккумулирует больше электричества, чем ему необходимо», - сообщает создатель дома Лоне Файфер. Но особой гордостью дома является специальная программа дневного освещения. «Датчики, установленные на внешней стороне зданий, рассчитывают движение солнца, а компьютер закрывает и открывает окна, чтобы внутри было максимальное количество освещения», - поясняет автор проекта. На создание этого дома университет Копенгагена выделил 5,5 миллиона евро.

Воскресенье, переулок в центре Москвы.
У синагоги стоит большая очередь.
Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь.
Шум, крик, толкотня...
Раздается голос распорядителя:
- Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10 минут!

Смешная история от паразитолога и энтомолога. Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным путем...

Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Он со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются. Пот с них - градом...

А по дороге идут щирый дiд (всё как положено - висячие усы, соломенная шляпа и так далее) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит:
- Ось, бач, Мыкола, учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в говне ковыряться!

Гражданский суд Бельгии вынес скандальный приговор в отношении бизнесмена, который вынужден был спасаться бегством из родного города, охваченного криминалом. Фемида посчитала, что коммерсант сам спровоцировал серию ограблений, поскольку выделялся на общем фоне роскошной жизнью.

Беспрецедентный приговор был зачитан в одном из пригородов Шарлеруа гражданским судьей Женевьевой Денисти. Представительница правосудия обязала бизнесмена по имени Лоран выплатить более 5 тысяч фунтов стерлингов (почти 6 тысяч евро), которые он получил в качестве гранта от муниципальных властей на реконструкцию своего дома. Завершить работы так и не удалось, поскольку мужчине пришлось вместе с домочадцами спасаться бегством: в городе его постоянно грабили и похищали.

Больше всего шокирует аргументация бельгийского судьи. По словам Женевьевы Денисти, ответчик сам виноват в своих несчастьях: "Неразумно было разъезжать в "Ягуаре" и селиться в красивом доме" посреди бедного и депрессивного пригорода Шарлеруа.

Закон 1. Женщина не должна мешать человеку висеть за компом или своим бездействием допустить, чтобы человеку мешали висеть за компом.
Закон 2. Женщина должна хотеть заниматься с человеком сексом, если это не противоречит первому закону.
Закон 3. Женщина должна хотеть убирать и готовить, если это не противоречит первому и второму законам.

На самом деле Магеллан и не собирался совершать никакое кругосветное плавание. В его планах было найти западный путь к Молуккским островам и вернуться назад. Развернуть корабли его заставила угроза португальского нападения, если бы её не существовало, то не было бы никакого кругосветного плавания. Интересно, что сам Магеллан не совершил кругосветное плавание - он погиб на Филиппинах 27 апреля 1521 года, а корабль довёл назад довёл капитан Хуан Себастьян Элькано.

Популярный миф гласит, что якобы Наполеон страдал комплексом неполноценности по поводу своего маленького роста и это якобы послужило причиной его амбициозности. В действительности, утку о его росте пустили английские пропагандисты, использовав факт, что французские меры были иными, чем английские. Так рост Наполеона был 5 футов 2 дюйма, что в английской системе соответствовало 157 см. На самом деле, если считать по французским мерам, его рост был 168 см, что по тем временам было даже выше среднего.

В 1788 году Наполеон, будучи поручиком, пытался поступить на русскую службу, но получил отказ руководившего набором волонтёров для участия в войне с Турцией генерал-поручика Заборовского. Буквально за месяц до прошения Наполеона был издан указ о принятии иноземцев на службу чином ниже, на что Наполеон не согласился.

Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями, пил их чай, ел их еду и слушал их рассказики. Одна из них была такая...

Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Россию. От наших гаишников офигели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком - тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент, естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со злостью орет: "Мафи!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли "ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл:
- Кто мафия, я мафия?!!
По-арабски не понимает, а выводы правильные делает!

Отдыхал в Германии у друзей.
Там поехали в гости к немецкой семье.
Дело за делом, дело дошло до показа фоток с флешки на их компе.
На середине просмотра комп завис.
У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты ох..?!" и удару по корпусу.

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы.

Нет желания не только вставать, но и глаза открывать.
На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль.
На другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш Алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.