Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской пиротехнике!

А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то есть, - я). А там написано буквально следующее:
Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:
Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё... И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая частица вещества!

Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик.
Останавливается напротив закрытой двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, двери закрываются.
Он спиной облокачивается на эту злополучную дверь.
Произносит: "Ну слава Богу успел таки"...
Ан нет.
Двери в очередной раз открываются, мужик как аквалангист вперёд спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.

Все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.

В греческом есть слово thranIo (парта), которое многие студенты любят читать сраньЁ. Преподшла как-то на автомате смотрит, че там на доске студентка написала, видит, что ударение не на том слоге и выдает - "Что это вы там за сраньё написали.." и тут до нее доходит, что именно она сказала...

И еще фишка. По-гречески "друг" будет "филос". Спрашивают на паре у студентки, как будет "друг"... Она и выдает "фаллос". Я говорю - ну да, это у кого какие друзья... Пол-пары было конечно сорвано.

• Будь твердо уверена, что тебе всю жизнь коротать одной. Этот пессимизм приведет тебя к такому настрою, который гарантированно оттолкнет от тебя любого мужчину.
• Не обращай внимания на свой внешний вид: избегай посещения парикмахерских, не покупай новые наряды - в этом нет никакого смысла. Кто на тебя обратит внимание?
• Организуй свою жизнь так, как это делают одинокие женщины: встречи с приятельницами, вечера у телевизора, большая воскресная уборка и так далее.
• Найди себе одинокую подругу и только с ней и общайся. Заключи с ней союз, в который никому и никогда не будет доступа.

У сербов, черногорцев и македонцев принято, когда чокаешься, смотреть друг другу в глаза, а не на рюмки. Для меня, например, это тяжело с непривычки, а контролировать себя приходится - от русского добровольца, воевавшего после распада Югославии на стороне сербов, слышала историю о том, как сербские офицеры во время дружеской попойки с русскими просто поставили рюмки обратно на стол, не выпив:
- Вы не смотрите в глаза, когда чокаетесь, - значит, у вас что-то недоброе на уме!
Чокнулись повторно, глядя в глаза, - тогда все выпили.

Пожалуй, любой из нас хотя бы раз фантазировал о выигрыше в лотерею. Большой куш - мечта каждого. Представьте, как бы вы потратили миллион долларов, не говоря уже о 500 миллионах долларов. Вы могли бы иметь огромный дом, престижный автомобиль, заботиться о людях, которых любите, и проводить время в лучших заведениях. Но истории десяти людей из этого списка подтверждают тот факт, что госпожа удача не всегда так добра. Они разбогатели, о чем нам остается только мечтать. Но к сожалению, хорошая жизнь оказалась недолговечной.

10. Уилли Херт.
Мичиган, 3,1 млн. долларов.
До 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, хорошо известным в своем кругу. Но все изменилось, когда он выиграл 3,1 млн. долларов в лотерею Мичигана. За два года он развелся с женой, потерял права на детей, потратил выигрыш и был обвинен в убийстве. Его адвокат заявил, что все деньги ушли на развод и кокаиновую зависимость.

9. Сьюзан Муллинс.
Вирджиния, 4,2 млн. долларов.
В 1993 году, подобрав все шесть цифр в лотереи Вирджинии, Сьюзан Муллинс выиграла 4,2 млн. долларов. Добродушная женщина, живущая с мужем и дочерью, планировала погасить 20 ежегодных платежей по $47 800. Однако через пять лет у Муллинс накопилась груда счетов. Не имея денег, ей пришлось обратиться в банк. Через одиннадцать лет после выигрыша она уже была должна около 154 146 миллионов долларов. Причиной долга она видит продолжительную болезнь незастрахованного зятя, которому нужен был 1 миллион долларов на оплату медицинских счетов.

Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего инженера предложение "Silver is a good conductor of electricity".
Озвучивать ответ поручается некому Васе.
Вася встает и чеша репу выдает, внимание...
- Сильва хорошая проводница в электричке.
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми головами.
Продолжать пару препод уже не мог...

Работаю официантом.
Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Три года назад к нам по обмену опытом, т.е. поесть и попить на халяву, приехали полицейские из Испании, в количестве 8 человек. Кстати сказать, в наше Управление из многих стран приезжали обмениваться опытом. После встречи их в аэропорту в нашей конторе был организован их прием с шампанским, проведена локальная пресс-конференция и оглашен план их недельной стажировки. Следует отметить, что 5 «новобранцев», практически, свободно владели русским языком. Вероятно, прошли специальную подготовку для борьбы с русской мафией. Для троих потребовался переводчик.

За мной и моим напарником Дмитрием были закреплены три мачо, служащие у себя на родине детективами, по-нашему операми. Серьезные и гордые. К нашей великой радости они здорово говорили по-русски. За день до их прилета наше большое руководство, проводя с нами инструктаж, сказало:
- Сделать все в лучшем виде! Показать лучшие места в нашем городе. Лучшие, а не злачные! Закон не нарушать!!! С гражданами задержанными и заявителями обращаться ласково. Про мат забыть. Самим не пить и иностранных коллег не спаивать. Через неделю они должны убыть в Испанию под большим впечатлением от России.

И вот после знакомства с нашими тремя «стажерами» мы прошли в наш кабинет, который им сразу напомнил комнату пыток времен инквизиции. На стене на самодельном стенде висели резиновая палка, наручники, веревка, плоскогубцы и электрошокер. Над всем этим великолепием огромным готическим шрифтом было начертано «Наше терпение небезгранично». Мы с коллегой поняли, что влипли, т.к. вчера впопыхах забыли снять это наглядное пособие по приказу нашего начальника.