Учился я в Читинском политене на горном факультете. Был у нас такой предмет - "Математическое проведение горных выработок". Сплошные интегралы и дифференциалы - жуть. Я за весь семестр ни разу не был ни на лекциях, ни на семинарах. И вот пришёл день экзамена, и хотя у меня был свободный график сдачи сессии, я пришёл на экзамен, рассчитывая разжиться лекциями или учебниками.

Но друзья уговорили меня попытаться сдать экзамен, сказав, что преподаватель разрешает пользоваться своими конспектами. Зашёл я в аудиторию, устроился в последнем ряду, обнаружил в столе и учебники и конспекты. Естественно, по билету подготовился капитально, но сидел до конца. Наблюдая, как сдают друзья, обратил внимание, что преподаватель основное внимание обращает на дополнительные вопросы. Набор этих вопросов у него был небольшой, 5-7. Он задавал 2-3 вопроса и отпускал студента. Дошла очередь и до меня.

Тесть у меня зам прокурора района при советах был, он мне эту историю и рассказал.
Был у них в районе главврач ЦРБ. Старенький уже дедулька.
И что-то не понравился этот дедулька ОБХССникам уж как-то сильно, задрыгали они его, рыли-рыли и наконец нарыли. По тем временам можно было сесть надолго с конфискацией.

Жалко стало тестю дедульку, собрал он ментов и волевым решением сказал им примерно следующее:
- Если хоть одна тварь к главврачу подойдет ближе чем на сто метров, то сгною, упеку, с позором выгоню!
Впрягся одним словом.
Через пару дней приезжает к тестю водитель главврача и привозит ему подарок - несколько коробок по четыре трехлитровые банки березового сока. Тесть подумал еще, нахрена ему березовый сок, и опустил его весь в погреб, открывать не стал.

У соседки во дворе растет грецкий орех. Дерево огромное. По детству мы с пацанами и девченками набирали этих орехов и чуть ли не месяц ходили с коричнивыми руками, потому, что орех зреет в толстостенной зеленой оболочке, которая выделяет голимый йод.

В этом году большой урожай орехов.
Собрал я с земли штук пять орехов да и подарил их сотруднице.
Сотрудница работает в оперзале, на передовой, так сказать, работает непосредственно с клиентами.
Подарил, значит, пояснив, что надо кожицу снять и посушить немного сам орех, и забыл.

На следующий день она мне звонит на мобильник и орет как белый медведь в теплую погоду.
Прихожу оперзал, она мне демонстрирует кисти рук, а они как у негра.

Вчера, я очень многое понял. Преподал себе самому некий психологический урок, совсем небольшой, но дороже всех прежних...

У каждого ведь есть проблемы, ведь правильно? Бытовая рутина никого не обходит. Суета, потребности, нехватка денег, ну вы и сами знаете. Со мной то же самое, постоянные застои в работе, частые стрессы, осознание того, что все планы, которые ты строил - медленно рассыпаются.

На днях, урезали зарплату, видите ли, начальство сменилось... Шефом поставили еще большего жлоба, чем предыдущего. Спасибо, что хоть не уволили, как, к сожалению, некоторых моих коллег, хорошие ребята, работали на совесть. Но разве это остановит толстопузых дяденек сверху?

Ко всему прочему, на мне висит немалый кредит, а ведь и покушать нужно, и ремонт застаивает... В общем, сам себя загнал непонятно куда.

За пару дней до кредитного срока, вспомнил, что в шкафу пылится отголосок бурной молодости, старенькая электрогитара, добытая в свое время тяжелым трудом. Вот я подумал, мне уже не за чем, может кто из молодежи заберет. Разместил объявления о продаже на нескольких сайтах, оставил номер телефона и, собственно, стал ждать.
День тем временем шел к своему концу, уже темнело. Я закончил перебирать рабочие бумажки, скромно поужинал и стал готовится ко сну.

Общага филиала одного известного ВУЗа. Конец восьмидесятых. Лето на исходе, невдалеке маячит новый учебный год. Мы с другом Славиком приехали раньше, дабы подобрать кое-какие «хвостики». Так что общага полупустая, еще не все возвернулись с городов и весей нашей необъятной Родины, а так же из стран ближнего и дальнего зарубежья как теперь говорят. Тишина, в общем.

«Хвостики» успешно подобрали, посредством отработки на кафедре. Ну как водится, отметили это великое дело и как водится без закуски. Доковыляли до места дислокации. Славу развезло – Слава на автопилоте. Я вроде ничего, а может мне тогда это только так казалось, не знаю. С боями, без потерь, прорвавшись через оборону бабки-вахтерши, кое-как доползли до нужного этажа. Движемся по общажному коридору. Я поправляю курс, держа дружка под локоток.

Открывается дверь одной из комнат – выплывает в коридор Сонечка. Про Сонечку надобно рассказать отдельно. Девушка эта самая, была негритянкой, из «почти уже шестнадцатой»:) в тогдашнем СССР, дружественной нам Республики Конго, что на Африканском континенте. Русский язык выучила она довольно прилично, даже очень. Жила в комнате с русской девчонкой и, соответственно, начала «врубаться» в некоторые нюансы русской действительности. В общем, она была нормальной девчонкой, с которой можно было поболтать, поприкалываться, попить чайку, при случае попросить помощи по учебе и т.д., только с черным цветом кожи.

Не знаю как, но он умудрился отрубить себе средний палец не задев при этом ни указательный ни безымянный. Пришел на первое сентября и всю линейку хвастался своей левой пятерней.

Классе в пятом мы учились и вот к нам на один из первых уроков в начале учебного года приходит новенькая историчка, впоследствии просто истеричка.

Леше, так звали нашего беспалого друга, истеричка сразу же приглянулась и он решил с ней более плотно познакомиться. Сообразительности его, еще в начальных классах, учителя попросту не уставали поражаться и вот представьте следующую картину.

В полной тишине в классе раздался душераздирающий вопль:
- Аааааааааа!!!
Мне, как и всем оставшимся одноклассникам, сразу же поплохело.
- Что случилось? - начала расспрос подбежавшая истеричка.
- Палец застрял! Аааааааааа!!!

Лег в больничку, в дневной стационар.
Выдали мазь, мазаться дома, принес, достал из пакета, сказал:
- Ба, это не есть, это мазь!
День первый: сижу мажусь... Ба:
- О! я тоже повидла хочу!
- Это мазь!!!
День второй, я:
- Где мазь?
Нахожу полупустую банку в морозильнике... Ба:
- А это мазь что ли?! Значит ты ее съел, я на ней картошку пожарила!
Я обожаю свою бабушку!

У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
- Купите мне машину! - как-то потребовал он.
- У тебя их навалом. - Мать обвела рукой детскую.
- Нет, это не то, я хочу настоящую.
- Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!

Парнишка явно не знает, что это такое и молча недоумевает.
- Это число с шестью нолями, - поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
- Всего-то триста рублей!
- То есть?.. - теперь недоумевает соседка.
- Три купюры по сто!

А давайте зададимся вот таким вопросом: а зачем нужна современному мужчине жена?
Мы не будем говорить о слюнтяях, маменьких сынках, алкашах и так далее.
Мы вот о ком поговорим: ему от 28, хорошее образование, свое жилье, престижная, хорошо оплачиваемая работа, возможно свой бизнес. Скажете: "Нет таких!" - а вот ни фига, есть такие, сам видел.

Так вот что же может предложить современная женщина такому мужчине? Разберем по пунктам.

1. Хранительница очага. А собственно что она будет "охранять"? Блюсти чистоту и порядок в доме? Так для этого совсем не нужна жена. Если самому лень, то есть куча фирм типа "Жена на час", приедут уберут, порядок наведут. Стоит это совсем недорого, ну а если и договориться в обход конторы, так еще дешевле. Сам пользуюсь такой услугой.

2. Секс. После сексуальной революции XX века, проснуться утром с девушкой, которую ещё вчера не знал - проще простого. И найти такую девушку тоже не проблема - ночные клубы, сайты знакомств и т.д. и т.п. Ну и бизнес на проституции тоже никуда не делся - наоборот, разросся и предлагает своим клиентам всё новые и новые услуги - в том числе и сопровождение и контракт на постоянной основе.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело было к осени, гаишникам пришла пора на теплые шинельки денег зарабатывать. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить о жизни, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А, это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!