Погодка нынче - самое то... Особенно для "поездить на машинке". Особенно в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода, если честно).

Пытаюсь выехать со стоянки возле маркета. тот еще, надо сказать полигон для экстремального вождения. Пробуксовываю, скольжу, ни туда и ни сюда... Папашка, по случайности оказавшийся со мной в машине выползает из нее с твердым намерением вытолкать. Ага. Уже веселее, но в одиночку - сложно. Мимо печально бредет "тело". Фокусирует взгляд на наших усилиях и мучит нечто нечленораздельное, но явно переводимое как "ща помогу!"
И правда - тут же пристраивается к машине. Но! С противоположной от отца стороны... Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два... хм... помощника... добросовестно толкают машину навстречу друг другу.
- Мужик, - высовываюсь я из окошка, - так не получится, в одну сторону надо!

Только в 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на велосипед; в Англии их выдали 2400, а во Франции - около 1000. Примерно в то же время было подано около 400 заявок на изобретение... колеса.

Мушкет изобрели не французы, а испанцы. Первый мушкет, изобретенный в 1521 году, весил порядка 7 кг. Кстати, во французском языке есть слово «mousquet», обозначающее мушкет, а есть слово «mousqueton», которое обозначает карабин.

Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии. Кстати, если сравнить с «нашими» арабскими цифрами, цифры, которыми пользуются арабы, мы обнаружим, что они не очень-то и похожи. «Наши» арабские цифры были много раз модифицированы.

Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе до этого додумались только в XIII веке. До тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.

Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он за рулем, я на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что - уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж за рулем, жена рядом и сынуля на заднем. Вышел мужичек, заплатил денюжку в кассу. А из окна на него жена чего то там баллоны катит. Что говорит не разобрать, но слышно что ругает.

И вот после того как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естестно шланг лопается со свистом. А ему по фиг. Он не слышит. Люди свисят ему вслед, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес:
- Представляю как же она его достала.

Из практики известного терапевта начала ХХ века Матвея Мудрова.
Дело было в начале 20 века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. К Мудрову обратился купец с жалобами на сильные головные боли. Дело было зимой. После осмотра Мудров его спросил:
- А через какие ворота ты едешь к себе в лавку?
- Через Спасские...
- Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие.

С тех пор у купца прошла головная боль. Когда Мудрова потом спросили, в чем же дело - внушение, или так подействовал его авторитет? Тот объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона. Проезжая зимой открытой пролетке, купец каждый раз, перед тем как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по всему, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос. При простудах возникала сильная боль...

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.

Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.

Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим - не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров - чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела - вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках нах, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

Случилось это летом, лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез. Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком. Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам.

С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре. Пришли туда... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран! Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем.

Сейчас только вышел с собакой погулять - и на тебе.
Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения.
А нам с пёсой никак не пройти...
Я подождал немного, вижу - собака описается сейчас, нервничает вся.
Ну и подал ей шепотом команду "голос"...
Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру...
Теперь меня мучает совесть.

Мой знакомый отжог. Ехал как-то раз в плацкартном вагоне... Ночь, сплю на нижней боковушке, все деньги и документы под полкой заныканы. Тут сквозь сон вижу: кто-то около меня остановился, присел и что-то шарит. Ну я, не открывая глаз, как приложил пяткой (ибо нечего чужое добро трогать). Поднимаюсь, а передо мной молодая такая проводница с фингалом сидит, шнурки блин у неё развязались...

Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы.

- А как там Михалыч живет?
- Да отлично, квартиру новую получил.
- А Витька?
- Витька женился, у него сын растет
Ну и так далее. Пока не вспомнили про Серегу:
- А Серёга как? Всё также выпивает?
- Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.