Историю про крыс ребенка рассказала. У нее в классе две подружки завели себе домашних крыс, а потом на классном часу рассказывали о том, какие эти крысы умные...

Одна подружка пришла в гости к другой и принесла свою крысу в гости к подружкиной крысе. Вскоре девочки увидели такую картину: одна крыса залезла на стол и стала перекатывать сырое яйцо, которое там лежало, к краю. В это время вторая крыса лежала на полу у края стола на спине, подняв лапы кверху. Первая скинула яйцо, вторая поймала, подождала, пока первая спустится. Потом они вместе покатили это яйцо, разбили о стенку клетки и вместе съели. Говорят же, что совместный труд и трапеза сближают. Даже крыс.

Работала одна девушка в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые. И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно – любил он их «обучать» английскому языку. В духе:
- А вы знаете, что fuск уоu в некоторых регионах Ирландии означает hеllо?!
Ну, и так далее...

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии «Надо быть вежливым с клиентами»), которую очень любят делать все начальники, он, дабы разрядить ситуацию, сказал:
- Английский вы уже и так неплохо знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (то есть галльскому). Вы знаете, что значит «пОл махОл»?! Это значит wеlсоmе...

И хитро так подмигивает. Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз. Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну, а тот в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать:
- Кто вас таким словам научил?! Это означает ни что иное как «Поцелуй мою задницу»!

Как-то один дяденька милиционер решил сделать дома ремонт в ванной комнате. В перечень работ по ремонту ванной комнате входила утилизация ванны. А жил он вовсе не на первом этаже...

Вот он кое-как вытащил ванну из квартиры... И с чего-то ему захотелось прокатиться - неизвестно, то ли тоска по детству овладела, то ли еще что, но в итоге он сел в эту ванну и скатился по лестнице на один пролет. Видимо было весело, и он решил продолжить катание...

Однако, есть один малопримечательный факт... Наверняка большинство читателей представляют планировку подъезда: если от квартиры спуститься на один пролет, то там будет площадка с трех сторон окруженная стенками, а вот если спуститься еще на один пролет, то там уже со всех сторон будут квартиры... Про этот малопримечательный факт и забыл этот товарищ... И на полном ходу влетел в дверной проем чьей-то квартиры, попутно выбив дверь. Увы, что было там дальше - история умалчивает...

Наши преподаватели-практики любили разбавить голую теорию историями из собственной практики. И вот на экономике лектор два часа рассуждал по поводу объема денежной наличности и об уровне жизни.
- Вот я помню, когда был студентом, на повышенную стипендию мог позволить себе очень неплохо жить. У меня в общежитии на шкафу всегда лежала пара ананасов. Они в магазине зеленые продавались - поэтому ждал когда поспеют. А вот современные студенты могут позволить себе ананасы?
После этого еще 2 часа рассказов и рассуждений.
Пара подходит к концу...
- Есть вопросы по теме? - как обычно интересуется лектор.
С последней парты тянется рука:
- Скажите, а ананасы поспели?

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге.
Приезжал к нам какой-то зоопарк передвижной.
И, то ли от хреновых условий, то ли от старости, сдох у них лев.
Работники этого балагана не придумали ничего лучшего чем отвезти труп этого льва в лес.
Может и собирались закопать, но поленились, да так и бросили его в лесу.
Представьте себе изумление местного жителя, который пошел в лес за грибами...
А под очередной елочкой увидел льва!

У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго.

И вот пропал всеобщий любимец, и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне.

В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка.

Мы с Олегом ходим на домашние матчи местного футбольного клуба, бьющегося за выход в Премьер-Лигу. Перед первой для нас игрой в сезоне он заехал к своей даме. На стадионе появился довольным и удовлетворённым, а тут ещё и команда победила - как не порадоваться.

Футбольные болельщики - люди суеверные, потому, когда в следующий раз друг не заехал к любовнице, отправившись сразу на стадион и наши не выиграли - причиной в ложе прессы, где мы смотрим матчи, было названо несоблюдение приметы.

С того дня перед каждый туром друг следовал проверенной схеме: любовница - стадион - победа команды. В позапрошлом туре наши даже победили 6:0 - Олег заслуженно приписал часть удачливости себе, по секрету сообщив, что, как минимум, половина голов соответствовала счёту его предматчевой встречи.

Приехали два друга на озеро уток пострелять.
Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой.
Час проходит, два - нет уток.
И тут большая стая рядом с манками села.
Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам.
Их аж на пару метров откинуло.
Утки, естественно, фрр - и улетели.
Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахрена по манкам-то стрелял?!
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул...

Пригласили меня на свадьбу в совершенно незнакомый мне город, оказался я со стороны невесты. Все как у всех, в бешеной спешке, все за пять минут, стилист которая должна была делать невесте прическу пришла без заколок, которые девушки называют "невидимки". Ну надо ж кого то посылать, не долга думая толпа невестиных подружек указала своими пальчиками на меня и сказала: "Дуй!" Ну, я и дунул, (кстати мне до сих пор интересно кто-нибудь из них знал что я в этом городе впервые?)

Бегаю в поисках магазина туда-сюда, при этом стараясь не выпускать из виду дом из которого вышел (очкую заблудиться). Недалеко от меня стоит патруль милиции, их видимо очень заинтересовала моя беготня, подходит значит один ко мне и спрашивает:
- Ваши документики?
- Нету.
- Чего тут все бегаешь?
- Невидимку ищу...
Последняя моя фраза оказалась кульминационной, видели б вы их глаза пока я объяснял что ж такое невидимки и при чем тут свадьба...

Как-то раз Верди, уже убеленный сединами и знаменитый на весь мир, беседовал с одним начинающим композитором. Его собеседнику было восемнадцать лет. Он был совершенно убежден в собственной гениальности и все время говорил только о себе и своей музыке.

Верди долго и внимательно слушал молодое дарование, а потом с улыбкой сказал:
- Мой дорогой юный друг! Когда мне было восемнадцать лет, я тоже считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю просто: "Моцарт!"