В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь. Это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом.

С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих «чистоту династии», в монахини постригали почти всех московских царевен.

При дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!..

Пожилой австралиец, который решил съездить за газетой, проехал 370 миль не в том направлении. Эрику Стюарду 81 год, и у него легкий маразм. Он перепутал повороты и оказался на федеральной трассе. В результате он провел за рулем 9 часов, и из города Йасс в Новом Южном Уэльсе доехал до Джилонга в Виктории. Ему даже понравилось так долго спокойно ехать.

Когда Стюард устал и понял, что заблудился, он подъехал к полицейскому и попросил ему помочь. Потом старичок сказал журналистам, что навигатор ему не нужен, потому что он потерялся только один раз в жизни.

История дошла ко мне через энные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.

Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.

Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.

В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).

Жительница китайской провинции Хэнань отметила свой 107-й день рождения с новыми зубами, которые ей подарила природа. Женщина по имени Цзяо Чжэньва, живущая в уезде Ичуань провинции Хэнань, с удовольствием демонстрирует многочисленным родственникам и соседям выросшие у нее недавно два зуба.

Врачи никак не комментируют этот феномен, признавая при этом, что появление новых зубов у пожилых людей - явление достаточно редкое.

Ранее пожилой житель Поднебесной уже становился героем публикаций в китайских СМИ - у него вдруг начали темнеть седые волосы и расти новые зубы. Мужчина был на десять лет моложе Цзяо.

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...»

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» - Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай. Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует... И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Мой знакомый указывает жезлом на обочину.

Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»... буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах.

Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем... С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно...

Я - сноб!
Я не люблю массовые скопления дурно пахнущих, помятых людей.
По этой причине я не пользуюсь общественным транспортом.
Я не люблю людей, неуважающих мой язык и мой город.
По этой причине я предпочитаю заказать такси, указав диспетчеру «водитель славянской национальности», нежели ловить авто на улице, если нет возможности использовать корпоративного водителя.
Я не люблю тошнотный запах разномастного общепита.
По этой причине я предпочту переплатить за обед в хорошем ресторане, нежели пихать в свой организм полуфабрикаты.
Я не люблю пиво.
По этой причине я предпочту заплатить несколько тысяч рублей за бутылку приличного вина, чем закачивать в свой организм литры пойла.

У нас работает молодая женщина зовут ее Света, у нее двое детей (двойняшки). Как-то решили отметить ее день рождения у нее дома. По случайности все кто пришел к ней в гости живут в частных домах. Когда дело дошло до уборки, выяснилось, что воду в дом привозят с колонки. Это притом что у нее двое детей. Сейчас не сделать в доме скважину просто преступление. Для этого есть все. Мужа ее знают все как большого чудака на букву «М». Целое лето делал овощехранилище, метрах в 20 от дома и дровник посередине огорода.

Наш кинолог, Галка, возмущалась очень сильно и ругала Светкиного мужа в голос, апеллируя при этом к главбуху:
- Вот скажите, Александра Анатольевна, чтобы Вы с ним сделали? Если бы мне пришлось с двумя детьми еще и воду таскать я бы его убила.
Главбух человек очень уравновешенный и спокойный и такое мы слышали от нее в первый раз сказала:
- Я бы еще над трупом неделю глумилась бы.

Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный. Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут - крыша течет. Чем толще струя - тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую Гром-Бабу. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня - тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (человек эдак 200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в район Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую полуторку противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. Никаких других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" - подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.