Я ему сразу понравилась, женщины такие вещи чувствуют. Не то чтобы он там покраснел, или онемел, или замер восхищенно - просто быстрый взгляд, чуть-чуть изменилась поза, но все сразу стало ясно. Он мне тоже понравился, но я, конечно, виду не подала. Развернулась выгодным ракурсом, посмотрела рассеянно, и включилась в светскую беседу с рядом стоящим так себе товарищем.

Он среагировал. Походил вокруг, подошел, познакомились, пофлиртовали легко. Он попросил номер моего телефона. Я снисходительно согласилась, слегка поколебавшись - ну, пусть не думает, что всем подряд свой телефон раздаю, я не такая, я жду принца не на трамвае и так далее! Я даже не уверена, стоит ли он того, чтобы получить посвящение в эти сакральные цифры. Ну, так и быть, снизойду до смерда, хоть это и не в моих правилах: получите, мужчина, номер. Он обрадовано вбил цифры в свой мобильник, пообещал позвонить завтра. Проникновенно посмотрел в глаза, поцеловал руку. Покорен!

Он позвонил через 4 дня. В первый день я была благостна и слегка рассеянно рассказывала о нем подругам - «ну так, один, ничего особенного... даже не знаю, зачем телефон дала?..» Днем позже я недоумевала, двумя днями позже - расстраивалась, на четвертый день стала забывать, и тут товарищ проявился. И я обрадовалась. Очень. И сразу согласилась встретиться в то время, когда ему было удобно, а мне нет. И только когда положила трубку, сообразила как ошиблась - 1:0 в его пользу! Игра началась.

Главное - не думать об отказе. И верить в себя. И если тебе сказали «нет» - не отступать; а если это «нет» окончательное - выбрать другую цель. И помнить: та, что скажет «да», вознаградит тебя за все те «нет», которые тебе пришлось услышать, пока ты настиг ее. Нужно быть выше рангом женщины, которую ты выбираешь. И, при этом, нужно выбирать женщину, чей ранг выше, чем твой. Вот так-то.

Вначале ты просто блефуешь. Ты знаешь - она слишком хороша, чтобы быть твоей. Но, настигая ее, ты воспитываешь себя, мобилизуешь силы, выкладываешься на полную, и - открываешь в себе скрытые резервы. Ты растешь. Ты будишь в себе охотника, самца, и, в конечном счете, приходишь к осознанию того, что ты - мужчина, а значит - априори выше рангом любой, даже самой блестящей, женщины. Это важно. Нужно быть выше рангом, - в этом все дело.

Что ж, порой тебе придется услышать «нет». Но даже когда такая женщина говорит «нет», помни: отказ такой женщины - женщины-мечты, - только закалит тебя, наполнит тебя новыми знаниями и силой. Как бы то ни было, ты в выигрыше. Проиграть может только женщина. Мужчина не проигрывает никогда. Если он, конечно, мужчина. А волнение и страх? Пусть они работают на тебя. Пусть они из знака минус превратятся в знак плюс. Пусть они зарядят тебя необходимой эмоцией. Отпусти себя.

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети - источник постоянной радости. Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) баальшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую хозяйку возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое..." Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!

Подходящий момент

Бабушка у Наташи была психотерапевтом без диплома. И без кабинета. Ну, и денег она за это не получала. Это был такой кухонный психотерапевт. Она учила всех находить «ключи к сердцу». Каждый вечер с бутылочкой кагора к ней прибегала какая-нибудь несчастно-влюблённая девица или обиженная жена. А то и мама, замучавшаяся с подростком-балбесом. Наташку выгоняли из кухни и за неплотно закрытыми дверями искали эти еще не найденные или уже потерянные ключи. Но внучка не терялась - подслушивала. Понимала - не понимала, но впрок.
- Ты не при дуром, - поясняла бабушка клиентам. - Надо выбрать подходящий момент...
- Надо попробовать! - потянуло нашу Наташеньку на эксперименты. В первом классе она решила начать эти эксперименты. К кому бы ключи подобрать? К Сашке Демину! Девчонок презирает, носится на перемене, как угорелый, толкается. Или еще выскочит из-за угла - и ка-а-ак гавкнет! Многие девочки пугаются. А учительница географии однажды даже уронила глобус.
Надо, надо подобрать ключ - хотя бы и консервный. Или вообще - гаечный, еще лучше.
Задача сложная. Вот Тоня пыталась подкупить его пирожками. Вкусные домашние пирожки. Так он слопает, а потом дразнится:
- А у моей мамы пирожки вкуснее!

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:
- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...
Звонкая пощечина - бабах!!!
- Илюха НОРКУ привез?! А я одно пальто уже три года ношу!!! ...
PS. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Есть у нас в Украине трасса, соединяющая один провинциальный город со столицей Киевом. Трасса оживленная с часто встречающимися вдоль дороги сёлами. А в советские времена все эти села были колхозами или совхозами, и каждый старался свое название написать как-нибудь красиво, каменными, бетонными или деревянными буквами, все это дело раскрашивалось в разные цвета, украшалось колосками или другими атрибутами сельскохозяйственного соцрелизма. И были на этой трассе на некотором отдалении друг от друга два села Себино и Раковое.

Один мой знакомый (ныне почтенный дядечка, уже почти дедушка) любил ездить вдоль этой трассы на велосипеде. Типа в поход, иногда сам, иногда с друзьями. И вот эти самые добропорядочные ныне граждане неоднократно отрывали от "Себино" первую букву (буквы отдельно отлитые из цемента) и, проехав порядка ста километров в сторону Киева, цепляли букву впереди "Ракового". Проезжающие дальнобойщики и местные жители были очень довольны. Через какое-то время безобразие устраняли, но нее проходило и несколько месяцев, как названия сел снова самопроизвольно менялись. Пока администрации не плюнули и не стали писать названия на сплошной железной дощечке.

Я очень смеялся когда прочитал на этом сайте одну историю. В советское время на одном заводе появилась большая надпись-лозунг "Тебе наш труд, Родина!". Роковая ошибка художника (ну, так было написано... Хотя не уверен, что для рисования больших букв нужен талант художника) была в том, что он каждую букву сделал на отдельном листе. Или табличке, не помню... И ночью в слове "Тебе" буквы поменяли местами так, что получилось очень нецензурно и неприлично. Я не буду приводить здесь получившееся слово - ищите сами или догадайтесь :))

Вызвала улыбку история про "Девиз на X-ую пятилетку", который никто из рабочих завода не запомнил... К чему это я? Сегодня в чате увидел человека с ником "РОИССЯ ВПЕРДЕ!"

Идем с ребенком вечером мимо магазина. А в магазине, помню, утром видела замечательное печенье «Крендель с корицей» называется. Предлагаю:
- Давай зайдем, вкусненького купим. Ты крендель с корицей любишь?
В ответ тишина, на лице дитенка отражается глубокая задумчивость. Начинаю теребить его, поскольку магазин уже близко, а стоять на улице и ждать, когда он сделает выбор, не хочется...
- Ну ответь уже наконец, будешь крендель или нет? Купить?
Дите несколько испуганно коситься на меня и погружается в еще большую задумчивость... Теряю терпение:
- Ну тебе ответить трудно что ли? Крендель будешь или нет?!!
Дите поднимает глаза и осторожно интересуется:
- Мам, а что это такое «Хрендель»?

Краткое введение в экономику говна. Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это - первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Почему Советский Союз был более развитой цивилизацией, нежели США, Западная Европа и Япония...

Выскажем еретическую мысль, от которой у многих глаза на лоб полезут. Вопреки господствующему мнению, Советский Союз был более развитой цивилизацией, нежели США, Западная Европа и Япония... Чуть не оглохнув от всеобщего возмущенного вопля, зададим встречный вопрос: а вы уверены, что легко сможете отличить более развитую цивилизацию от менее развитой? «Ну как же!» - скажете вы. - «Сравните убожество советских квартир и быта советского гражданина с жизнью простого американца или европейца. Сравните грязные улицы и подъезды советского Отечества с чистенькими немецкими городами...»

Но мы посмеемся. Какая цивилизация более развита: Западная Европа семнадцатого века или Римская империя первого столетия нашей эры? Вопрос, на первый взгляд, почти глуп. Конечно же, Европа XVII века! Она превосходит Римскую империю в ключевых моментах. В экономике у европейцев есть мануфактуры - предтечи фабрик с массовым производством и разделением труда. Европа ведет торговлю со всеми населенными материками планеты. Ее финансовая система намного сложнее римской. Богатства больше.