Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, Фрейд...

Мой друг, егерь, подшутил над человеком. Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед - перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал огурцы!

Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.

А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить. Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...

Общага, утро, на лекции, естественно, идти в лом.
Думают че делать.
Думали и решили монетку бросить.
Орел пойдут водку пить, решка - пиво.
И один шутник предложил, если на ребро встанет на лекцию пойдут.
Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка встала ребром точно в трещине в полу...
Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.

Стюардесса заметит.
В туалете слишком тесно.
Ты небритый.
Я небритая.
А ты мне подаришь ежика?
Подожди, я вспомнила что-то грустное.
А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!
На улице еще светло.
Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит.
Это негигиенично.
Дети уже спят.
Дети еще не спят.

Короткая, но на мой взгляд очень прикольная. Сидим с приятелем, в компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными формами и минимумом одежде на теле... Ессесно, наше внимание как сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней. Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не находя там этого обращаться к нам:
- Простите, а у вас продается жестокий диск?

Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее жестокого диска.

Закупили в цех новое оборудование. Сколько было совещаний по поводу его закупки, я промолчу. По поводу установки тоже. И по демонтажу старого оборудования мы тоже собирались раз десять. В итоге нарисовалась еще одна проблема. Стену цеха мы разобрали, оборудование выволокли, а вот дальше...

Оборудование тяжелое в основном емкости - больше двух тонн металла, нужно вызывать кран, машину, грузить и вывозить в лом. Но кран и транспорт на вывоз в бюджете не предусмотрен. А бюджет как обычно уже превысил все допустимые рамки. Так и лежала эта груда металла за зданием нового цеха.

Спорим часа два, думая, по какой статье можно пустить кран - без крана никак. Потом появилась версия, что дешевле сваркой попилить и закидать в кузов... Но пока мы бригаду найдем, пока они распилят... Расходимся, как обычно поздно вечером, с мыслью, что с любой хорошей идеей нужно «переспать».

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

Я вчера себя по-настоящему зауважал.
Нет, правда.
Умом я понимаю, что у меня в жизни было много поводов себя уважать.
Ну, например, когда я старушек через улицу в детстве переводил или с хулиганами бился в неравном бою или подвиги спортивные совершал через не могу, но это как-то не доходило до самого сердца.
Да было чувство радости, даже эйфории иногда, но вчера...
Вчера я узнал, что такое чувство глубокого внутреннего удовлетворения, удостоверившись, кстати, для себя ещё раз, что Бог есть.

Около пяти лет назад я устроился в одну перспективную компанию, познакомился там с милой девушкой из бухгалтерии. Вернее познакомился я там со всеми, но с этой девушкой я именно познакомился. Звали её Мила.

У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят - может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?

Моя свекровь - замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем, вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?!
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли... Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники!
Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!