Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы.

- А как там Михалыч живет?
- Да отлично, квартиру новую получил.
- А Витька?
- Витька женился, у него сын растет
Ну и так далее. Пока не вспомнили про Серегу:
- А Серёга как? Всё также выпивает?
- Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском - поверните голову направо, поверните голову налево... Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает - вы наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись:
- Hет.
Девушка, понимающе:
- Крокодилы?!
Гид:
- Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами. Едем дальше...

И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.

Я часто слышу два тезиса:
1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.
2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.

Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает... К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.

Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.

Австралийские исследователи развенчали миф о нарушении способности женщин мыслить во время беременности и раннего периода материнства.

Сотрудники Австралийского национального университета, проводившие исследование в течение двадцати лет, проанализировали психические функции женщин до и во время беременности, а также на ранних стадиях материнства. «Мы не обнаружили никакой разницы между женщинами до и после беременности или до и после материнства, нет никаких различий между нематерями, матерями и беременными женщинами», - подытожила автор исследования Хелен Кристенсен.

Женщины проходили тесты на память и скорость когнитивных процессов трижды в течение восьми лет в рамках программы отслеживание состояния психического здоровья австралийцев, которая охватила в общей сложности 7 500 человек.

Притащили мы как-то домой коробку грейпфрутов. А что? Витамины на зиму. Поскольку очень скоро мы этими цитрусовыми объелись до чесотки во всех частях тела, я начала грейпфруты вместо мячика кидать собаке.

Пес мой радостно за ними носился по квартире. Когда надоедало, я грейпфрут кидала обратно в коробку и сверху закрывала картонной крышкой с отверстием посередине.

И вот сидим мы на кухне и вдруг слышим грохот где-то в спальне. То, что наш любимец куда-то залез сомнений не оставалось. Но когда он в дверях на полном ходу врезался в нас, мы увидели, что на голову у собаки одета коробка. Вернее крышка от коробки. Он просунул нос в дырку, вцепился зубами в грейпфрут из-за чего морда в дырке и застряла.

Так бедное животное металось по квартире минут пять: с коробкой на носу и грейпфрутом в зубках, а мы катались от смеха и не могли подняться.

Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную линию лифа, я решила заклеить соски пластырем.

На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие квадратики пластыря!..

Ездил в кардиоцентр.
Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке.
Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется... и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
Как они съё! Это надо было видеть...

Выехали по вызову.
Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже.
Замечаю что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю:
- Это что?
- Это я кактус съел.
- Зачем?
- А он меня смущал.

Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно, же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос: "За что?" - малыш принимает позу "Зои", и ни в какую.

Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка. На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу Фрекен Бок (сам видел - провожали малыша первого сентября): "Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел (я бы и сам ох... от такого вопроса, напомню, предмет - "Москвоведение"), а затем вспомнил один из любимых фильмов папы - "Иван Васильевич меняет профессию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма.

Был в моей жизни такой период, когда я пыталась всех окружающих интеллектом давить. Особенное удовольствие мне доставляло выигрывать у мужчин. Не важно в чем. На все попытки ухаживания у меня был один ответ: "Я замуж выйду только за того, кто будет умнее меня!". После чего следовали тупые или просто оскорбительные реплики. По этим плоским шуткам я лишний раз убеждалась, что передо мной "герой не моего романа".

И только один ответ я до сих пор вспоминаю.
Пили мы однажды с коллегой кофе у меня в кабинете. Учились мы с ним вместе, и все время соперничали кто из нас лучший студент. Карьеру сделали практически одновременно. И вот я в очередной раз свою излюбленную фразу вворачиваю: "А я сложу оружие только перед тем мужчиной, который будет умнее меня!"

Коллега отпил кофе, подумал и сказал на полном серьезе.
- Умнее тебя? Знаешь, боюсь, что в таком случае у тебя нет шансов.