Брательник работал в региональном отделении пейджинговой компании "АА". Однажды утром после праздника все приходят с бодуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит:
- Записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра - такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио - как передадут правильный прогноз - введете новые цифры. - И уходит в свой кабинет.

Через некоторое время начинают передавать по радио-прогноз - все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
- Во как надо погоду определять. Ну прям как гидрометеоцентр!!!
Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
- Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией "АА".

Пьяные админы - это нечто..
Просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями, вся плита и сковородка уделана какой-то белой хренью... Расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? Правильно, медленно жарится - надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме? Намазать термопастой, блин!!!
Я опух её отчищать...

В Сагино, штат Мичиган, одного мужчину арестовали.
Сначала его остановили за нарушение правил дорожного движения.
Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер.
И тут-то мужика почикали.
На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями.
Пистолет, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину...

Было это еще в годах девяностых, пришлось мне работать мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см., сварщик-самоучка, специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем... Я и спрашиваю:
- А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?

И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до нее и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает:
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.

В 19-м веке англичане заняли необитаемый в то время остров Вознесения.
Остров находился далеко - в Атлантическом океане.
Однако в казне не было достаточно средств для его содержания.
Чтобы "выбить" финансирование, остров переименовали.
Название острова стало: "Корабль Ее Величества "Вознесение", стоящий на рейде".
А всех жителей гарнизона на острове перевели в матросы.
Деньги на содержание острова была сразу же найдены.
Потому, что на содержание флота в Английской казне деньги были всегда.

Наша фирма располагается в двух - совсем разных зданиях. Компьютеры соединены общей локальной сетью. И понадобилось как-то нашему боссу отдела напечатать срочно пару листов текста. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание в другое крыло. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на принтер который находится в другом здании, я возле него стою и жду. Наш менеджер среднего звена отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше (ничего не делает).

Опять звонок шефа:
- Ну и чо там, где?! Я, мол, вашу мать, жду, и время у меня не казённое...

Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях менеджера и вообще всего коллектива и нас всех вместе взятых. Манагер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на все принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых, Владимир казался ей романтичным, а во-вторых - он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.

Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
- С каким мужчиной? - не поняла хозяйка. - С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова - он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....

У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
Они так и проживали вместе - Светлана, Владимир и куча комплексов.

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в городе Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами.

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидоры...

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, пидор какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза:
- Хорошенький, - говорит, - документы твои...
Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... Hа работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hу...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.

Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем.