Здраствуйте мои маленькие телезрители. Сегодня наша передача посвящена сторчавшемуся ведущему программы «Очумелые ручки» Бахметьеву, который наконец-то сделал сложный аппарат для ингаляций из старых пластиковых бутылок, и переместился на Марс к постоянно проживающей там Агузаровой.

Но сейчас не о нем. Поговорим о SPA-салонах... Да, да именно о них. И не надо при слове-синониме «гламура» кривить ваши мордашки. Мы поговорим, как сделать SPA-салон на даче из подручных, так сказать, материалов. Сразу скажу, что вертикальный турбосолярий не получится. Потому что нельзя загорать сидя в списанной турбине от самолета. Хотя если восстановить подачу керосина и расположиться со стороны сопла...

Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т.д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.

Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.

Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу.
- Виталик? - заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькую собачонку, потерявшую хозяина.
- Нет-нет! Серёга! - заверил я на всякий случай.

Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса.
- Чего это она? - поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги.
- Виталика ищет.
- А что - в лицо не помнит?

Вчера я пил. У барной стойки. Мог бы написать «в баре», но это всё из какой-то псевдобуржуазной жизни, вроде слова «господин».

Понятно, что у выпивающего таким образом два чрезвычайно увлекательных занятия - пялиться на барменшу и смотреть в телевизор. Во всех других случаях увлекательности от таких вещей не возникает, а тут - да - за барменшей смотреть очень интересно, как за белкой, и, кроме этого, возникает удивительная способность два часа, почти не отрываясь, смотреть в телевизоре эту программу, где ведущая с большими сиськами предлагает угадать позвонившему слово или того, кто изображён на фотографии. Ну, знаете, там у них на экране фото Юрия Никулина с закрытым черным квадратом правым ухом, а всё остальное видно, и вот звонят какие-то упыри и говорят: «Это Алла Пугачёва!». А ведущая: «Вы были на волосок от правильного ответа, но нет, это не Алла Пугачёва!». И таким образом два часа.

И вот, сижу я, пью алкоголь, подсаживается парень 27-29 лет. Тоже чего-то там пьёт, тоже смотрит на Юрия Никулина, который, по мнению нового дозвонившегося, является Брежневым. Так, чего-то ухмыляется, реплики какие-то постепенно завязываются в разговор: кем работаешь, Путин, Медведев, социальные сети... Как-то речь сошла на женщин. Парень, для удобства назовём его Карлом Густавом Шестнадцатым Бернадотом (вот такая вот шуточка, ха-ха!), спросил, женат ли я.

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого убитого Москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного борова за воротник (обладателя дорогущего джипа) орет: "Ну-ка выйди!" И тащит его во двор. При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но выходит.. За ними куча любопытных.

Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось) покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.

Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy...
Вдруг на дороге бугор через всё шоссе, через несколько метров - ещё один, никаких полосочек на них, просто бyгры. Спрашиваю y мужа:
- Это что, "лежачие полицейские", что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
Муж, мрачно:
- Они в штатском...

Посмотрел я вчера нашумевшую "Школу". Не понял, что, собственно, хотела сказать нам этим фильмом режиссер? Каких то откровений тоже не увидел. В наше время было покруче.

Скачал таки с торрентов Аватар. Разочарован. Как то много шума вокруг ничего. Спор Крылова с Быковым на ту же тему интересней, хотя, конечно, тоже вторично и скушно, и местечково.

Посетил вчера Царицыно. Не удивительно, что Екатерина отказалась там жить. Общая композиция парка не впечатлила. Дворец, как дворец. Выставки откровенно скучноваты, буфет дорогой.

Надоели уже порядком дамы под 35. Познакомился с как бы йуной девушкой. 24 года, симпатична вполне, но как-то глуповата еще. К тому же никакой общей культурной платформы. Странное ощущение, да-с.

Завели котенка.
Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается.
Назвали Шумахером.
Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

Вместимость компакт-диска была выбрана японскими разработчиками так, чтобы на нём полностью поместилась девятая симфония Бетховена - любимое произведение вице-президента Сони. Хотя итоговая длительность диска в 74 минуты, возникшая в результате разных технических согласований, была всё же на полминуты меньше длительности симфонии.

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии - Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.

Милиционеры получили прозвище «мусора» не от бытовых отходов. Дело в том, что до революции Московский Уголовный Розыск назывался Московским Уголовным Сыском. От аббревиатуры МУС и произошло обидное прозвище.