История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 году. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться.

И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель (а мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго...

Все началось, когда у Висельчаковых умер старый добрый «Горизонт» 1905 года выпуска. Семья беспечно глазела на красивую жизнь, когда бедняга не справился с эмоционально-цветовой нагрузкой, коей так славится латиноамериканская сага «Во имя неземной любви». Рожденный для показа черно-белого «Штирлица» и умеренно подкрашенной «Свадьбы в Малиновке», телевизор ухнул, словно кто-то оттуда, из Бразилии, протянул свои беспечные загорелые лапы и, выдернув шнур, выдавил стекло.

Нервная травма (все произошло, как обычно, на самом интересном месте) усугубилась осознанием, какую брешь продолбит новый ящик во вдоль и поперек урезанном семейном бюджете. Жизнь Висельчаковых была, мягко говоря, нищенской. Безутешней всех была бабка Арина Радиоловна, которая всегда принимала близко к сердцу проблемы заокеанских семей: успешному приему к сердцу теперь препятствовало отсутствие передатчика.

- Не горюй, мать! - молвил отец семейства Иван Демидович. - Купим новый телевизор, лучше прежнего...
- А на что ты его купишь? - всполошилась хозяйка дома Полина Петровна. - До зарплаты как до дня рождения Пушкина, а ты!..
Иван Демидович не поддался на испытанный веками женский дебют и ответил жестко, переводя разговор в эндшпиль:
- А мы покупку твоей шубы отложим!

В дверь позвонили.
- Сенечка, откроешь? - крикнула из спальни Валя.

Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.
- Ну наконец-то. - выдохнул мужик. - Что так долго открываем-то?

- Э... - ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.
Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»

- Ну? - раздраженно бросил мужик. - Чего стоим-то?
- А что надо делать? - растерялся от такого напора Семен. - Я не понимаю...

В студенческие годы я временами зарабатывал на нашей киностудии, был в основном в обычных массовках. Один раз проходили съемки на венгеро-советский фильм "Держась за небеса", до невозможности дурацкий, о летчиках эпохи Второй Мировой войны.

В предпоследнем эпизоде авиаторы собираются улетать из дряхлого храма, где монахи их считали как архангелов (полный бред). Массовщики изображали этих самых дураков-монахов, при прощании которые бегут за разгоняющимся самолетом, затем следовало бухаться на колени в окружении главного монаха и в слезах не прекращая креститься. Самым главным монахом выбрали случайного мощного 50-и летнего мужика по фамилии Кувалдов, с мордой исключительно безжалостной. Этот Кувалдов в итоге был во много раз глупее, чем его монах.

Согласно своей роли он должен был поднимать свои руки к голубому небу и выкрикивать текст: "Улетели теперь наши мессии" (приблизительно это). Последнее слово являлось для него совсем неизвестно, крикнуть его он не был в состоянии и с каждым дублем кричал полнейшую чушь, причем с каждым разом новую: "мисисиси", "мисипи", "мисьписи". Хотя, совершенно ничего страшного в этом не было (так как звук записывают потом). Но, услыша эти ляпы, все рядовые монахи, молоденькие юноши, выпадали в осадок от ржака, и все шло коту под хвост...

Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми.

Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал:
- Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки.
Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком.

Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро.
Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков!

Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видеосъемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история...

Между прочим, зря ржете над пунктом «виртуозное владение дыроколом» в резюме. Очень нужное, оказывается, дело! Я бы даже курсы специальные организовала и первым отправила туда своего начальника! Сука! Сейчас разбираю его подшивки документов для отправки некоторых в управу, так он этих дырок с каких только сторон не наковырял, чуть ли не по диагонали! А потом видимо обычный дырокол сломал либо прохлебал и стал «дырявить» декоративным дыроколом. Знаете такие в виде сердечек и вишенок! И все бы ничего, но работаем мы в милиции и ему 50 лет! Сука!

PS. А у его зама уже третью неделю под креслом игрушечный танк припаркован. Ну как же, надо учиться, ведь скоро кресло начальника займет...

Морозное утро было потревожено разноголосыми криками и воплями. Под толстой столетней сосной сгрудились звери, задрав бошки. На самом верху, на толстом суке стоял ёжик в коричневом трико и тоскливо глядел вниз.

- Только не делай этого! Не делай! - причитал барсук, - Жизнь так прекрасна!
- Я сделаю! Сделаю это!!! - доносился сверху писклявый голос ёжика, - Я прыгну прямо сейчас! Я разобью себя!
- Ах, малыш, мы были к тебе так не справедливы! - чуть не плача голосила лиса, - Мы не замечали тебя раньше, когда ты тихонько копошился в листве, и вот ты пошел на это... Не губи себя, одумайся!
- Ёжик, милый ёжик!!! - крикнул енот и воздел трясущиеся полосатые лапы к небесам, - Жизнь так жестока, но не стоит заканчивать ее в столь юном возрасте!
- Я убью себя!!! - истерично заверещал ёжик и даже пару раз топнул ногой по суку. Сверху посыпались хлопья пушистого снега.

Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и, никого не боясь, начинает деловито гулять по салону. Обычно кондукторши выгоняют птичек, залетевших в салон, а тут ноль внимания.

Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила:
- А он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо.

Ученые установили, какой возраст является, так сказать, «самым счастливым» для европейцев. Как оказалось, у большинства жителей Европы "с 15 лет начинается неуклонное падение и утрата остроты ощущения счастья". Этот процесс продолжается вплоть до 40 лет. Именно данный возраст считается наиболее критическим в оценке человеком своего жизненного пути, еще достаточно короткого, по современным меркам. Затем в течение нескольких лет "уровень счастья" стабилизируется и держится на одном уровне, а с 46 лет начинается столь же неуклонный его подъем". При этом "пик ощущения себя счастливым приходится для европейца на 74 года". Как отмечают специалисты, именно "в этом возрасте человек начинает по-настоящему ценить жизнь как таковую, а не суетное существование молодости или кажущиеся разочарования средних лет".

По мнению ученых, именно после седьмого десятка наступает «подлинная мудрость, когда с накопленным опытом многим открываются подлинные тайны бытия».