Разговор в аське:
- Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит:
- Я стану папой.
Вот что такое дежавю! После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики - козлы!
- Дай-ка догадаюсь - второму ты тоже не давала?!

Жалобы женщин
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т.д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! Не наааада!!!

Канун 23 февраля. На работе кипишь - нужно срочно готовить подарки мужской половине коллектива. Это мне почти четыре года удавалось скрывать от импортного супруга, что есть в русском календаре такой праздник. Поэтому он был уверен, что после дня Святого Валентина сразу наступает 8 Марта.

В последний момент выдали из кассы деньги начальнику АХО и послали в мир собирать подарки на всех, но в пределах установленного бюджета. В итоге выбор пал на мужскую косметику, а поскольку к этому времени практически все было раскуплено, нужного количества одинаковых упаковок не было, купили в разнобой, лишь бы всем, и чтоб по цене попасть. Таким образом, без всякого злого умысла, подарки у всех получились уникальные. Можно сказать даже - эксклюзивные.

Но самый эксклюзивный подарок достался старейшему работнику предприятия Иван Иванычу, давно поздравленному с выходом не пенсию, но продолжавшему трудиться в силу своей живучести.

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Её дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А ещё жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали.

И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шёл домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.

Хороший подарок к Новому году. В Нью-Йорке на Таймс-сквер в понедельник всем желающим предлагалось перед Новым годом уничтожить все неприятности в шредере. И от местных, и от понаехавших принимались все неприятные воспоминания на любом материальном носителе - от листков из блокнота до фотографий. Для того, что нельзя измельчить, обещали подготовить кувалду и банальный мусорный контейнер.

Тому, кто представит самый нестандартный объект, подлежащий уничтожению, полагался приз в $250.
Акция проводилась в третий раз.
В прошлом году в шредер бросали листочки с надписями "рак", "фондовый рынок" или же распечатки электронных писем от "дорогого Джона".

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

С одного из женских форумов...
Речь идет о том что раздражает их в муже.
Lаdу:
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...

Жил-был Флеминг... А был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть - кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! - пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.

На Острове Мэн наблюдается резкий спад преступности после того, как там открыли единственную в Европе тюрьму с полным запретом на курение. Курить там нельзя даже во дворе. Даже тюремщикам - им приходится дымить на ближайшем паркинге за пределами территории заведения. Клиентам выдают бесплатные пластыри и проводят курсы.
В сущности, достаточно первой фразы.

Остров и без того является одним из самых безопасных регионов Британии. Но тюрьма сделала практически невозможное. Ее открыли в августе 2008 года на месте старой тюрьмы Виктория-роуд. За период с апреля по декабрь 2008 года общее число зафиксированных преступлений на острове составило 2508. За аналогичный период 2009 года - 2157.

Сейчас в тюрьме томится меньше 100 преступников. 40 камер пустуют. Количество краж со взломом сократилось на 35%, грабежей - на 25%, случаев бытового насилия - на 11%, угонов автомобилей - на 7%.