Есть процессы, вызывающие у меня легкую изжогу. Особенно «извечная война полов». Гендерное противостояние описывается простенькими формулами: «Бабы-дуры, мужики-козлы»; «Я девочка, и мне можно, ты мужчина, и ты должен»;

В итоге среднеарифметические бойцы войны полов выглядят так: Дура, которой все можно, и Козел, который не считает Дуру за человека, но постоянно ей что-то должен.

На мой взгляд, построить нормальные отношения на таком базисе невозможно. Невозможно жить с человеком, которого не уважаешь, не теряя уважения к себе.

Но больше всего в «извечной войне полов» меня восхищают двойные стандарты. Многие женщины, резко осуждая альфонсов-мужчин, не видят ничего плохого в том, чтобы быть содержанкой. Само по себе это не ново и является традиционной гендерной установкой. Но о равных правах в такой ситуации говорить как-то нелепо. Однако часто дамы, считающие, что мужчина должен их содержать, любят говорить о равноправии полов. То есть «женщины должны иметь равные права и еще немного привилегий».

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит:
- Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Дело было на Крещение... возле дома есть небольшой уклон, метра три-четыре длиной, с которого мелкая ребятня съезжает на санках. Однако, со временем в конце уклона образовалась глубокая яма, а позади ее горбик плотно сбитого снега, выбитого санками и попами ребятишек.

Получается, что лихо съехать с горки не получается, поскольку съезжающий упирается ногами в этот самый горбик снегольда. После жалоб дочери, касательно возникших неудобств, мною было принято решение об исправлении сей проблемы. Для этого я собрал вокруг снег, которым и выпрямил склон. сделав его вровень с верхом самого горбика. Но снега насыпать мало... выбьют его довольно быстро. Мысль закрепить снег несколькими ведрами воды пришла мгновенно. У консьержа было взято несколько ведер теплой воды и равномерно все залито и еще засыпано снегом. чтобы держать ровным уровень склона. При этом в самой яме получилась довольно грязная лужа грязного снега, напоминающего своей консистенцией манную кашу. Мы с дочкой терпеливо ждали, когда сие произведение застынет и можно будет скатиться с горки. Довольно быстро появилась корочка льда, благо температура воздуха была четырнадцать цельсия в минусе. Теперь а что же смешного в этой истории...

Стоим мы с дочей и тут идет папаша с сыном - большой куб и куб поменьше. Папаша подводит сыночка к склону, мол покатайся малец... Я вежливо папу предупреждаю, мол, не стоит этого делать, там воды полно, поскольку только вот-вот с дочкой провели реконструкцию этой горки. Но папе-кубу пофиг, что там ему говорят и он, усадив сыночка в санки толкает его со склона. Результат - сынуля-куб влетает на тонкий лед, который тут же ломается и дите оказывается по шею, поскольку плотно втиснут в санки, в грязной жиже застывающей воды.

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Ландыш занюханный!
Леонардо ты недовинченный!
Лепешка слоновья!
Урод шестого разряда!
Институт конченный!
Муравей похотливый!
Грыжа трудовая!
Гюльчатай гаремная!
Сын моржовый!
Сникерс штопаный!
Сервак вислый!
Гудрон жеваный!
Дочь полка!
Соловей энцефалитный!
Гинеколог однорукий!
Жертва суицида!
Кастра бородатая!
Пингвин питсбургский!

Знаменитости - такие же люди как и все.
Из плоти и из крови.
И со своими глюками и фобиями...

Мишель Пфайффер и Ума Турман боятся замкнутых пространств. Турман пришлось бороться с этим страхом ради сцены в "Kill Bill 2", где ее героиня оказывается заживо похороненной в гробу.

От боязни авиаперелетов страдают Вупи Голдберг, Шарлиз Терон, Бен Аффлек, Шер и Колин Фаррелл.

Не переносил самолеты и вертолеты Майкл Джексон. Когда организаторы планировали его так и не состоявшиеся концерты в Лондоне, Джексон попросил, чтобы его привозили на концертную площадку на катере. Поскольку помимо боязни полетов, Джексон испытывал страх перед автомобильными пробками.

Одна из «Спасателей Малибу», Кармен Электра, боится воды, так что съемки были для нее настоящей пыткой.

История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором. Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности, естественно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати, исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос, если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит...

Детишки во дворе порадовали.
Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут - сидят и ничего не могут!

Только что в офисе спускаюсь по лестнице с верхнего этажа.
А двумя этажами ниже идет ремонт.
Навстречу мне поднимается таджик в перепачканной робе и под нос себе напевает:
- Дорогая моя столица, Золотая моя Москва...
Вот уж воистину новый таджикский гимн...

Середина шестидесятых. Служу в дивизионе торпедных катеров. Это про флотские розыгрыши. Приходят новые матросики из свежего призыва и среди них матрос Вилли. Будучи мотористом попадает в наш экипаж к старшине Славику, местному Васе Тёркину и супермастеру по розыгрышам. Должен сказать, что Вилли даже по тем временам был уникум. Предельно ответственный, трудолюбивый, патологически честный, упорный до упрямства, но абсолютно без чувства юмора и ни черта не знал про женщин.

Подходит праздник день ВМФ. Командиры приказали всё помыть, почистить, покрасить - вобщем сделать красиво. Славик задумчиво посмотрел на подзасохшую краску для пойол и... абсолютно серьёзно и официально командует:
- Матрос, ко мне! Значит так, берёшь ведро чисто моешь и идёшь на МТБ (вспомогательное судно с гражданскими), находишь кокшу и берёшь у неё полведра менструаций дабы развести краску.

Вилли добросовестно всё делает и шагает на МТБ. Надо сказать что кокше там было лет за 50 и она уже ничему не удивлялась. На просьбу Вилли она спокойно ответила мол:
- У меня нет так как кончились, ты морячок сходи на буксир, там кокша молодая у неё точно есть, но ты будь понастойчивей, а то она девка жадная так сразу и не даст.