Врагу не пожелаешь, что может быть хуже - диагноз твоей жизни - никому не нужен. (СерьГа)

Иногда приходишь домой и понимаешь, что ты никому тут не нужен. Жена уже не дает несколько месяцев подряд, ссылаясь на усталость и вечные головные боли. «Когда же у этой суки голова лопнет?!» - думаешь ты, наливаешь в бокал коньяк выпиваешь залпом, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету. Начинаешь вспоминать как вы только познакомились, как были молоды и горы по плечу и море по колено. Как делили радости и печали, и всегда были вместе, несмотря ни на что. Вспоминаешь о первом сексе с ней, о нереальных загулах и тихих семейных праздниках, где вас было только двое - ты и она. Думаешь, какого хрена жизнь превратилась в дерьмо? Почему она превратила из спокойной веселой девчонки такую суку?! Докурив третью сигарету подряд одеваешься, ничего не сказав садишься в машину и уезжаешь. В машине есть еще полбутылки конины. Пьешь с горла. Тебе насрать на ГАИ, тебе уже давным-давно все равно. Ты едешь в уже знакомую квартиру, снимаешь знакомую шлюху и трахаешь ее. Отдаешь заработанные бабки и едешь в кабак. Конечно там ты еще больше набираешься и одупляешься только утром, как всегда (последние пару месяцев) с опухшим хлебальником идешь на работу.

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и так далее). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.

Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, целый буфет мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё бесплатно сожрал?!
Не нашёлся, что ответить...

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь...

- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - снесла? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы предупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом:
- Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву!
На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит:
- Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все-равно любить буду!

Вот мы говорим нужны идеалы, обсуждаем, как пропаганда влияет на молодежь, думаем о том, что делать с системой образования. А я на днях увидел ярчайший, и как мне кажется, реально работающий метод воспитания и передачи мудрости последующим поколениям.

Заехал недавно друга Витю на работе попроведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет так 5 назад. Он как главная производственная сила да жена бухгалтером и по поиску заказов. Сидели сначала в подвале каком то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешеные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению он там и жил и ночевал. Потом в долги он залез бешеные, кредитов понабрался по самое не балуйся - купил и базу и оборудование. Был момент, когда видно было еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения или по миру пойдет. Повезло. Ну или трудоголизм даром не прошел - стал наш Витек так сказать абрамович-лайт.

Однажды с неба раздался нелепый штамп... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? - нарушил тишину управдом. - По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.
- Ураа! Докатались сволочи! - закричал радостно кто-то безлошадный. - Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». - хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.
- Нет. Должно появиться «Вон из органов». - возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.

Ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
- Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
- В игре... на компьютере!
Чуть с ума не сошла вчера...

Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая: "Уродися сноп, толстый как поп".