Давним-давним ранним летом, трое друзей-офицеров одной армейской части под городом Москвой пошли на рыбалку. Ну, разумеется, купив целых 2 ящика рыболовных снастей: один - с беленькой, а другой - с динамитом. Приехав к спокойному местечку первой попавшейся реченьки отдыхающие не теряя времени начали пить водочку. Ловят рыбу, пьют. В это время приходит дряхлый дедушка, такой, кто Ильича видал. Говорит:
- Ребята, ну, есть проблема. Здоровенький бык у меня имеется. Но силы, чтобы его забить уже нет. В накладе не останусь.
Офицеры:
- А че, батя. Споможем!

Двинулись они, отважно, на хуторок к этому старику. Заглянули в хлев... А в нем преспокойно стоит бычара ну просто громадный, матерый и меланхолично так жвачку жует. А с пьянющих глазищ бык-то, наверно, этим друзьям почудился куда огромнее.

Если заглянуть в энциклопедический словарь, то можно узнать, что сон - это «периодическое физиологическое состояние мозга и организма человека и высших животных, внешне характеризующееся значительной обездвиженностью и отключением от раздражителей внешнего мира». Другое определение: «физиологическое состояние, которое характеризуется потерей активных психических связей субъекта с окружающим его миром».

Сновидением же называется «субъективно переживаемое психическое явление, периодически возникающее во время естественного сна». Не слишком-то понятно. Попробуем разобраться, что же такое сновидения, и в каких случаях мы их видим, а в каких - нет.

Прежде всего: сон, как физиологическое состояние, цикличен. В норме у здоровых людей один цикл длится 90-100 минут. То есть, в рекомендуемые взрослому человеку для полноценного отдыха 8 часов сна укладываются примерно 5 таких циклов. Каждый цикл состоит из двух фаз - «медленного» и «быстрого» сна. Эти фазы удалось обнаружить в результате исследований электроэнцефалограммы мозга спящих людей и животных. Такая структура сна наблюдается у млекопитающих и птиц.

Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба... Так. Стоп. Обо всём по порядку.

Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.

И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.

Принц недовольно нахмурился и повысил голос:
- Давай, давай же, мальчик! Старайся, черт тебя подери!
- Ваше высочество! Я не волшебник, я только учусь! - просопел раскрасневшийся от усилий и жары паж, - Я стараюсь, клянусь волшебной палочкой!
- Батюшка со своими выкрутасами доведёт меня до нервного срыва! - пожаловался принц первому советнику, - Неужели никак нельзя обойтись без этого идиотского антуража? "Кому туфелька придётся в пору.." Тьфу!
- Спокойствие, Ваше высочество, - мудро усмехнулся тот, - Ваш отец пока ещё король. Пока ещё. Потерпите, будьте умницей.

Приехал господин Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие, обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну, естественно, вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в новостях (по-моему даже не местного канала).

Итак, картина - я за компом в извечном инете и краем уха ловлю слова с ТВ, жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит следующее:
- Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь Медведевскими апартаментами...
Жена удивлённо поднимает взгляд от вязания на ящик и произносит:
- Берлогами что ли?
Я упал под стол...

1. Что значит «корточки»? (от выражения сидеть на корточках).

Как сказано в Толковом словаре Ушакова, корточки - слово разговорное, единственного числа у него нет. То есть мы не можем, к примеру, говорить о какой-то там одной корточке или одном корточке. Кроме того, слово корточки самостоятельно не используется, оно появляется в составе выражений: сидеть на корточках (то есть согнув ноги в коленях и держась на носках ног), опуститься на корточки, присесть на корточки...

Но ведь откуда-то должно было взяться это слово? И что оно означает, если не часть тела? Понять, что такое корточки, нам помогает Словарь Даля. Это слово мы находим в словарной статье глагола "кортеть". Кортеть - значит жадно выжидать чего-то, поджидать притаившись, подстерегать с нетерпением... "Поджидать притаившись": вот она, разгадка. Как удобнее всего это делать? Да на корточках и удобнее. Как пишет Даль, корточки - это "поджатые под себя ноги и колени, положение человека, как бы сидящего на перевесе, упершись ступнями в землю".

Так что корточки - это именно положение, в котором человек сидит. На самом человеке указать корточки нельзя! Что касается происхождения этого слова, то, согласно Этимологическому словарю Фасмера, оно родственно греческому kurtos и латинскому curvus - "кривой".

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

У вас никогда не возникал вопрос, может ли кирпич не только на голову упасть, но еще и жизнь спасти? Парадокс, скажете вы, а вот и нет! Знаю я такой случай.

На стройках помимо всего прочего временами используют и такой материал как керамзит. Керамзит выглядит как шарики, напоминающие пемзу. Керамзит не тонет, он уверенно плавает на поверхности воды. Держат этот керамзит в больших ямах, которые периодически заполняют им и, по мере надобности, часть его забирают. И так каждый рабочий день - один КАМАЗ забирает, а другой опять яму керамзитом наполняет. Появилось много смышленых парнишек, желающих легких денег. Они уже поняли, что керамзит можно тырить и потом выгодно продавать. Ну, а чтоб в глаза не бросалось все уменьшающееся количество керамзита, решили в яму воды налить. В итоге - комар носа не подточит! В яме - одна вода, а плавающий на её поверхности тонкий слой керамзитовых камушков создает эффект абсолютной наполненности ямы керамзитом.

Как-то раз приехал КАМАЗ. Водитель немного не рассчитал и сильно сдал назад, въехав в эту самую водяную яму. В виду того, что керамзитовым слоем была покрыта лишь поверхность ямы, автомобиль провалился и занял вертикальное положение. Над водой осталась лишь кабина. Водитель, сразу и не сообразил, в чем дело, но быстренько выбрался из кабины в воду. Оказавшись в воде, мужик стал вопить: «Помогите, мужики, на помощь!». Кто мог - сразу ринулись спасать водителя. Но как раз в этот момент из-за ангара вылетел автопогрузчик. На его рогах лежал неисправный баллон с кислородом. Из-за того, что автопогрузчика неожиданно затормозил, с рогов автопогрузчика слетел баллон с кислородом и попал прямо в лужу отработанного масла.

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР - да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР - руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос - кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР - милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

У дочки друга в КИА-Спортадж вдруг появился какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго принюхивалась, вроде как из-под капота запах. Приехала в родителям, открывают капот. А там - котяра сидит! Еще заметно, что домашний, ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез погреться, заодно и покатался...

В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его изгнали из машины лучше, чем поп бесов.